Станислав Мирошин / Лента

Дорогой. На заказ...
На картинке он выглядел отлично, а на деле — ну так. Странно.
На вкус — вообще приторно сладкий, невозможно есть.
Все поковыряли в тарелках — и отложили. Никому не понравилось.
Я заплатила деньги молча. Восемь тысяч рублей. Ну честно — не дешево.
Со стороны кондитера не было запроса на критику, поэтому я не давала обратную связь.
Он спросил только:
— Торт привезли вовремя? Не помяли?
— Вовремя, — ответила я. — Не помяли.
Вот и всё. Поговорили.
За восемь тысяч я купила себе знание, что к этому кондитеру я больше не ногой. И если кто-то спросит: «Что это за торт?», я отвечу: «Это от вот этого кондитера. Не рекомендую».
И вдруг спустя неделю кондитер вдруг спросил: «Ну как вам торт?»
Я обрадовалась. Мне не хотелось его обижать, но дать развивающую обратную связь хотелось.
Я сказала: «Знаете, он был слишком сладкий, приторный, ягод совсем не чувствовалось» и прислала фотку, где у гостей полные тарелки несъеденного торта.
И кондитер ответил: «Спасибо вам, что делаете меня лучше».
И на завтра прислал мне палетку зефирок ручной работы, нежных и вкусных, с запиской: «Дайте мне еще один шанс», и макарунки (пироженки такие), где был принт в виде котика из "Шрека" с глазами своими, типа извиняется.
Я рассмеялась.
И с радостью дала и второй, и третий шанс, потому что все мы — люди, мы созданы для ошибок, по ступенечкам которых мы идём к осознанности.
И я тоже живой человек, и могу ошибаться.
И я хочу, чтобы, когда я ошибусь, у меня был бы второй шанс.
Эта мысль греет меня и помогает справиться со страхом ошибок.
Этот текст не про кондитеров, а про то, что если бы люди умели разговаривать про свои чувства с уважением к чужим границам и эмоциям, мы бы не так боялись ошибаться и спрашивать про свой торт: «Вам понравилось?»
Потому что невкусный торт — это не гарантированный скандал, пятно на репутации и минус один клиент, а возможность узнать свои слабые места, стать лучше и лояльность, основанная на уважении при виде того, как человек использовал шанс исправить свою ошибку.
Я читала как-то интервью с Сильвестром Сталлоне. Он рассказывал там про своего пса Буткуса.
У Сталлоне в жизни был совсем безденежный период: 26 лет, нет работы, нет денег, нет перспектив — зато есть одни штаны, которые спадают с него от того, что Сильвестр худющий и вечно голодный, и еще есть пёс, который любит его безо всяких условностей.
И вот его личное "дно" случилось в день, когда он продал этого пса (лучшего друга) за 15 баксов. Потому что есть было нечего.
А потом случилось настоящее чудо — сценарий "РОККИ" и мгновенная популярность Сталлоне.
Его первый гонорар был 15 тысяч долларов. Огромные деньжищи для человека, который привык подрабатывать за пятерку.
Схватив деньги, Сталлоне первым делом побежал к новому хозяину Буклиса, чтобы выкупить его.
Но тот был ушлый дядька, за взлетом Сталлоне следил, и поэтому сказал:
— Хочешь назад свою собаку? С тебя 15...
— Долларов?
— Тысяч долларов!
Сталлоне, не задумываясь, отдал весь гонорар и вернул друга. И они долго были счастливы тем, что они есть друг у друга.
А в интервью Сталлоне потом скажет: «Он стоит каждого отданного за него цента, ребята».
Просто хотела сказать, что нашу личность во многом определяет то, как мы исправляем свои ошибки...

