Людмила Жукова
27 июня 2024
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СОВМЕСТИМОСТЬ В ПАРЕ
Очень многие люди хотели бы знать точно и заранее, есть ли перспектива у их отношений, стоит ли делать «ставки» и вкладываться в эти отношения, или лучше распрощаться побыстрее.
Я работала с парами 25 лет. Все начиналось с танцевальных пар и проблем в отношениях моих друзей, и с тех пор я накопила большой терапевтический и личный опыт, позволяющий мне достаточно быстро увидеть проблемные точки в отношениях пары, и то, насколько эти проблемы остры, чтобы сказать, высока ли вероятность того, что эта конкретная пара долго не протянет.
Вот эти точки:
1. Физиологическая совместимость. Сюда входит не только сексуальность, но и предпочтения телесные, относящиеся к быту, к совместному проживанию. В моем опыте пары расставались из-за того, что просто не виделись: один был «жаворонком», другой «совой». Есть и другие физиологические признаки, из-за которых жить вместе – это мука, даже если во всем остальном все прекрасно. Такой паре сложно создать семью, скорее, они смогут встречаться, то есть, находиться в гостевом браке, но далеко не все пары это устраивает.
2. Эмоциональная совместимость: темперамент, динамика контакта (как часто человек хочет быть один, как часто – вместе), эмоциональная открытость и другие нюансы, влияющие на комфорт эмоционального контакта. Например, если один человек очень эмоциональный и открытый, а другой – закрытый и сдержанный, то в начале отношений их может радовать эта разница, но чем дальше – тем труднее становится, поскольку для эмоционального человека закрытость может быть связана с обидой, например, а для сдержанного эмоциональность – с неуважением партнера. И тогда, если каждый будет приписывать другому свои представления о причинах его поведения, начнутся большие проблемы. Кроме того, им обоим будет не хватать симметричного ответа от партнера. Различия важны в паре, но очень важно, насколько они большие.
Или, например, динамика контакта: один очень подвижен – быстро сближается, быстро насыщается общением, а другой долго желает быть один и очень медленно входит в контакт, и тогда для обоих шанс встретиться в эмоциональном смысле становится почти невозможным: пока один разгоняется встретиться, другой уже пять раз промахнулся мимо этой встречи.
3. Интеллектуальная совместимость и общие интересы. Многим кажется, что это – не важный параметр, однако, он выходит на первый план, когда люди живут вместе достаточно долго – влюбленность проходит, наступают будни, и, если людям не о чем общаться и нечего разделить друг с другом, вероятнее всего, они расстанутся. Многие пытаются спасти такие отношения детьми, но от этого, в результате, страдают и дети, и родители.
4. Ценностная совместимость: уровень этичности и духовной зрелости. Если люди не совпадают по ценностям, это влияет так же, как и интеллектуальная совместимость: в лучшем случае партнерам не о чем будет разговаривать, а в худшем между ними может разразиться идеологическая непримиримая война за то, кто прав, чьи ценности должна победить.
Что значит – совпадать по ценностям? Например, вы – честный человек, для которого обман – это недостойное поведение, а ваш партнер считает, что не обманешь – не заработаешь. Или ваш партнер миролюбивый, как буддист, а вы считаете, что нужно всех виноватых непременно жестоко наказывать. И если это касается других людей – это может и не вызвать никаких проблем в вашей паре, но когда речь идет о ситуациях в вашей парной жизни, в работе у кого-либо из вас, если причиной конфликта становится поведение ваших детей или близких, возникает большая трещина, которая с течением времени только увеличивается. И далеко не все люди готовы изменить свои взгляды ради партнера.
5. Психологический возраст. Далеко не все люди вместе с биологическим возрастом обретают психологический – то есть, взрослеют, становятся самостоятельными, реализуют себя в профессии и способны решать жизненные задачи и проблемы. Если партнеры имеют проблемы с ответственностью, самостоятельностью, способностью обеспечить себя, пониманием своего жизненного пути, целей и задач, в конечном итоге, это становится главной проблемой, из-за которой распадаются пары.
Пройдите мой авторский тест «Есть ли будущее у ваших отношений», ответив на 12 вопросов, и получите наиболее полное описание того, что происходит в вашей паре. 95% опрошенных довольны результатами и с помощью результатов теста определили направления коррекции своих сложностей в парных отношениях.
Научитесь жить для себя
Мне часто задают вопрос: «Как преодолеть созависимость?». Конечно, это комплексная работа, включающая в себя и личностные перемены, и системные. Но первое, на что бы я обратила внимание, на пути выздоровления от нездоровой любви – это научение жить для себя. Когда мы смещаем фокус внимания с других на собственную персону, мы освобождаем их от нагрузки спасателя в нашем лице, создавая, таким образом, поле для возможного изменения людей, находящихся в нашей системе.
Давайте посмотрим на то, что происходит, когда мы любим себя и живем для себя:
Дети замечают, что родитель начал заботиться о себе, уделять внимание своим желаниям, радоваться, он стал позитивным, осознает свою ценность. Молодое поколение получает модель бережного и внимательного к себе отношения, которое потом воспроизводит в своей жизни. И, напротив: замученная, несчастная мать, отдавшая все силы на воспитание ребенка, передает чаду свою измученность и усталость от жизни. Неудивительно, что, повзрослев, сын или дочь не могут построить здоровые отношения, добиться успеха, чувствуют скрытую вину перед родителем за его «подвиг», т.о., не позволяют себе радоваться полноценно: «Разве я могу, когда маме так плохо?».
Муж/жена вновь смогут влюбиться в Вас обновленного, красивого, следящего за собой. Он, например, замечает, что на супругу обращают внимание мужчины, потому что она: сменила гардероб, наконец-то сходила к косметологу и парикмахеру; глаза ее горят, ведь давняя мечта - получить второе образование или открыть бизнес, осуществилась…
Она почувствует в Вас мужчину, не позволяющего вытирать о себя ноги, зауважает и загордится своим Королем!
Сотрудники, подчиненные перестанут опаздывать или халатно относиться к работе, т.к. уважающий себя руководитель, на благо всем, любит свое дело, ценит себя как лидера и умеет повести команду к достойным результатам, обозначив четко границы дозволенного и недозволенного в коллективе.
Те, кто «висели на Вашей шее», находились в инфантильной позиции ребенка (не по возрасту), в конце концов смогут найти себе работу и перестанут кляньчить у Вас помощь и материальную поддержку, т.к. Вы уважаете свой труд и отныне прекращаете быть спасателем всему миру, при этом, никто не отменял добрые порывы души в виде благотворительности, но уже в ее здоровом проявлении (не подпитывая немощь других).
Зависимому близкому не удастся втянуть Вас в свою зависимость, т.к. Вы перестаете взращивать его болезнь. Вы общаетесь с ним, замечаете его только тогда, когда он к Вам относится с уважением, прекращая унизительные контакты с алкоголем, избиениями, игнорированием. Не достучавшись к Вам с помощью своей зависимости, любимый будет вынужден находить другие, здоровые пути связи с Вами или найдет другого созависимого (и такое случается).
Любите, живите для себя и мир вокруг будет меняться к лучшему!
