Станислав Мирошин / Лента

Как выжить с токсичным человеком, если от него нельзя свалить. Совсем нельзя. Как жить и научиться защищаться от токсичного родственника, если в данный момент нет никакой возможности разбежаться?"Итак. Вы обнаружили рядом с собой людоеда. Мама, которая без конца обесценивает, критикует, жалуется, унижает и нарушает границ всеми возможными способами. Начальник, который занимается саботажем, врёт, наезжает, сплетничает и травит сотрудников. В общем, классический людоед, который выживает только за счёт живых и тёплых тел рядом - и эти тела очень быстро заканчиваются. И ваше тело тоже постепенно перестаёт быть живым. Вашего навыка границ хватает на то, чтобы понять - от людоеда надо валить. Но вот незадача! Вам что-то нужно от людоеда. Вы прописаны в одной квартире. Вам нужны деньги на учёбу. У вас на руках младенец, ноль денег и нет крыши над головой. У вас кредит и нет финансовой подушки. У вас нет хорошей квалификации, чтобы искать работу. У вас депрессия, и вам нужна помощь даже в том, чтобы есть каждый день. Короче, нет у вас ресурсов, чтобы просто уйти от людоеда в закат. И что делать? Самое грустное, что весь этот тухлый тортик придётся помножить на простой и печальный факт: у вас очень плохое качество жизни. И оно было плохим задолго до встречи с людоедом. И скорее всего, вы понятия не имеете, как его достоверно улучшить в ближайшее время. А всё оттого, что при хорошем качестве жизни живое и тёплое тело бегает от людоеда не просто быстро, а фантастически быстро. Когда у тела есть нужные ему 8 часов сна, тихая норка для отдыха, парочка добрых лиц в шаговой доступности, еда с белками-жирами-углеводами и всё это не собирается исчезать в ближайшее время - тело очень-очень умное. Оно очень легко и быстро понимает, что с тем, кто тебя ест, нельзя дружить в дёсны. А вот провисшее по качеству жизни тело начинает кусочничать и нищебродствовать, что в общем-то совершенно логично. Раз нет нормальной еды, надо хоть как-то брюхо набить. И находит людоедов на свою голову: для них такие вот провисшие по кондициям жертвы - самый лакомый кусочек. Это не ваша вина, это ваша беда. Никто не выбирает добровольно быть голодным, несчастным и обглоданным. И вдвойне беда потому, что никто не будет вам помогать в этом квесте, и в каком бы хреновом состоянии вы ни обнаружили себя к этому моменту, валить придётся своими силами и на свои деньги. Всё написанное ниже - ориентиры. Поведение, которое поможет вам сберечь и приумножить ресурсы - и поведение, которое эти ресурсы у вас отнимут. Это не правила, обязательные для выполнения. Это знание о последствиях. КАК КОПИТЬ РЕСУРСЫ - Заботиться о качестве жизни: ментальном и физическом благополучии. Самые простые вещи, о которых нужно позаботиться в первую очередь: • Сон. Минимум 7-8 часов. Можно добавлять дневной сон. Если вам не хватает сна, у вас снижаются когнитивные способности. Вы буквально тупеете от недосыпа: не хватает глюкозы на сложные рассуждения, резко увеличивается время на выполнение любых задач. • Нетоксичное общение. Не обязательно друзья или родственники, это могут быть коллеги или бариста в кафе. Если общаться только с токсичным людьми, ваш мозг не может адекватно калибровать ваше поведение. Без нужной дозы экологичного общения вы становитесь истеричкой в вечном неадеквате, которая то стелется ковриком, то взрывается из-за мелочей. • Сбалансированное питание. Не нужен супер-зож, обычное мясо, рыба, крупы, овощи. От избытка сахаров у вас будут провалы в работоспособности, а нехватка питательных веществ или переизбыток калорий превратит ваше тело в пыточную. • Время на отдых. А ещё точнее - на безделие, то есть время, когда вы не занимаетесь ничем целенаправленным. Примерный ориентир - безделия столько же, сколько напряжённой работы. Минимум - час-два в день. От нехватки безделия вы не можете контактировать со своими нуждами и потребностями, и вы очень быстро эмоционально выгорите. А ещё нет время на переработку переживаний, поэтому у вас копится эмоциональное напряжение, которое будет взрываться в самые неподходящие моменты. Я выбрала именно эти пункты, потому что нехватка по любому из этих пунктов критически снижает качество жизни. Если и начинать над чем-то работать, то в первую очередь над этим. Если у вас нет времени на какой-то из этих пунктов, по чуточке отвоёвывайте его у "нужных" дел. Многое из того, что вы считаете обязанностью, можно сократить. - Cоставляйте план по уходу. Любой человек, обнаруживший себя рядом с людоедом, не знает, как уйти. Даже если сама идея не вызывает протеста (а часто вызывает, если не сделана соответствующая эмоциональная работа), всё равно непонятно чисто технически - как свалить-то? С учётом финансов, жилплощади, заботы о пожилых родителях и т.