Показать полностью…

Друзья, доброго времени суток. Сегодня хочу с вами поговорить об эмоциональной инвалидизации. Расскажу вам о своем опыте в контексте понимания, контакта и работы с чувствами.Приглашаю вас к изучению данного материала, если следующие вопросы вызывают у вас внутренний отклик и интерес: какие базовые эмоции есть у каждого человека? какие универсальные блоки на ощущение\выражение эмоций есть у людей нашего общества\культуры? как воспитание и в целом детский опыт влияет на наш эмоциональный интеллект? Для чего в целом человеку нужны эмоции?Начать исследование эмоционального пространства хотелось бы с размышлений про то, а зачем всё-таки человеку даны эмоции? Какой смысл в том, чтобы научиться их замечать и понимать?Для ответа на поставленные вопросы я хочу привести метафору с кораблем, который плывет из точки А в точку Б. Бушующий шторм, сильные ураганные ветра, которые могут возникнуть внезапно и которые могут привести к катастрофе, риск сесть на мель - вот те немногие опасности, которые могут поджидать на данном пути мореплавателей. Чтобы этого не допустить, целая команда штурманов постоянно сверяется с прогнозами гидрометцентра, оценивает внешнюю погодную обстановку, просчитывает риск встретить пиратов и так далее. Иными словами, мореплаватели должны постоянно оценивать внешнюю ситуацию, наблюдая за компасом различных обстоятельств, чтобы их путь был максимально безопасен.Возвращаясь к нашей теме, как вы уже могли уловить из моего сравнения, наши эмоции являются для нас всего лишь компасом, который нам помогает понимать, куда мы идем, а самое главное, как нам внутренне в этом пути? Комфортно ли? Все ли нам нравится? Есть ли что-то или кто-то, кто злит, нарушая наши границы? Или же может мы совершили поступок, нарушающий границы другого человека? Тогда вот пожалуйста чуточек вины. Или же нас все устраивает, мы идем по верному маршруту нашей жизни, тогда получите радость и ощущение глубинного спокойствия. А может маршрут нашей жизни резко был вынужден измениться, тогда настало время потревожиться.. и так далее..Скажу честно, я был бы очень рад, если бы актуальность данной темы была минимальной, и я бы не писал данный текст. Но обращая внимание на свой жизненный опыт и на опыт моих близких людей, я понял, что большая часть нашего общества эмоционально травмирована и довольно глубоко. Зачастую, мы не понимаем наших чувств. Просто живем, не обращая на них внимания. Порой уровень травм доходит до того, что мы просто отказываемся на бессознательном уровне чувствовать, чтобы не ощущать боли. Порой нас затапливают какие-то отдельные эмоции, например стыд, гнев, вина и это сильно отравляет нашу жизнь. Либо же мы не умеем понять и выразить наши чувства, заставляя их оставаться внутри нас, что кстати говоря, ведет к психосоматике.На этом этапе, разобравшись с тем, зачем нам эмоции, и очертив границы эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди нашего общества и нашей культуры, я хочу поговорить отдельно про каждое чувство, которое свойственно любому человеку. Постараюсь рассказать, какое ценное послание нам оно несёт. А также хочу вместе с вами поразмышлять о том, как поведение родительских фигур может нанести человеку эмоциональную травму в контексте каждой эмоции отдельно.Прежде чем приступить к выше очерченной задаче, я хочу, чтобы мой читатель в данный момент на мгновение остановился в прочтении данного материала и ответил на следующие два очень легких, но и одновременно важных вопроса. Лучше взять лист с бумагой, либо открыть заметки в смартфоне, и записать подробный ответ на каждый из них.первое - а что я чувствую в данный момент, какие эмоции и чувства во мне протекают сейчас?и второе - а какие эмоции мне свойственны в целом внутри моего жизненного контекста? какие чувства чаще всего я наблюдаю на экране своей эмоциональной жизни?В теме эмоционального интеллекта очень важно уметь идентифицировать свои чувства, называть их, ощущать то, как они выражаются в теле. И самое главное не путать эмоции с мыслями и ощущениями.