Ольга Шувалова / Лента

СТАТЬ САМОМУ СЕБЕ РОДИТЕЛЕМ – ТАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ, И ОДНОВРЕМЕННО УЖАСНАЯ ИДЕЯ

Прекрасная, поскольку вроде как я могу стать самостоятельным, независимым, смогу давать самому себе поддержку, самооценка теперь будет в моих руках.

Ужасная, потому что придется отказаться от веры в кого-то большого, кто придет и поможет, защитит. Придется отказаться от мыслей о справедливости извне – что кто-либо однажды накажет моих обидчиков. Придется отказаться от надежды в то, что кто-то увидит, как я стараюсь, как живу и все делаю правильно, и поймет, что я заслуживаю другую – лучшую жизнь и устроит мне эту лучшую жизнь.

Стать родителем самому себе – самому быть мерилом справедливости происходящего, а значит мне, а не кому-то другому, придется набираться смелости и защищать себя – разбираться с моими обидчиками. Придется перестать искать плечо, на котором можно поплакаться, ведь могу сам себя поддерживать. Соответствовать теперь нужно будет только своим собственным представлениям о том, что правильно, что нет, как мне стоит поступать, как не стоит.

И это ужасно, ведь для этого нужна уверенность в своем мнении, смелость принимать решения, спокойное отношение к ошибкам, да и элементарное понимание чего я хочу. Поэтому, так хочется и одновременно страшно становиться точкой отсчета своей жизни – быть родителем самому себе. Нужно будет попрощаться с надеждами на кого-то более умного, большого и заботливого, и придется остаться одному – один на один с собой, со своей жизнью – стать единственным автором, кто пишет мою жизнь. А так хотелось бы это авторство с кем-нибудь разделить…

В общем, жутко страшны эти возможные изменения, так красиво обещающие самостоятельность, силу, смелость, но замалчивающие о том, что плюсом получу одиночество в своей колоссальной ответственности за всё со мной происходящее.