д. Составляйте план. Если вы не видите никаких вариантов прямо сейчас, возможно, вы найдёте их в будущем. Обсуждайте свои планы с друзьями, читайте статьи в интернете, размышляйте об этом. Надо съехать - изучайте квартиры, ищите заработок, учитесь справляться с бытом. Надо уволиться - повышайте квалификацию, ищите вакансии, отправляйте резюме. Если не знаете как и где, и не видите выхода - продолжайте искать. Всегда есть варианты, которые вы ещё не заметили. - Знайте свои ценности и заботьтесь о самоуважении. В пункте про заботу о качестве жизни я упомянула безделие. Оно нужно вот здесь! Чтобы знать свои ценности, вам нужно время, чтобы их обдумать. А знание себя и своих ценностей защитит вас от обесценивания - которое так любят использовать людоеды. Если вы точно знаете, что для вас важно; если вы уверены, что ваши ценности вам подходят, а насильно пропихиваемые людоедом идеалы - нет, вам легче защищаться от обесценивания. Вы не натянете платье на 5 размеров меньше - как не натянете неподходящий идеал. - Молчите! Каждое сбережённое слово - это +1 к ресурсам. Прям вот по количеству - каждое -1 слово вам в бонус к ресурсам. Открывайте рядом с людоедом рот только по делу. Коммуникация с людоедом всегда кривая - он не умеет коммуницировать в границах, и вы потеряете много сил, пытаясь договориться с ним как с вменяемым человеком. Вас будут не слышать, нарушать договоры, обесценивать и критиковать походу, и кусать во все доступные места. А на утилизацию всего этого вреда уйдёт куча ресурса. - Практикуйте фасадную коммуникацию. Но совсем не разговаривать вы не можете, это очевидно. Живя в одной квартире, нужно обсуждать вопросы еды, гигиены, договариваться о шуме. А демонстративно игнорировать начальника порой невозможно. Учитесь фасадной коммуникации. По сути, это просто имитация разговора. Главное, чтобы оно выглядело как общение, и помогало вам как можно быстрее закончить разговор. На вопрос "Как дела?" ответ "Неплохо, иду работать" - хороший. "Хватит спрашивать, как у меня дела, тебе же неинтересно" - плохой, это приглашение продолжить разговор. На вопрос "Выполнил задание, которое я тебе дал?" ответ "Как раз им сейчас занимаюсь, иду к бухгалтерам" - хороший. "Нет, потому что вы понимаете, у меня было ещё задание с прошлой недели, мне очень жаль" - плохой, это коммуникация. То есть критерии качества любой реплики - чтобы она выглядела по-человечески, но снимала необходимость разговаривать дальше. - Списывайте потери как можно быстрее и легче. Рядом с людоедом потерь будет много. Самобичевание или размышления о том, что бы вы могли тогда сделать по-другому - бесполезная трата сил. Перенервничали, переели? Не грызите себя, "ах я жирная корова!". Да, переели и перенервничали, надо пойти поспать. Сорвались на крик? Как только осознали, быстро сгруппируйтесь и отползайте в сторону. Пожалейте себя за ошибку, и идите дальше. Формула: "Не получилось? Идём дальше". - Защищайте свои вещи. Актуально для общения с теми людоедами, которые любят посягать на личные вещи. Не надейтесь объяснить и доказать. Закройте возможность к вашим вещам вообще прикасаться. В вашу комнату входят? Ставьте замки на двери и запирайте их. Ваши документы трогают? Купите сейф. В ваш компьютер залезают? Ставьте пароли. Вам мешают учиться? Учитесь в кафе или в библиотеке. Вам мешают спать? Замки, беруши, маска. Если защитить вещи невозможно, лучше сразу спишите потери и попрощайтесь с ними. - Ищите внешние источники ресурсов. Людоед - пожиратель ресурса. Буквально. Вообще-то этот совет актуален не только для людоедов - чем больше вы найдёте разных источников дохода ресурсов, тем лучше. Но для того, кто находится рядом с людоедом, это супер-актуально. Места для прогулки, дополнительные источники дохода. Планируйте свои траты. Ешьте хорошо и спите. Развлекайтесь, медитируйте, занимайтесь спортом. Общайтесь с хорошими людьми. Занимайтесь "бесполезным" творчеством. Не сплетничайте ни в реале, ни в интернете. Всё, что помогает восстановить ресурсы или сберечь их, вам очень-очень важно. - За необходимое - благодарите. Про себя, не вслух. Можно и вслух, но про себя - обязательно. Это для вас, а не для него - если вы будете обесценивать вложения, у вас поедут границы. Вполне возможно, что вы бы с огромным удовольствием придушили вашего людоеда, чем сказали бы ему хоть слово благодарности. Однако научитесь его за это благодарить. Это важно. Дело в том, что благодарность - это манифестация: то, что я получил, важное и нужное мне. Это не для того, чтобы получить принятие. Неблагодарность в отношениях очень токсична. Это один из самых распространённых сценариев порчи отношений, когда оба партнёра не замечают, какие на самом деле усилия вкладывает вторая сторона и какими вещами поступается. В отношениях с людоедом вы будете регулярно чувствовать злость и бессилие получить то, что вы заслуживаете: самое элементарное вежливое и уважительное отношение. И вы регулярно будете впадать в ярость от унижения: просто потому, что вам нужна постель, или еда, вы вынуждены это терпеть. Благодарность защитит вас от этого унижения. Да, вы платите большую цену. Но дом действительно важен. Вы тут спите. Тут порядок и тепло. Всё это действительно для вас имеет большую цену - иначе бы вы ушли отсюда. КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕСУРСЫ - Не откровенничайте. Людоед и так присматривается к вам повнимательнее - где бы ещё откусить, где бы бочок помягче разыскать. Не открывайте слабые места - вас будут туда кусать, а не целовать. Не надо людоеду знать, какой у вас был трудный день или как проходит ваша терапия. Это отличное местечко, чтобы вставить сюда своё мнение о том, что вы не умеете нормально общаться с людьми или тратите кучу денег на "баловство". Лучше не рассказывайте ничего. Каждое сбережённое слово - ваш ресурс. Не подставляйтесь и не тратьте на людоедов своё время. - Не просите помощи. Особенно - эмоциональную поддержку. Помощь людоеда всегда невовремя и невпопад. Это они говорят все вот эти замечательные "Да не над чем тут рыдать", "Найдёшь нового", "Просто смотри на вещи позитивно" и прочее. Это они приезжают "посидеть с детьми", и закармливают конфетами диабетиков, балуют капризничающих трехлеток и критикуют детские рисунки. Кто же тебе скажет, как не мама? Вы потратите больше ресурсов на разгребание последствий их "помощи", чем, собственно, помощи. - Отказывайтесь от их добровольной помощи и подарков. Людоеды не умеют помогать и дарить подарки. Умели бы - не были бы людоедами. Помощь для них - в основном индульгенция на то, чтобы есть вас. Многие людоеды хотя бы краем сознания чувствуют, что делают что-то не так, когда едят людей. Поэтому некоторые из них "заботятся" о своих жертвах - мол, ты мне, я тебе, всё честно. Так что лучше поблагодарите и откажитесь. - Не оправдывайтесь. С оправданиями вообще всё очень просто: они не нужны вообще никогда. Окружающим безразлично, почему вы не тёплый кусок мяса. А кому вы интересны не в качестве мяса, вешать на вас вину не будут. Они попросят вас объяснить, почему вы поступили так непонятно - и будут ваши объяснения слушать. А если объяснений никто не просит, вы ничего не можете сделать, не нарушив чужих границ. Извинитесь и уходите. - Не объясняйте, почему они неправы и как они должны себя вести. Если у вас не просили совета - то и слушать вас не станут. Если вашу просьбу не выполнили с первого раза - не выполнят и с двадцатого. Но от попыток объяснить, доказать, разъяснить отказаться трудно: в основном, из-за эмоциональной зависимости. Слушать критику неприятно, возникают негативные чувства, справляться с ними не хочется (или непонятно, как). Гораздо проще убедительно объяснить, почему так делать не надо, и вас послушаются!.. или