Например, я часто сталкивался с тем, что люди путают чувства и мысли. Например, я спрашиваю, а какие чувства вызывает у тебя данная ситуация, на что я получал ответ о мыслях. Например: чувствую, что меня будут ждать неприятности. Или - чувствую, что в будущем на меня это сильно повлияет и у меня болит голова. То есть речь тут идет совсем не о чувствах, а о мыслях и ощущениях. Подробнее об этом я поговорю с вами в следующей статье и расскажу об отличной технике, которая помогла мне в развитии эмоционального интеллекта и, надеюсь, поможет вам.А теперь мы идем дальше! Приступаем к основной части нашего изучения и понимания темы эмоциональной инвалидизации.1. Злость (гнев, агрессия, раздражение)Данное чувство очень значимо и важно. Оно врожденно и вшито в нашу биологичную природу. Злость свойственна большей части животного мира. Для человека очень важно быть в контакте с данной эмоцией. Уметь злость чувствовать, корректно и экологично выражать, не давая ей себя выедать изнутри.Злость помогает человеку защищать и отстаивать себя, свои границы и интересы. Она поможет в достижении целей и в понимании, как с нами обращаться нельзя.Очень часто в воспитании детей злость запрещается, на эту эмоцию накладывается блок. За злость стыдят, наказывают или на нее отвечают еще большей злостью, закрепляя в психике ребенка модель, что в ответ на твою злость придет злость более могучая и сильная, поэтому не злись, игнорируй себя, слушайся.Если такая модель реализуется, то человек, вырастая, столкнется с апатией, депрессией, неуверенностью в себе, с низкой самооценкой и так далее.2. Страх (тревога)Данное чувство также очень биологично и также очень глубоко вшито в нашу природу. Вместе с этим быть в контакте со страхом очень важно. Оно нам помогает понимать, где нас может поджидать опасность, как бы предупреждая нас о ней, чтобы мы повнимательнее присмотрелись к жизненным обстоятельствам и могли к ним подготовиться.С этой эмоцией, как и с любой другом, у человека не будет проблем, если по данной линии не было инвалидизации. Но я предлагаю в данном моменте спросить себя, а был ли у вас в опыте случай, или возможно случаи, когда в целях воспитания использовалось запугивание?"Будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру\прилетит баба яга и заберет тебя (нужное вставить)"По-моему, такой стиль воспитания вшит в нашу культуру. Давайте подумаем, а что будет с человеком, которого в детстве запугивали таким образом, выжимая кнопку страха на максимум?Генерализованное тревожно расстройство, предпосылки к пограничному расстройству личности, травма отвержения, глубинная неуверенность в себе и прочее.3. СтыдДанное чувство не является биологическим (как и вина). Оно социально. Нужно для регуляции нашего поведения в обществе. Если мы делаем что-то не вписывающееся в нормы той культуры, в которой нам выпало жить, стыд окажется на экране нашего фильма чувств.Единственная поправочка. Нормы общества мы впитываем в семье, семья для ребенка это основа его закладывания понимания окружающего социального мира. И если в семье взрослые фигуры постоянно дают обратную связь ребенку, что с ним что-то не так, то впоследствии вырастая, такой человек столкнётся с очень сильными психо-эмоциональными проблемами.По этой линии эмоции очень легко бить родителям. Очень легко заставить ребенка стыдиться. Это очень сильное чувство, которым часто манипулируют взрослые в воспитании."Как тебе не стыдно такое говорить маме?" - (стыд за злость, за проявление своих чувств, своего естества)"А вон у твоего одноклассника пятерка, почему у тебя три? Что с тобой не так?" - (стыд за неуспешность, ты хуже других, ты глупый)"Ты что, хочешь быть как какой-нибудь неугодный родственник? Не веди себя так!" - (стыд за поведение)"Ты в зеркале себя-то видел(а)?" - (стыд за природную внешность)"А вот я в твои годы..""Ты пока никто, чтобы рассуждать.."Это лишь часть самых распростроненных фраз, которые родители очень часто произносят в ходе воспитания, взращивая в ребенке проблематику токсического стыда. В итоге вырастая, человек будет испытывать за себя постоянный стыд, словно с ним что-то не так. Словно он глупый, некрасивый, неуспешный, бесперспективный и тому подобное.