Степан Разумов / Лента

Эти слова из песни Дианы Арбениной говорят не о щедрости дающего, а о любовной зависимости. Чтобы вылечиться от нее, нужно понять, что мы имеем дело с воображаемым другим, так называемой романтизацией объекта привязанности. На деле человек не таков, каким его видит изголодавшийся по ласке внутренний ребенок, который готов закрыть глаза на многое. В дефицитарных отношениях с нарциссической личностью конфликт между взрослой и детской частями становится особенно заметным. Но только со стороны! Рассказывает одна из клиенток (текст отредактирован и публикуется с ее согласия).«Всю свою жизнь я влюблялась в мужчин с нарциссическими чертами. То есть, в мужчин с неразвитой эмпатией, зацикленных на себе, склонных то к самовозвеличиванию, то к жёстким провалам в период неудач, понимающих близость как слияние с безопасным объектом, раскачивателей эмоциональных качелей и так далее.В этих отношениях я была нарциссической жертвой - если не сразу, то постепенно. То есть, носителем той же самой травмы, только с другой стороны. Скажу сразу, что винить тут некого, любить другого человека не умели ни они, ни я. Любовью мы называли идеализацию, а потом слияние, страстно жаждали его, иногда конкретно избегали, иногда ненавидели друг друга за его невозможность.Нарциссы попадались разные.- Одним я просто нравилась, но они не хотели со мной никаких отношений, даже сексуальных.- Другие были не прочь воспользоваться добычей, которая сама плыла к ним в руки, и либо исчезали после одной ночи, либо оставались "наподольше". Но расставание всегда было драмой, поскольку обнажало их истинное отношение.- Третьи влюблялись, но не успевали сделать предложение, поскольку фаза идеализации довольно быстро сменялась обесцениванием (а всему виной мой низкий "болевой порог").- Четвертые были "душнилами", которые требовали от меня внимания 24/7, а также разнообразного обслуживания с минимальными вложениями со своей стороны (самая неприятная категория, но от них и проще всего избавиться, поскольку влюбиться невозможно).Боль причиняли все. Недоступные, женатые, равнодушные, сексоголики, прилипалы. Я пробиралась сквозь псевдо-отношения как через минное поле и подрывалась почти на каждом шагу. Где-то далеко, за шеренгой всех этих мужчин, словно подсвеченных для меня жизнью, стояла фигура моего холодного отца, с его скрытым нарциссизмом и редким равнодушием ко мне, как к личности. Мы не играли с ним в детстве, не разговаривали по душам, не обнимались, не держались за руки, не гуляли вдвоем. Делили общую жилплощадь как хмурые неразговорчивые соседи. Между нами стоял его алкоголизм и его общая неудовлетворённость собственной жизнью (больная жена, сварливая теща, вредный начальник и так далее). Любить кого-то в таком состоянии он, понятное дело, не мог».Разворачивание невроза в отношениях с нарциссом примерно такое. Идеализация или удовлетворение от присвоения "трофея" есть у обоих сторон. Но жертва постепенно романтизирует его, а нарцисс обесценивает. Не имея настоящей эмпатии и человеколюбия, искреннего интереса к партнеру, нарцисс показывает все больше игнора, отстранённости, пренебрежения, явного или скрытого абьюза. Уважение, если оно было, сменяется на равнодушие и/или словесное «отпинывание». Жертва реагирует на это волной боли и пытается догонять, выяснять отношения, прощать и миловать. Она пытается стать удобной, понимающей, хорошей. Но нарциссу это уже не нужно, ведь трофей давно завоеван, использован и выброшен в виртуальный контейнер.Идеализации по второму заходу не будет, и вернуться он может только за тем, чтобы подпитаться каким-нибудь вашим ресурсом. Это называется "пройтись по старым адресам". Вдруг вспомнить какую-нибудь свою бывшую (уже прилично забывшую о травме) и осыпать ее лайками в соцсетях - вдруг дурочка клюнет и одарит хотя бы вниманием. А в лучшем случае чем-то большим (от секса до свежей влюбленности в старого героя - дурочка же!)Итак, жертва всегда или немного догоняет нарцисса, или убегает от него. Основное чувство, которое она испытывает в этом контакте - тревога, те самые бабочки в животе, которые часто принимают за влюбленность. Расслабиться в таких отношениях можно только в телесном слиянии или под алкоголем. Нарцисс же изначально расслаблен, потому что эмоционально не вовлечен. Он хорошо и крепко спит, а жертва всю ночь глаз не сомкнет - тревожно ей.Но любит ли жертва? Ведь ей совершенно точно кажется, что да. Однако, можно ли спокойно и по-взрослому любить, принимая себя и партнёра как две отдельные и такие разные личности, две вселенные, когда все время боишься потерять его или себя - в слиянии?«Боль это боль, как ее ты не назови.Это страх. Там, где страх, места нет любви»(Агата Кристи «Как на войне»)Пока жертва боится потерять другого или себя в отношениях, она не может любить своей взрослой частью. Только детской. Эгоистичной, требовательной, ждущей, готовой на любые жертвы, лишь бы получить любовь партнёра (в ее бессознательном - родителя). И детская драма отыгрывается так, как она случилась и в детстве. С подтверждением того, что тебя никто здесь не любит и любить не собирается. В лучшем случае создадут иллюзию отношений А потом снова уход, игнор, разрыв и неистовый, невыносимый лёд одиночества.В терапию обычно обращаются либо жертвы, либо нарциссы в стадии дефляции или упадка. Первыми говорит травма покинутого «я ему не нужна», вторыми – травма отвержения «я – плохой». У обоих внутри много инфантильного ожидания, претензий на восхищение и обслуживание, неумение по-взрослому решать конфликты, которые неизбежны в партнерстве.Любовь к другому без любви к себе невозможна. Это расхожая фраза, но что она означает? Знание себя. Когда заход в отношения происходит не только через свои детские фрустрированные потребности, а через понимание того, что вы с этим партнером хотите и можете делать вместе, в каком направлении смотреть. Вспоминая известное: "Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении" (Антуан де Сент - Экзюпери).