нет. Вместо послушания людоед просто укусит за вашу зависимость, и вы потеряете ресурсы. Оставьте ему право нести любую дичь, какую вздумается. А с возникающими негативными эмоциями справляйтесь в одиночку - или дистанцируйтесь. - Не мстите. Важно! Очень опасно спутать защиту своих границ и месть. Когда у вас изо рта вытаскивают кусок мяса, нужно защищаться. Выхватить своё из чужих лап и дать в лицо обидчику - это защита границ. Когда у вас уже всё отобрали, мясо съели и ушли спать, а вы сидите и злитесь, защищать уже нечего. Красть у людоеда его кусок мяса - это месть. Месть неэкологична. Справедлива, возможно, но неэкологична: потому что если вы продолжаете общаться с отмщённым, за вашу месть вам прилетит вдесятеро. А если не отомстят вам, то сольют на того, кто слабее. Под удар попадут дети и другие сотрудники. Возможно, вам безразлично, что людоед сольёт в них свою агрессию. Возможно, но лучше не уподобляйтесь людоеду и принимайте во внимание чувства других людей. - Не поддерживайте личные отношения. Очень опасно считать людоеда близким. Эмоциональная зависимость сама по себе очень опасна. Но гораздо опаснее поддерживать иллюзию, что с людоедом можно создать какие-то человеческие отношения. Он просто не умеет их делать. Любая ваша надежда на то, чтобы получить какую-то близость, принятие, поддержку вам обойдётся баснословной потерей ресурса. Это так же невозможно как, скажем, держать в квартире стаю малярийных комаров. Завести-то их можно, но ждать, что с вашими домашними питомцами можно "договориться" - очень глупо. Не нужно устраивать людоедам кровавую баню. Просто не пускайте их в свои границы. Пусть ходят рядом, садятся на соседнее место в метро и живут счастливо - просто без вас.

Пока нет комментариев

Развод родителей, переезд в другую квартиру, рождение ребенка в новом браке... Такие события и у взрослых вызывают стресс, а дети переживают их вдвойне болезненно. Как лучше подготовить сына или дочь к переменам? Когда и о чем говорить?Стабильная семья, теплые и предсказуемые отношения с близкими людьми, согласие между мамой и папой — это главное, что необходимо ребенку. «Предсказуемость — это то, что делает для ребенка мир безопасным и стоящим доверия», — объясняет детский психолог Галия Нигметжанова. Если эта устойчивая конструкция разваливается, ребенок чувствует сильную тревогу.Выражается это всегда по-разному: один перестает крепко спать, другой начинает вести себя агрессивно, третий постоянно капризничает. У детей постарше могут возникнуть проблемы в школе, с учителями, сверстниками…Как лучше помочь детям в период перемен?1. Расскажите о переменах вместе. Желательно сделать это заранее, предвосхищая вопросы ребенка, и — вместе. Будет лучше, если о предстоящем разводе родители скажут ребенку вместе. О новом замужестве/женитьбе и ожидании другого ребенка — вместе со своим новым партнером. Если вопрос об отношениях между сводными братьями-сестрами, тогда к участию надо бы пригласить и сводных братьев-сестер.Ребенок увидит: между взрослыми есть согласие, они ничего не утаивают друг от друга. Парные договоренности, например, между мамой и сыном, за спиной у остальных членов семьи, обычно становятся отправной точкой конфликтов, раскола.2. Договоритесь. Но прежде чем говорить с ребенком, взрослым надо между собой обсудить все трудности и занять согласованную позицию, насколько это возможно. Ребенок не должен быть инструментом прояснения отношений между взрослыми.Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок3. Успокойтесь. Стабильное эмоциональное состояние — необходимое условие разговора с ребенком. Он должен видеть вашу уверенность: она позволяет ему чувствовать, что мир не рушится. «Зараженность» негативными эмоциями — плохой спутник в обсуждении такой важной темы, как жизненные перемены.4. Признайтесь в любви. За многими детскими вопросами кроется главный вопрос к родному человеку: нужен ли я тебе? Не покинешь ли ты меня так же, как это сделал папа (мама)? Поэтому все ответы должны заканчиваться проявлением любви, заботы, нежности, подтверждением того, что вы всегда будете рядом с ним.5. Нарисуйте будущее. Дети редко ждут от нас глубоких разговоров. Им нужна стабильность и предсказуемость повседневной жизни. Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок.Обязательно расскажите, каким будет теперь его распорядок дня. Кто будет отводить его в сад, кто будет забирать из школы, проверять уроки, кормить обедом. Даже перед путешествием имеет смысл рассказать, какие игрушки он сможет взять с собой, где вы будете жить и чем заниматься.Если вы ждете еще одного ребенка в своей новой семье, скажите: «Когда родится твой братик/сестричка, уход за ним потребует много времени и внимания. Но ты всегда можешь обратиться ко мне (папе или маме) с просьбой: «Я хотел бы побыть с тобой наедине».5 (не)детских вопросов о переменах в семьеМы собрали несколько распространенных вопросов, которые могут беспокоить детей при разводе родителей и других семейных переменах. Ситуации комментирует Галия Нигметжанова.СВОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ«Мой новый брат, сын моего отчима, указывает, что мне делать. Он старший. Должен ли я его слушаться? Он ведь не родной!» Петя, 9 летОтвет психолога: В этом возрасте, когда отношения даже между родными братьями становятся особенно взрывными, указания сводного брата могут оказаться просто невыносимыми. Но как бы то ни было, есть правила, которые необходимо соблюдать при любых обстоятельствах. Если старший брат просит покинуть его комнату / не брать без спросу его вещи/ предоставить ему условия для дела — он прав. И в этом случае его просьбу надо выполнить. Но такими же правами обладают все члены семьи.Остальные требования можно уточнять, договариваться или говорить «нет», но аргументированно. Нужно ли вмешиваться родителям? Лучше всего, если родители сначала предложат детям самим договориться между собой — если только взрослые не стали свидетелями ситуации явного унижения или агрессии. Можно предложить детям такой вариант: «У вас есть 5/10 минут, чтобы вы договорились. Если ваш спор переходит в сильную ссору или драку, мы входим в комнату и сами принимаем решение».НОВАЯ СЕМЬЯ«Мама хочет, чтобы я называл отчима папой. Но я его не люблю. А где мой родной папа, не знаю». Миша, 6 летОтвет психолога: Ребенок может не называть отчима отцом, если не хочет. Но я знаю, что в некоторых семьях взрослые оказывают давление на детей по каким-то собственным соображениям. Например, в одном доме вместе живут родные и приемные дети, и отцу хочется, чтобы все называли его одинаково.Давление — это особого рода насилие над ребенком. Избежать которого можно только одним способом — двум взрослым людям договориться между собой, возможно — при участии специалиста. В тяжелых случаях ребенку можно обращаться за помощью к другим родным (бабушкам, дядям и другим близким).РАЗВОД«Мама и папа теперь живут отдельно. Мне нравится бывать у папы и его новой жены. И я хочу встречать там Новый год. А мама не разрешает». Маша, 8 летОтвет психолога: Девочке стоит поговорить с папой о своих желаниях. И попросить его договориться с мамой. Но ребенок не должен выступать посредником у взрослых, между которыми нет контакта. Эта ноша тяжела для него.А вообще, главное правило для родителей, когда ребенок живет на два дома, — не ругать друг друга за спиной и не выставлять в плохом свете перед ребенком. «Твоя мама тебя так никогда не накормит», — с ухмылкой произносит отец. «Папаша твой, небось, завалил тебя 35-й коробкой лего, чтобы подкупить?» — уничижительно произносит мать. Ничего хуже этого нет.Со всеми остальными трудностями жизни на два дома — со сменой режима, разными бытовыми условиями, питанием — ребенок способен справиться.ПЕРЕЕЗД«Мы уехали в другой район, и меня записали в новую школу. Теперь я не могу видеться со своими подругами. Я очень скучаю и плачу. Что мне делать?» Катя, 12 летОтвет психолога: Скучать по своим друзьям — естественно, и огорчение Кати мне очень понятно. Все сталкиваются с этим. Говорите с дочерью о ее подругах, рассматривайте фотографии, вспоминайте истории из их жизни.А еще интересуйтесь тем, что происходит в ее новом классе и вообще в школе. Есть ли интересные ребята, что ей нравится в новом коллективе, а что нет. Если у ребенка в принципе нет серьезных трудностей в общении со сверстниками, то и в новой школе контакты наладятся. Просто нужно время, чтобы привыкнуть к незнакомой обстановке.