Ольга Шувалова /
Лента
27 августа 2024
Фразы-утверждения, которые негативно программируют жизнь.
В нашем сознании с трудом отпечатываются ситуации, которые дискредитируют влияние нашей “жизненной программы-монополиста”.
Несмотря на это, очень важно направлять своё внимание на позитивные моменты. Отмечать, что начинает получаться, какие новые мысли, ощущения, откровения приходят в вашу жизнь, давая при этом место в нашей жизни чему-то новому и позитивному.
Фокусируясь на той реальности, в которой нам хорошо мы “притягиваем” к себе хорошее. Но зачастую мы следуем тому, что поддерживает ту реальность, в которой несчастны:
- Чувствам, которые уже обозначили - это страшно, это стыдно.
- Мыслям, которые говорят нам, что нельзя, что можно, что плохо, а что хорошо.
Существуют установки, которые негативно влияют на нас. Они обычно хранятся внутри в виде емких фраз-утверждений.
Например:
“Мне лучше промолчать”
“Я раздражаю всех вокруг”
“Меня не принимают такой, какой я есть”
“Я отвратителен”
“Меня невозможно любить”
“Я не имею права”
“Я плохой”
И т.д.
Каждой такой установке можно противопоставить её в позитивной форме:
“Я не имею права возражать” - “Я имею право отстаивать свои границы”
Поразмышляйте, как бы изменились те ситуации, в которых вами руководила негативная установка, если бы вы придерживались противоположной - позитивной мыслеформы?
Как оно работает, почему случается и что помогает его обойти? Сопротивлением в психотерапии, саморазвитии или в процессе исцеления - называют действия, мысли, чувства, установки, которые препятствуют тому, чтобы человек начинал или продолжал работу, способствующую этому самому исцелению.«Сопротивление исцелению» - хм, это может выглядеть странно. Особенно для тех, кто смотрит со стороны на страдающего человека. Всем тем, кто никогда не сталкивался с подобными трудностями или имел возможность избежать осознания собственных проблем - всегда кажется, что нет ничего проще, чем встать, засучить рукава, и пойти «вкалывать» над своими проблемами на благо себе же.Сколько же вызывает чувств стыда и вины подобные оценки окружающих. Однако, ни один человек, страдающий зависимостью, созависимостью, тревожностью, страхами, низкой самооценкой, компульсивным поведением и любым другим симптомом, причиняющим страдания, не может сразу последовать формуле: «Встань и иди!». Именно поэтому, первый шаг такой трудный. Именно поэтому, принятие (читай признание) проблемы как задачи, которую необходимо начать решать - процесс, который порой занимает десятки лет.И этого не понимают этого лишь те, кто еще не осознал внутри себя отрицания своих собственных проблем и сопротивлений.Так как те, кто уже осознал- не будут вас в этом обвинять, а будут стараться обходиться с вашим сопротивлением бережно.А те, кто гипотетически вообще «здоров» - пишу в кавычках, так как это скорее будет относиться к людям прямо таки просветленным (что редкость) - так они на то и просветленные, чтобы опять таки понимать и принимать этот вопрос. Остальные же сами в отрицании и компенсируют свою дезадаптацию критикой окружающих. О них нечего говорить - это их защита, и опять же все защитные механизмы играют одну и ту же роль - спасти человека от трудной правды о себе. Как может выглядеть сопротивление?-У меня нет времени на это;-У меня нет сил на это;-У меня нет денег на это;-Мне все равно никто не поможет;-Я никому не верю;-Все психологи хотят только денег;-В группах одни «чудаки»;-Я справлюсь сам;-Я все перепробовал, мне ничего не помогает;-Я изменюсь, когда изменится мир/муж/дочь…;-Мои близкие это не одобрят;-Все группы и вообще духовный рост - это про секты;-Со мной и так - все в порядке..Замечаете сходство с отрицанием?Список можно продолжать, но я думаю, вы уловили суть. Так вот что же это за процесс, когда включается такое сопротивление? Для чего пытаться избежать изменений к лучшему?Рассмотрим на примере того, как работает любой процесс, где человек начинает меняться - психотерапия, группы самопомощи, самоанализ и тд. Начинается процесс расширения своего самосознания, что способствует открытию о себе (да и понимание о других) неких новых фактов, новой «правды». Ведь очевидно, что пока мы находимся в зоне «неуправляемости» собственной жизнью и своими состояниями - мы явно что-то отрицаем и в чем-то заблуждаемся, и далеко не только относительно других, а в первую очередь относительно самих себя.И для того, чтобы с этим что-то сделать - надо это вскрыть, признать и принять.