Степан Разумов / Лента

Женщина - источник огромной силы. Если она захочет, то она сможет осветить этой силой любого. Она сможет сделать даже бессильного успешным и сияющим. Это правда, что женщина не знает поражений. Бог создал её такой, он дал ей для этого все инструменты, но при условии, что она знает кто она.

ОРГАЗМИЧНОЕ ДЫХАНИЕ

Когда женщина искренне и естественно звучит во время близости с партнером, это расширяет ее энергию сексуальности, притягательности и чувственности, увеличивает возбуждение и наслаждение обоих.

Эта практика способствует гармоничному распределению энергии в теле.
Если у вас сейчас нет мужчины — она поможет снять напряжение от сексуальных потребностей.
Если мужчина есть — поможет раскачать энергию сексуальности.

АЛГОРИТМ ВЫПОЛНЕНИЯ

⃣ Выделите 7—10 минут свободного времени наедине с собой. Важно, чтобы вам никто не мешал и вы могли проявить себя максимально естественно — так, как захочется.

⃣ Лягте удобно, чтобы грудная клетка была расправлена, а при желании вы могли свободно двигаться телом.

⃣ Закройте глаза и сконцентрируйте внимание на себе, на ощущениях собственного тела. Почувствуйте свое тело. Важно, чтобы в процессе дыхания вы были полностью расслаблены: замечайте и отпускайте любое напряжение.

⃣ Начинайте дышать, вдыхая носом и выдыхая ртом. Постепенно динамику дыхания нужно ускорять, как при достижении кульминации — оргазма.

⃣ Сделайте глубокий вдох носом — и ртом выдохните вместе с воздухом стон... Если вам сложно включиться в практику, то представьте себе близость с вашим любимым мужчиной...

⃣ Продолжайте дышать таким же способом: вдох носом — стон на выдохе. Дышите максимально естественно для себя: не так, как принято, не так, чтобы показаться красивой и сексуальной партнеру, — а так, как хочется именно вам. Попробуйте выпустить из себя звуки, которые кажутся вам сексуальными, которые вас возбуждают и заводят. Это могут быть крик, рычание... — что угодно. Возможно, вам захочется поменять позу, вы ощутите дрожь, мурашки, прилив энергии, выступят слезы высвобождаемых зажимов или слезы счастья и глубины проживаемого... Продолжайте дышать и стонать.

⃣ Подышите так 5—7 минут, оставаясь в контакте со своим телом: отдавайтесь наслаждению, которое вы получаете во время дыхательной практики, и наблюдайте за всеми приходящими образами. Не нужно ничего анализировать — лишь наблюдайте и отпускайте.

⃣ Дышите, постепенно увеличивая динамику, чтобы ваше дыхание дошло до финального крика или долгого стона — то есть до кульминации, которая может быть эмоциональной разрядкой или настоящим оргазмом.

Показать полностью…

Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают "дети", чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо.Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей – запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: "ну когда ты уже будешь делать это сам?" "Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?" "Тебе надо учиться быть самостоятельным!"В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: "Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится", "Супер! Я всегда в тебя верила!", "Ты с этим справишься", "Отличный выбор, сынок" и т. п.А в случае, который я описываю звучит следующее: "Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!", "Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь", "Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить".Чувствуете? Вот это оно. Послание "не взрослей и даже не пытайся". Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором – удар в стыд.Поскольку стыд – это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.Вот ты и попался, дружок.Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты – рукожоп и никуда не годишься?Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к "личностной инвалидности". К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а "аттестат зрелости" родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Показать полностью…

Мы обижаемся на того, от кого чего-то ждём.

Тот, кто оскорбил Вас сегодня, по своей сути всё равно остаётся Божественным.

А в человеческом плане он будет лучше, если не сегодня, то завтра, если не завтра, то через месяц. Тело прекращает свою эволюцию разрушается. А эволюция внутренних планов продолжается. Поэтому смотрите на человека как на ребёнка, который сегодня не умеет любить, а через некоторое время научится.

И, самое лучшее его воспитание, - это изменить себя, ибо меняя себя, мы меняем мир вокруг нас, и тех, кто рядом с нами.

Но, поскольку процесс воспитания через собственное изменение достаточно долгий, мы можем включить второй аспект воспитания. То есть, помогать другому человеку в его развитии: где-то поощряя, где-то сдерживая.

Процесс воспитания другого человека, то есть его изменения, оказывается неразрывно связан с нашим собственным изменением.

И сейчас для меня понятие прощения выглядит так:
- Принятие и признание Божественной воли в произошедшем;
- Сохранение любви к тому, кто обидел. Или точнее: через кого дали очищение;
- Готовность измениться самому и, помочь благотворно измениться другому.

Ещё раз хочу подчеркнуть: мы обижаемся на того, от кого чего-то ждём.
Чем больше я чего-то ожидаю от другого человека, тем больше будет мое уныние и обида, если я этого не получу.
Ожидание - это зависимость. Чем больше мы зависим от человеческого счастья, тем меньше в нас любви и больше обид и боли.

Показать полностью…