Это ведет к сильным нарушениям в области самооценки человека и открывает дорогу к нарциссическому расстройству личности, что, по мнению специалистов, сложнее всего поддается корректировке и терапии во взрослом возрасте.4. ВинаПодбираемся к еще одному очень непростому чувству. Вина тоже является социальной эмоцией и виной, также как и стыдом, очень легко управлять ребенком и подчинять его себе.Предполагалось, что вина будет регулировать социальное поведение. Если я нарушил чьи-то границы, сделал кому-то плохо, то ощутить неприятные чувства в виде вины будет вполне справедливо. Здесь проблем нет.Проблемы начинаются в том месте, когда родительские фигуры выдавливают педаль данной эмоции у ребенка на сто процентов, и здоровая вина превращается в токсическую вину.В таком случае вина, как ржавчина, въедается в глубинные слои психики ребенка и будет норовить отравлять всю дальнейшую жизнь человека. Причем эта вина может принимать совершенно разные оттенки и глубины. Бывают случаи, когда человек начинает ощущать вину за заботу о себе, за желание сделать что-то для себя, за попытки удовлетворить свои потребности.Предлагаю рассмотреть самые часто встречающиеся фразу, которые закладывают в ребенка глубинное чувство вины."Я ради тебя всем пожертвовала, родила, кормила, а ты..""Если бы не ты, я бы столько добилась..""Ты ужасная эгоистка! Думаешь только о себе!" - как бы говорит родитель, предполагая, что ребенок должен заботиться лишь о его потребностях, закладывая глубинную вину за попытки ребенка думать о себе."Ты так и собираешься жить только для себя и думая только о себе? Вот посмотри как я устаю на работе.."И тд, и тп..5. Грусть\печальДанное чувство важно для любого человека. Но, что самое интересное, у многих на проживание грусти наложено табу. Часто это идет, на мой взгляд, по двум причинам. С одной стороны наше нарциссически выстроенное общество, которое нам диктует постоянно испытывать радость, вдохновение, развиваться, тренироваться, улучшаться, медитировать, что-то все время прокачивать и так далее.А с другой стороны эта история, ведущая к утрате контакта с печалью и со своими слезами, лежит в детстве.Когда мы, будучи детьми, грустили, печалились, плакали, родитель мог не выдерживать наши непростые чувства, успокаивая нас фразами, мол "не печалься", "у всех есть трудности, вытирай слезы и не вздумай плакать", "плачут только слабаки" или "настоящие мужчины не плачут" (эта история для мальчиков)Предлагаю поразмышлять для чего нам вообще дана природой грусть\печаль?На мой взгляд, эти эмоции помимо прочего помогают нам переваривать, прожить и отпускать то, что было для нас очень ценно и важно в прошлом, но в настоящем этого уже нет. Так сказать такой ритуал прощания, который протекает в грусти. А чтобы идти дальше, жить дальше, нужно отпустить то, что было в прошлом. Как раз для этого нам и нужна печаль. И тут очень важно дать ей выйти, прожить ее. Причем столько, сколько ей будет нужно. День, неделя, месяц, год.. Только пропустив эти чувства через себя, свой эмоциональный мир, вы сможете жить дальше, полноценно. Давайте себе грустить, если вы грустите. Не убегайте в те способы, которые мир вам предлагает в избытке. Не мешайте себе раскрываться.6. РадостьВот мы и подобрались к последнему чувству) заметьте, что из всех эмоций, с которыми мы сегодня ознакомились, лишь шестая является положительной. И правда, природа нас сформировала так, что у человека больше заложено негативных чувств. Ведь в ходе эволюции они нам помогали выживать.Радость - очень прекрасная и приятная эмоция. Чувствуя настоящую радость, нам как бы организм, сознание хочет сказать: "молодец! ты делаешь все верно! идешь туда, куда должен идти, в отношениях с теми, с кем тебе действительно хочешь быть! живи дальше!"На проживание радости в детстве тоже может быть наложен блок, к сожалению. Бывают случаи, когда за радость стыдят. Либо же радоваться в принципе не принято в семье, когда в доме наложено некое табу на эту эмоцию. И ребенок, вырастая, сталкивается с отсутствием красок в жизни, с отсутствием умения отдыхать, с отсутствием к творческим проявлениям..