ПАПА УШЕЛ«У папы теперь другая семья, и там родился маленький малыш. Он редко звонит и уже очень давно не приезжал. Я боюсь, что он скоро забудет обо мне». Света, 6 летОтвет психолога: К сожалению, среди отцов и матерей встречаются люди ненадежные, непредсказуемые, и они действительно могут надолго забыть о ребенке. В такой сложной ситуации крайне важна эмоциональная стабильность второго родителя. Когда вы будете спокойны и счастливы, ребенок тоже перестанет эту ситуацию воспринимать слишком остро.Ни в коем случае нельзя обманывать дочь, обнадеживая словами: «Папа про тебя помнит, он просто очень занят». Нельзя называть трудности временными: если папа не помнит даже о дне рождения ребенка, как вы можете быть уверены, что все скоро благополучно разрешится? Зачем поддерживать у ребенка эту иллюзию?Не оценивайте отца никоим образом, ни приукрашивая его и не осуждая. Говорите то, что есть: «У тебя есть я, мама, и я тебя люблю. Я не знаю, что в точности происходит у папы. Возможно, ему сейчас непросто, не знаю. Но я готова нашу жизнь сделать теплой, уютной, насколько возможно».А ребенку постарше, лет 12, можно предложить: представь, что ты вырос и можешь сказать папе все, что хочешь. Что бы ты ему сказал? Напиши о том, что ты сейчас чувствуешь, в своем дневнике. Потом, когда ты подрастешь, ты покажешь папе свой дневник. Или сможешь поговорить с ним на эти темы.

Пока нет комментариев

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть"

Пока нет комментариев

Всем привет. Меня зовут Паша, и я симбиотик.- Привет, Паша.- Мне 43 года, и я живу с мамой. Наша семья…(с) Общество анонимных симбиотиковКонечно, Паша в Обществе анонимных симбиотиков - это выдуманный мной пример, но, возможно, и вы встречали таких людей, которые словно живут не своей жизнью?В моей практике было несколько таких клиентов…Оксана: «Моему сыну 24 года. Он практически не выходит из дома, да ему особо и некуда ходить, потому что работает он айтишником удаленно. Обувь почти не снашивается, ботинок пять пар стоит в коробках под кроватью. Одежду я покупаю ему сама, а если не подходит, езжу менять по несколько раз».Я: «А если вы заболеете?»Оксана (удивленно): «А я не болею».Когда Алексею было пять лет, Оксана была эталоном заботливой матери. Мама выполняла любое его желание, всегда была рядом. Они ходили вместе в кружки, в бассейн, на спортивные площадки. Правда, играл Лёша обычно один или с мамой, с другими детьми ему было неуютно. Отца в их семье не было, поинтересоваться, что с ним стало, Лёша решился только в 12 лет. Мама сказала, что отец никчемный мужчина, выполнивший свою миссию в их жизни, подарив ей сына, а Алексею - жизнь. Большего от нее добиться не удалось, и мальчик сдался. Им было хорошо вдвоем, и долгое время в их закрытом мирке царили покой и гармония.В 24 года его "накрыла" астма. Буквально "накрыла", как колпаком: стянула, удушила, обездвижила. А произошло это в один из тех редких случаев, когда он решил выйти из дома.Мама со всей своей энергией включилась в борьбу с болезнью. Водила сына к врачу, добилась бесплатных лекарств, возила его в соляные пещеры. Приступы продолжались.Самое странное, что дома приступов никогда не было, удушье и кашель начинались практически каждый раз, когда Лёше нужно было куда-нибудь уйти. Лечащий врач и по совместительству близкая подруга его матери посоветовала обратиться к психологу.Оксана: «Разве это ненормально? Я всегда заботилась о нем, всю свою жизнь посвятила. Он, в конце концов, мой единственный сын, ближе нет никого. Разве что кошка. И то, она не человек».Я: «Как у него с девушками?»Оксана: «Ну, нравятся вроде. Хотя он особо не говорит, скрытный такой. А вообще, нам ведь никто не нужен, нам и так хорошо».Грустная история.Оксана отказалась от терапии, Лёша ходил на терапию полгода. За это время мы успели обсудить многое: его отношения с матерью, неуверенность и робость в отношении девушек, сильный парализующий страх, возникающий при столкновении с грубостью... После того, как прошли приступы удушья, он приходить перестал.