Показать полностью…

В большинстве случаев женщины, подвергающиеся дома физическому и/или эмоциональному насилию, никогда не скажут «да, у меня дома происходит насилие». Они скажут «ДА, НО…» и дальше на выбор: «но я тоже не без греха», «но я сама виновата», «но раньше было хуже», «но у него сложное время на работе».«Да, но…» - это значит «нет». Нет, я это не признаю. Почему?- Потому, что эмоциональное насилие устроено так, что «именно ты виновата в том, что я взорвался». А когда тебе близкий человек день ото дня говорит, что ты причина всего - собственное представление о себе стирается, приходят сомнения, со временем появляется внутреннее состояние безнадеги и трясины.- Потому, что когда ты рассыпаешься как личность и годами живешь без ресурса, в необходимости что-то выдерживать - ты перестаешь чувствовать, что выживешь в одиночку.- Потому, что актор эмоционального насилия никогда по-настоящему не извинится, не возьмет ответственность, не признает, что проблема у него (это внутренний крах и так очень неуверенной, пристыженной с детства личности). А значит - мы как паране можем увидеть одну и ту же правду, легализовать приносимый ущерб.- Потому, что она бесконечно тонко чувствует все его сложности, напряжение, обиды и страхи, но практически не чувствует собственную ранимость, а еще меньше - желание себя защитить, а не упрекнуть. Возможно, она с детства считала, что с ней так можно, возможно год за годом таких отношений сделали ее бесчувственной к себе и развернули собственную когда-то здоровую агрессию в обвинения себя.- Потому, что глубоко внутри она так же не хочет признавать бессилие и крах. Крах красивой картинки, крах ожиданий, крах хорошего брака, крах стольких лет усилий что-то изменить, доказать, принять, долечить.- Потому что человеческая психика чертовски адаптивна и для нее происходящая эмоциональная нагрузка давно уже норма. Только выйдя из отношений с насилием и отойдя от них на значительное расстояние женщине удается обернуться и в первый раз по-настоящему ужаснуться, как она в этом жила.- Потому, что дети. И это, возможно, самое сложное. Если я признаю, что живу в эмоциональном насилии, то мне придется признать, что в нем живут мои дети. И взять ответственность за то, что многие годы я это допускаю. А это опять крах ожиданий от себя как от матери и шаг к большому горю о себе, о них, о невозможности все отмотать назад или остановить раньше.И тут хочется так же ответить: «ДА, НО что будет, если ты еще пять или десять лет продолжишь копить эту непризнаваемую ответственность перед собой и своими детьми? Так же как он, который с каждым эпизодом насилия все больше теряет контакт со своим стыдом, все больше отдаляется от возможности взять за него ответственность, ты отдаляешься от того, чтобы взять ответственность за себя (за свое будущее, за свое психическое состояние, за безопасность своих детей). Быть может, именно сейчас это еще по силам…»