Показать полностью…

Если я вырос/ла в дисфункциональной семье - я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик.Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена - любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной.Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно - я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе.Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика - я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние.Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен - я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик.Если нужда в своей нужности у меня ведущая - я постоянно фиксирован/а на том, как Другому со мной. При этом я не думаю о том, как с Другим мне.Если я фиксирован/а в нашем контакте на партнере, забывая о себя - я формирую зависимые отношения. Мне свойственно "растворяться" в отношениях.Если я нахожусь в зависимых отношениях - в первую очередь мною движет потребность сохранить отношения, нежели желание почувствовать удовольствие и радость в них.Если я эмоционально зависим/а и плохо контролирую себя в отношении объекта моей зависимости - я пытаюсь контролировать сам объект и испытываю гнев, когда мне это не удается. Затем я раскаиваюсь и испытываю вину.Если я нахожусь в зависимых отношениях, где мне иногда удается почувствовать себя нужным/ой- все прочие составляющие моей жизни девальвируются в сравнении с этими отношениями. Мне легко отказаться от работы, учебы, друзей - ради любимого/ой.Если мне удалось ощутить себя нужным/ой в зависимых отношениях - за такие отношения я заплачу дорого: своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. День за днем, понемногу я разрушаю себя.Если я почувствую себя нужным/ой - я буду готов разрушить свои границы, практически исключив из лексикона слово "нет" вне зависимости от контекста.Если мною движет потребность быть нужным/ой - у меня нет шансов выбрать человека, который нужен мне, я буду ориентироваться только на тех, кому нужен я.Если в своем выборе я отдаю предпочтение тем, кому нужен я - в поле моего выбора попадут партнеры дефицитарные, сложные, инфантильные. В то время, как наполненные и устойчивые - не попадут.Если я регулярно выбираю тех, кому я зачем-то нужен - я нахожусь в отношениях с нарушенным балансом давать-брать, где я регулярно и много отдаю.Если баланс в моих отношениях нарушен - рано или поздно меня накрывает опустошенность, апатия, плохое самочувствие, я часто испытываю обиду, страх и боль. Партнеру об этих чувствах я, конечно, не говорю.Если я выстраиваю зависимые отношения, в которых я испытываю много сильных болезненных аффектов - я вижу ответственность своего партнера за то, в сколь травматичных отношениях я нахожусь. Я не беру ответственность за это на себя.Если я привык/ла испытывать сильные негативные чувства в близких отношениях - я привык/ла к регулярному выбросу в кровь эндогенных опиатов, спутников стресса. Большая амплитуда эмоциональных колебаний привлекательна для меня, а здоровые отношения и партнеры для меня скучны и не "заводят".Если я уже прошел/ла круги зависимых отношений несколько раз и осознаю, что многое из вышеперечисленного относится ко мне - я уже на пути к выходу из эмоциональной зависимости.Если я на этом пути - я осознаю, что одному мне не справиться. Поэтому я ищу поддержку, восстанавливаю социальные связи.Я иду в терапию за тем, чтобы приобрести навык замечать себя, научиться заботиться о себе, оживить мою сензитивность и "допрожить" те чувства, которые я вынес/ла из своей дисфункциональной семьи и которые я годами подавлял/а.В результате терапии, у меня нивелируется потребность находиться в зависимых отношениях, а это значит, что в поле моего зрения начинают попадать другие партнеры, более здоровые и устойчивые. А отравляющей эйфории - больше не будет, такая цена моего выбора.И напоследок, "Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать". (Хорхе Букай)

Показать полностью…

В теме семейных конфликтов, терапия пар, это лучшее решение