И что же дальше?А дальше может быть все что угодно: или он найдет в себе силы оторваться от матери и повзрослеть, или найдутся новые причины, чтобы ничего не менять. Хронические болезни, панические атаки, алкоголизм и тому подобное, главная задача всего этого – занять маму.Зависимые или симбиотические отношения могут быть разными, но их основная задача – поддерживать слияние.В первые годы ребенка это нормально, когда мать полностью берет на себя заботу о функционировании и благополучии своего чада. Это естественный процесс, когда две жизни сливаются в одну. По мере взросления ребенок начинает процесс естественного отделения, в переходном возрасте происходит бунт, когда он начинает ассоциировать себя скорее со своей социальной средой (компанией, одноклассниками, друзьями), чем с семьей. Через такой кризис необходимо пройти, чтобы найти свою индивидуальность. Потом происходит возврат на новом витке, когда уже взрослая личность понимает, чем похожа на своего родителя, а чем отличается. Если же в процессе взросления этого отделения не случается, то ребенок остается в позиции зависимого младенца, который ничего не может без матери. Чтобы поддерживать симбиоз, в какой-то момент требуется весомая причина, которой, например, как в случае Оксаны и Алексея, может стать болезнь.Такие зависимые отношения могут поддерживаться годами, пока не начнут тяготить какую-то из сторон. Но и тогда не факт, что от них можно будет избавиться, не доведя ситуацию до крайней точки. Конечно, работа с психотерапевтом поможет увидеть другие варианты отношений, вернуть ребенку свободу выбора, а матери увидеть, насколько накладываемые ею ограничения лишают ее же личной жизни. Но чтобы разрешить такую ситуацию, все ее участники должны сделать свой осознанный шаг к независимости.Что же делать, если вы замечаете в своих отношениях с чадом признаки симбиоза:1. Ответьте себе на вопрос, ради кого вы живете?Жизнь ради другого человека, даже если это ваш ребенок, не принесет радости. Естественный вариант развития событий в таком случае – чувство разочарования и, как вариант, обвинение ребенка в неблагодарности. Возьмите свою жизнь в руки, подумайте чего вы хотите от жизни, именно вы – а не ваш ребенок.2. Сравните, сколько времени вы уделяете заботе о своем ребенке, а сколько - заботе о себе?Старайтесь больше думать о собственном удовольствии, сходите в парикмахерскую, в кафе с подругами, устройте себе выходной. Только оторвавшись, ваш ребенок сможет получить опыт самостоятельности. Стимулируйте его желание быть отдельно, гулять с друзьями, самому ходить в кружки, проводить время вне дома.3. Подумайте, доверяете ли вы своему ребенку в достаточной степени?Доверие – одна из основных составляющих развития самостоятельности и устойчивости в жизни. Именно ваша вера в силы ребенка позволит ему развиваться. Поддерживайте в ребенке стремление справляться самому, а если он обратится за помощью – сделайте только часть дела и дайте ребенку доделать. Поощряйте его успехи, пусть даже поначалу они будут чрезвычайно малы.4. Если ваш сын/дочь уже взрослые, сколько раз в течение дня вы им звоните?Частые звонки создают ощущение контроля с вашей стороны, а чрезмерный контроль рано или поздно вызывает агрессию. Что вы делаете, в ожидании звонка от ребенка: сидите и смотрите на телефон или занимаетесь домашними делами, читаете, гуляете? Попробуйте заняться приятным для вас делом, привыкайте думать о себе.5. Как вы относитесь к увлечениям своего взрослого сына/дочери?Вы лояльны и принимаете как должное, что ваш ребенок пытается завести свою семью и строить отношения или вы терпеть не можете всех его увлечений, и априори никто не достоин вашего чада? Все ошибки, которые может совершить ваш ребенок, он все равно совершит, но если вы будете его останавливать, агрессия выльется в вашу сторону. Доверяйте его выбору, он уже взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь, за то, как и с кем ее проживать.В любой ситуации, происходящей в нашей жизни, важно соблюдать баланс. И найти этот баланс в отношениях иногда не так просто, но все возможно – если искать пути.Удачи и успехов вам и ваших детям!

Пока нет комментариев