Этот процесс переводит в зону осознаваемого, ранее неосознанный материал из бессознательного. Однако, многое из того, что скрывает бессознательное является тяжелой правдой о самом себе, своей истории, своих близких, которая именно из-за этого и была вытеснена в бессознательное. Встречаться с этой правдой не просто, а низкая самооценка (и вообще образ мышления при созависимости) переводит эту правду в почву для само-обвинения! (возникают чувства вины, стыда, страха, тревоги - что усиливает и так невыносимые симптомы!), а это очень трудно выдерживать неустойчивому человеку. Тогда вновь срабатывают защитные механизмы, и растет сопротивление процессу изменений (психотерапии, работе в группе, самоанализу и тд). Многие психоаналитики и психотерапевты говорят о том, что для терапии необходимо моральное мужество, чтобы принимать тяжелую правду о себе, с тем, чтобы можно было изменить то, что возможно, исходя из новых знаний. Об этом же мужестве звучит в молитве «О душевном покое», об этом же бесстрашии говорит нам 4 шаг программы 12 шагов.Таким образом, может происходить замкнутый круг, не позволяющий меняться. Низкая самооценка поддерживается неконструктивным поведением, которое в ходе исцеления есть намерение изменить, но в этом процессе выясняется новая правда о самом себе, а если человек работает с терапевтом или в группе - эту правду начинают видеть другие люди - группа, терапевт и сам участник процесса. Эта новая правда вызывает чувства стыда и вины перед окружающими, и порой исцеляющемуся кажется, что окружающие просто пытаются в чем-то уличить и обвинить (как те взрослые из детства), при этом страдает потребность казаться окружающим хорошим. В общем все по кругу. Здесь, безусловно, максимально важным является та самая атмосфера безопасности и принятия, которую должны обеспечивать либо правила группы, либо сам психотерапевт, либо и то и другое (если это групповая терапия).Тем не менее продолжим.. Чувство вины (если человек его все же испытывает, когда что-то про себя понял)— это чувство бессознательно требует наказания. У многих тревожных людей - этим «наказанием» является некое саморазрушающее поведение. И еще - в чувстве вины - есть ощущение, что что-то делать для себя, давать себе время, тратить деньги, уединяться - нельзя (я плохой и недостоин лучшего, недостоин терапии, исцеления..) И не дает себе права на лучшую жизнь. Здесь как раз часты варианты - «У меня нет на это денег, времени и пр». Он просто не может себе это разрешить. Он же "плохой".Еще один аспект сопротивления связан с тем, что человек чувствует, что изменения внутри, новые знания, осознания - неизбежно приведут к изменениям и в жизни. При этом в такой момент почти каждый точно чувствует, и одновременно пытается вытеснять две вещи: первое - раз я прямо сейчас не выбрал в жизни что-то другое ("не готов развестись", "не готов идти на работу", не готов "рассказать правду"), то когда я изменюсь - я «буду вынужден» это сделать (ведь уже сейчас где-то глубоко я чувствую, что без этого ничего нового не будет).И в голове складывается формула:Моё выздоровление (терапия, группа, работа над собой) = внешние изменения ("развод", "выход на работу", "открытие правды партнеру"). И рождается ответ- я же к этому не готов= я не буду работать над собой (ну или буду, но так, чтоб не помогло, и тогда не придется).Мало того, сама работа уже вызывает чувства страха и вины, так как при таком раскладе, начиная терапию, человеку кажется, что он уже «предает» того супруга, с которым «разведется» после этой терапии, что он уже «затягивает себе веревку» - относительно «выхода на потенциальную работу», и он уже «трясется от страха» - предвкушая «открытие правды».Третий тип сопротивления связан с негативной реакцией близких на попытку человека начать работать над собой. Вспоминаем книгу - «Зависимость - семейная болезнь.» В. Москаленко. Как это ни странно, но в 98% случаев - родственники препятствуют исцелению и психотерапии своих близких. Это не просто личный опыт, и не столько статистика, сколько я это встречаю на протяжении 17 лет своей практики и работы. Даже те, кто сначала сами толкают на терапию своих родственников - потом встречаются с тем - что теперь человек выстраивает границы, говорит о своих чувствах, выбирает прислушиваться к себе.. и если другие члены семьи сами не в программе и не в терапии - возникает сопротивление уже членов семьи, которое они направляют на выздоравливающего. И это трудно выдерживать. Напомню, что группы для созависимых появились именно когда появилось движение Анонимных Алкоголиков. И когда алкоголики стали выздоравливать - их жены начали сопротивляться и возникли массовые разводы. Тогда и появилось осознание - что семейная система затягивает всех в свои сценарии, и что несмотря на весь ужас зависимой жизни, нездоровье родственника несет свои вторичные неосознанные выгоды для других членов семьи.Но как же сложно преодолевать и внутреннее и внешнее сопротивление? Как быть?Во-первых разрушить формулу, где работа над собой = вынужденное решение в будущем.Любая работа - не сужает ваш спектр выборов, а расширяет его. Представьте, что сейчас у вас есть всего две кнопки управления «вашим космическим кораблем» - вашей жизнью. «Налево», «направо», а также вариант ничего не делать - «замереть».