Показать полностью…

Летом я ездила в клинику лечебного голодания, чистила организм. В один из дней я пошла позагорать и там, рядом, на шезлонге лежала красивая девушка модельной внешности.Мы познакомились и разговорились. Болтали о целях голодания.— Мне нужно скинуть 400 грамм, — сказала она. Я с готовностью засмеялась, думала, шутит. Но нет.— Год живу уже, жирная. Мой парень сказал, что бросит меня, если не похудею… Вон, видишь? — она сгребла кожу в щепоть на животе. — Сесть стыдно…Я потом долго ходила под впечатлением. Так и прозвала ее — Лиза 400 грамм.Видимо, по мнению ее мужа, таких, как я, можно смело скидывать со скалы, ибо в идеальной Спарте должны жить только худые, а жирненьким рулечкам тут не место.На днях я попала в большую незнакомую компанию, был повод для праздника в ресторане.И одна очень холеная женщина сидела на кресле, красиво закинув ногу на ногу. Капрон чулков слегка блестел, облегая идеальные ноги, туфелька слетела с пятки, балансировала на пальчиках, она красиво пила воду из винного бокала и магнитила мужские взгляды.А потом пришел ее муж. Он подошел к столу и стал жать руки всем мужчинам в качестве приветствия, а ей бросил сквозь зубы зло: «Прикройся! Выпятила ляхи!..».Она испуганно выпрямилась, покраснела, попросила у официанта плед, хотя сидела прямо около камина, укуталась и остаток вечера просидела нахохленным воробьём.Я как-то решила почитать биографии знаменитых классиков, поэтов и писателей, поискать секреты их успеха в образе жизни. И быстро бросила это занятие, потому что очень сложно монтируется живой человек с набором приземленных слабостей и его гениальное произведение.И бросила я читать про гениев на биографии Льва Толстого. Я влюблена в Анну Каренину как произведение, но пережить некоторые факты биографии автора просто не могла.Мало того, что у него был нездоровый интерес к смерти, и он любил наблюдать за этим… процессом, так и… Когда после пятого ребенка (девочки Маши) Софья, его жена, сильно болела, ослабла и с трудом восстановилась, и больше не хотела рожать, да и врачи (ну, лекари) запретили изношенному родами организму его жены рожать, он сказал: «Да Бог с Вами, зачем она мне тогда?»Софья родила 13 детей…Я смотрю Инстаграмм. Он населен красивыми кукольными барби-гёрлами. Их день состоит из фитнеса, солярия, обертываний и спа.Они создают свое идеальное тело, а индустрия красоты активно им в этом помогает.Они работают профессиональными красавицами, и надо понимать, что это очень дорогая и трудоемкая работа.Я с уважением отношусь к любому труду, но думаю, что у нас все опять перепуталось.Девочки хотят быть красивыми, чтобы их полюбили.Чтобы мальчики их заметили и выбрали.Им сказали: красиво — это вот так: худоба, брови выщипаны, губы накачаны, попа орехом — и они кивнули и пошли подгонять себя под стандарты.А мальчикам стало сложно выбирать себе из ряда одинаковых куколок…Однажды мы с мужем были на садовом рынке, он покупал что-то для дачи, а я просто болталась по рядам, от нечего делать.Забрела на стенд с садовыми фигурами, гуляла между ними, разглядывала: фонарики, цветочки, ветрячки, леечки, зайчики и лисички.Около больших садовых гномов в ярких шапках, делающих их похожими на мухоморов, стояли два мужика и выбирали самого красивого гнома.Один трогал этих гномов, приподнимал, обходил вокруг, а второй вдруг засмеялся и говорит:— Давай, брат, решай уже быстрей… Ты вчера проституток с таким же выражением лица выбирал…Очень смешно.Девочки, милые, Лиза 400 грамм, Света Прикрой Ляхи, Софья 13 детей… Ну как же так можно не любить себя, не ценить, не уважать?