Показать полностью…

Почему мама? Сколько можно про маму? Все из-за мамы? Неужели нет более важной темы, чем мама в человеческой жизни? Все эти вопросы нередко звучат в кабинете психологов. И даже сами психологи после 5-7-10 лет психотерапии и супервизии, рассматривая через терапевтическую призму очередной коллапс собственного существования, присмотревшись к знакомой конфигурации, робко спрашивают: «мама? эээ... опять вы?!»:))) И нет в этом никакой мистики и злого умысла. Есть первый опыт взаимодействия, который человек, взрослея, распространяет на всё своё взаимодействие с миром. Но. Есть и хорошие новости. Например, если разобраться «чему как и для чего» я научился в жизни, то можно рискнуть и переучиться или научиться тому, чему не пришлось. Например, навыки обращения с едой, голодом и аппетитом - это выученные навыки (отгадайте, кто вас научил?!), которые, если присмотреться, могут многое рассказать. С самого рождения ребёнок четко распознаёт голод. Удовлетворить эту потребность он самостоятельно не может. Достаточно долго эту потребность удовлетворяют родители и лица их заменяющие. Я больше не буду писать словосочетание «лица их заменяющие», просто имейте это ввиду, потому что опыта с мамой может и не быть, но если детёныш выжил и вырос, то благодаря тому, кто взял на себя опекающую роль. И так, сначала ребёнка кормят. И, удовлетворяя его потребность в еде, либо ориентируются на него, его чувство голода или сытости, либо нет. Если родители ориентируются на детское «хочу-не хочу», то ребенок также научается учитывать свои потребности, понимает, что они важны и требуют внимания. Он получает разрешение «не есть, если не хочется и если мне это не подходит», не опасаясь, что кто-то обидится или накажет. И это один из начальных и важных этапов формирования здоровых границ и профилактики зависимостей. А есть другой способ обходиться с детскими пищевыми потребностями. Называется он «пищевое насилие». Когда мама решает, что, сколько и когда надо съесть ребёнку. И в своём стремлении запихать в ребёнка еду родители бывают искусны и изобретательны. 1. «Мама готовила, старалась, а ты не ешь. Мама теперь расстроилась, у неё плохое настроение, или вообще давление и инфаркт». Ок, отличный способ заставить человечка руководствоваться виной, а не своими потребностями. Не хочешь чувствовать себя виноватым, заткнись и ешь, делай, как тебе говорят. Нередко в таком обращении с ребёнком патерн «все ради тебя» переходит «все из-за тебя». Очень удобно: семь бед - один ответ. Болезни старших, ссоры родителей, дурное настроение бабушки - всему есть объяснение, т.е, деть. В таких отношениях ребёнку совершенно некогда фокусироваться на том, чего он хочет или может. Надо делать все, чтобы маму не обидеть, свои потребности задвигаются, а потом и вовсе перестают распознаваться. На место мамы со временем приходят другие люди, которые тоже умеют обижаться, умеют стараться ради подрощенного человечка, делая не то и невпопад, но механизм взаимодействия уже освоен и отработан. Потому выросшие из таких детей взрослые готовы и съесть невкусное, и слушать неинтересное, и соглашаться с противным. Лишь бы не обидеть. Лишь бы не отвергли. 2. «Не съешь суп, не получишь компот». Или не получишь шоколадку, мультик, прогулку и т.п. В общем, таким детям уже с малых лет становится понятно, что чтобы получить что-то приятное надо потерпеть, а в конце будет награда. Тоже одна из часто используемых схем, которые родители сначала проворачивают с детьми, а потом выросшие дети сами с собой. Даже тогда, когда всем вокруг очевидно, что условная «шоколадка» не достанется человеку никогда, сколько бы дерьма он не съел. Но, нет. Человек продолжает «есть» потому что ещё не всё, ещё чуть-чуть и компот. Ну, ок. 3. Открытое пищевое насилие. Когда ребёнку буквально проламывают физические границы, используя силу или угрозы. Ребёнок, получивший такой продолжительный опыт обращения с собой, и не получивший на это сатисфакции, выходит во взрослую жизнь с травматичным букетом внутренних сценариев, свести которые можно к одному простому тезису «со мной так можно». Правда в том, что нельзя. Но. Чтобы узнать об этом потребуются годы. Этот список раннего травматичного опыта не является исчерпывающим. Есть ещё немало примеров, как пища используется для формирования тех или иных способов взаимодействия с миром. Вышеописанные способы встречаются достаточно часто и требуют немало усилий для коррекции, поскольку еда мертвой хваткой внутри нас связана с выживанием. Кроме того, есть моменты, на которые хочется сделать акценты: 1. Когда на семинарах мы говорим с родителями о том, что дети имеют право ориентироваться на своё чувство голода и предпочтения, что это очень важно, то многие никак не могут поверить, что ребёнку в этом вопросе можно доверять. Однако, врачи-педиатры совершенно ответственно заявляют, что психически здоровый ребёнок не хочет умереть с голоду и когда он испытывает голод, то родители узнают об этом первыми. Да, встречаются нарушения, в том числе и психические. Но это совсем не норма, которую видно сразу, и речь не о ней. И не о больных детях. Ок? 2. Если основной рацион ребёнка - это булки, макароны и пироженки, и он явно отдаёт этому предпочтение, то это не есть гуд. Но, на минуточку, откуда эти продукты берутся в доме? Потому что ориентация организма (неважно взрослого или детского) на быстрые углеводы и легкую энергию - вполне здоровая реакция. Чем легче и проще нам достаются калории, тем довольнее себя чувствует тело, а если ещё можно и запасти некое количество жирка на чёрный день, то жизнь удалась. Человеческое тело за тысячи лет и предположить не могло, что когда-нибудь пища станет врагом. Не везде, не во всех географических районах, но станет. И к задачам родительства прибавится ещё и задача сформировать правильное пищевое поведение и здоровые пищевые привычки. Тут у меня плохие новости, потому что если у нас пищевые привычки пицца-сосиски-пироженки-фастфуд, то воспитать иные предпочтения у детеныша не получится. Можно только смириться или перевоспитываться самим. До 3-х лет задача взрослых научить есть нормальные, здоровые продукты, которые будут способствовать формированию эффективного для жизни пищевого поведения. На всякий случай напомню, что пищевое воспитание и пищевое насилие - разные вещи. Этот пост не является исчерпывающей иллюстрацией взаимоотношений человек-мама-еда-мир. Способов и приемов обхождения с едой, а также мастерской подмены заботы контролем гораздо больше и узоры не всегда такие простые и узнаваемые. Но. Направление, в котором можно при желании подумать, обозначено.

Показать полностью…

Порой жизнь кажется невыносимой. Спустя мгновение, та же самая жизнь кажется невыносимо прекрасной. Жизнь никогда не меняется. Меняется только твой взгляд на нее.

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить. 2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам. 3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он. 4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица? 5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3. 6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой. 7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности. 8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека. 9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Показать полностью…