Работа над собой предоставит вам огромные возможности для маневров. Вы идете к свободе, а не к ограничениям. Но кто же запретит вам пользоваться старыми кнопками? Они - ваши отработанные стратегии. Да, не очень адаптивные. Но может при определенных обстоятельствах - они вполне будут работать нормально. И потом - первое, к чему мы идем в выздоровлении - иметь возможность делать осознанный выбор. Ваш выбор. Никто не заставит вас «развестись», «устроиться на работу», «сказать правду» - до тех пор, пока (или если!) вы этого не захотите.Во-вторых.Вера в любящую Силу более могущественную, чем собственная, способна помочь принятию себя и своей истории. Эта вера может помочь снять ответственность за свою созависимость (которая возникла под влиянием тяжелых обстоятельств детства) и за симптомы созависимости (которые являются часто той самой тяжелой правдой). И в то же время эта вера способна дать мужество для преодоления трудностей, исцеления и изменений.Помните, условие работы второго шага - вера именно в Любящую Высшую Силу. И если вы начинаете себя ругать и винить, или кто-то начинает вас винить - то ваша задача научиться обращаться к Высшей Силе за помощью и защитой - как от других, так и от самих себе.В-третьих.Когда наши близкие агрессивно или жертвенно препятствуют нашим изменениям, мы вспоминаем - что наша задача рассматривать свои действия, препоручая себя Высшей Силе.Мне когда-то помогала осознать это фраза из псалма (обращу внимание, что не склоняю в сторону какой-либо традиции, на мой взгляд в каждой традиции содержится много вековой мудрости* - это пример) - «Тебе Единому согреших». Мне это дало вдруг осознание, что я боюсь «согрешить» перед своими родственниками, но не обращаю внимание на подсказки Высшей Силы - идти по пути выздоровления, и не слушаю Её. А на самом деле самая важная ответственность у меня перед моей Высшей Силой.То есть снова ставлю тех, от кого созависима на роль своей Высшей Силы. А вот наша задача - препоручая свою жизнь Высшей Силе - отдать ей право нас направлять (а не осуждать и наказывать), и думать о том, соответствуем ли мы Её ожиданиям, когда Она хочет для нас исцеления, гармонии и душевного покоя.
Показать полностью…
Мы привыкли жить во внутренней блокаде, прячась от реальности.
Мы держимся за то, что у нас есть, и не имеем возможности бежать. Мы загнаны в угол, или гонимы по кругу. Мы устали, а порой и истощены…
Самым сложным для нас является прекратить борьбу, залезть в защитный механизм и выбить из него пару-тройку шестеренок.
Затем врата откроются, и в крепость наших иллюзий войдет реальность, которая всё это время стучалась к нам снаружи.
Многие из иллюзий погибнут, что-то будет утеряно безвозвратно. Неоправданные надежды и страхи разрушатся, и на их место должны будут прийти новые ориентиры, которые согласуются с реальностью.
Примитивные отношения станут неудобны. Тогда возможным выбором станут изменения: выстраивание границ, восстановление баланса брать-давать и новые смыслы, которые проявятся при общении с нашими истинными потребностями и желаниями.
Внутри нас это может ощущаться трагично, но затем это оказывается не менее восхитительно.
Совершая свой внутренний подвиг, помните о том, что внутри нас живут ужасные драконы, возведены величественные замки, тоскуют прекрасные принцессы и набираются храбрости наши внутренние рыцари.
Избыток защитных механизмов не даёт событиям случиться, тем самым оттягивая момент исцеления.
Аутоагрессия - это агрессия, которая направлена на самого себя, внутрь.
Когда наши границы нарушаются, внутри нас естественным образом возникает агрессия - энергия, которая дается на то, чтобы вывести из своего поля несанкционированно внедрившийся в него объект.
Именно агрессия позволяет отделять человеку “моё” от “не моё”, “хочу” от “не хочу”, выполняя охранную функцию на границе между внутренним и внешним миром.
Всё, что “Не я”, должно быть отделено от “Я” и отвергнуто, чтобы сохранить свою Целостность.
Если по какой-то причине нам не удается возразить воздействию на нас окружающей среды и она “подавляет” нас, то мы воспринимаем это как насилие.
При этом энергия агрессии никуда не девается и требует выхода.
Тогда она может перемещаться со внешнего объекта внутрь - на самого себя. В таком случае, это может стать альтернативным и привычным способом “вывода” агрессивной энергии.
Банально аутоагрессия может проявляется на физическом уровне в виде нанесения себе телесных повреждений. Хотя часто это случается неосознанно и не всегда очевидно.
Например, когда происходит смещение аутоагрессии в фоновое состояние, в котором повышается вероятность “нечаянно” пораниться - ходите и бьетесь обо все углы. В форме “вредной привычки” - грызть ногти, щипать себя, чесаться, кусать губы и тд.
На психическом уровне это проявляется как самобичевание, самоунижение, самообвинение, утверждающие в нашем сознании установку “Я - плохой”, когда мы внутренне себя “съедаем”.
Ведь когда себя и свои потребности не удается отстоять, проявив агрессию, то мы начинаем ненавидеть себя и свои потребности.
Обнаруживаете ли вы внутри себя подобные саморазрушающие тенденции?