Как же это отношение к вам как к бракованному товару вы приняли за любовь? Кто вам сказал, что идеальное тело и лицо — необходимое условие счастливых отношений?У меня есть сотня доказательств тому, что внешность никак не коррелирует с любовью.Моя знакомая познакомилась с мужем в больнице, в нефрологическом отделении, где влюбила его в себя, будучи в халате, бледная, страшная, и с большим мочесборником, кокетливо торчащим из-под ночнушки.Посмотрите на Фриду Кало? Видели? Как вам? А брови? Вот.За нее рыцарствовали лучшие мужчины ее времени.Мне много лет назад удалили зуб-восьмерку неудачно, порвали рот, в прямом смысле, случились осложнения: температура под сорок, развороченная десна, опухшая щека.И вот я лежу, уже дома, плююсь кровью, щека как подушка, рот разорван, умираю от слабости, а муж заботливо поит меня кефиром, потому что ничего другого в меня не влазит, а силы нужны.От кефира для полноты картины у меня образуются молочные усы. Я достаю зеркало, смотрю на себя, шепчу: «Боже…», и начинаю плакать от ужаса.А он вдруг говорит: «Ты самая красивая на свете, слышишь? Самая! И сейчас тоже! Выходи за меня? Выходи?»Потом, когда я выздровела, был ресторан, и кольцо, и одно колено, и апплодисменты гостей и официантов, и шары под потолком, и цветы и «я согласна»…Но я с таким трепетом вспоминаю то, первое, предложение. Настоящее. Я ему тогда… поверила. Потому что красота — это не про внешность, а любовь — это не про идеальность.Наши несовершенства делают нас живыми, неповторимыми. Нас за них и любят. За то, что делает нас — нами!Да и вообще, по сути, совершентсва не существует. Точнее, существует, но оно у каждого свое.Я тут решила поставить брекеты на зубы. Они у меня объективно кривые.Муж поддержал меня словами:— Я обожаю твою улыбку и совсем не понимаю, в чем необходимость мучить себя брекетами. Сделай это, если ты сама этого хочешь. Если бы я выбирал, я бы оставил все как есть.После родов первого сына я весила 118 кг, но мой муж осыпал меня комплиментами, лишая мотивации худеть. Я похудела, когда сама захотела.Смотрели недавно фотки, где я с крохотным сыном, расплывшаяся на диване. Спрашиваю у мужа:— Почему ты не сказал мне похудеть, я же жирная…— Ты аппетитная плюшечка, худей, когда сама захочешь. А мне все нравится.А когда, лет 5 назад у меня летом случился приступ псориаза, и его очаги расползлись амебами по телу, мы полетели отдыхать, и я отказалась раздеваться на пляже, муж спросил: «А что не так?» и я поняла, что… он и правда не понимает, что не так. Для него я — красотка, и псора он не замечает, а меня — замечает.Это я сейчас не мужа рекламирую, а отношения. Если ваш мужчина требует от вас соответствия его стандартам красоты — это не про любовь, это про доминирование.Вы красотка, яблочко наливное! А он видит только червоточины??? Да он не хочет яблочко, он хочет власти.Вы вправе пойти за ним из страха потерять. Только вдумайтесь, потерять что? Тирана, для которого вы … садовый гном в мухоморной шляпе???Любой мужчина — самец — хочет доминировать. Но авторитет его должен быть построен не на страхе, а на вашем восхищеннии и уважении.Ваша покорность не должна быть безусловной, она должна быть выбором. Выбрать того, за кем хочется идти, потому что он — уверенный, сильный, надежный и нежный. Он возьмет вас за руку и пойдет на край света, а вы доверитесь, потому что ваша ответственность — выбрать того, за кем хочется идти.А право вести вас за руку нужно еще завоевать…

Показать полностью…

Первая диагностическая;) А не вот это все;)