Людмила Жукова /
Лента
27 июня 2024
Встречаясь со страхом и болью, психика начинает что-то делать, и начинает она что-то делать с первых дней жизни, потому что у неё нет выбора. Младенец не может сказать, мне здесь плохо в этих отношениях, я пошёл искать другие. Ему нужно выжить в этих отношениях. Но за это выживание будет своя цена и свои последствия. Говоря другим языком, мы можем сказать, что дети, которые формируют сложно организованные стратегии привязанности, формируют преждевременное защитное поведение. Они раньше времени автоматизируют свои защитные механизмы, справляясь с угрозой. Это самозащитное поведение не включает в себя осмысление и рефлексию.
Предположим, ребёнок живёт в семье, где всякий раз, начиная с младенчества, когда он прямо и открыто выражает свои потребности, например, плачет, мама реагирует угрожающе – кричит или причиняет физическую боль. Ребёнок, начиная с младенчества, будет искать способ снизить угрозу, которая идёт от матери, и вероятнее всего он будет стремиться не проявлять свои нужды открыто. При взрослении он будет автоматически сдерживать выражение своих потребностей в независимости от того, присутствует ли угроза в настоящем или нет. А ребёнок, растущий в условиях чувствительной заботы, может быть более гибок к контексту в будущем. Он может выбирать, где есть необходимость удержать выражение своих потребностей, а где это делать безопасно. То есть у него будет выбор.
Идея преждевременных защитных механизмов для формирования стратегий заключается в том, что они более автоматические и не включают возможность рефлексии, за которой стоит выбор.
Как отказать себе в том, чего очень хочется, но и очень не хочется одновременно? Ну например, шоколада и похудеть, чистить зубы и не возиться скучно со щеткой, купить пять платьев и накопить на квартиру, и так далее и так далее и так далее, эх.
Вопрос, адресующий нас к любимым гештальтистским штуковинам - полярностям, они же «собака сверху/снизу». Обожаю не отвечать на него, ведь отвечать на него - значит проиграть. Ложные выборы.
Иллюзорное ощущение, что тут есть выбор. Хитрость в том, что в одних случаях выбор правда есть - платья/квартира. А в других выбора нет или он давно сделан. Как минимум тут четыре вида ситуаций.
- выбор сделан, но мучения представляют собой камуфляж, скрывающий это от меня же. не худею, давно сдалась, но самой себе саму себя мучающуюся.
- мне принять проще, чем просто обжору. но я в тайне от себя отлично знаю: я съем все и добавку - тоже. если ты не посещаешь АА, ты не алкоголик, а обычный пьяница.
- выбор трудно сделать потому, что не до конца исследовано поле. на самом деле я не хочу квартиру, но мне самой приятнее о себе думать, что хочу.
- любой сюжет, включающий недовольство собой, невозможность что-то сделать, неотпускание себя - обычно содержит элемент непрожитых чувств. недоосознанность чего-то. недоотпущенность.
Приведу в пример несколько ситуаций, для иллюстрации.Вам сделали замечание по работе. Что вы чувствуете?Травмированный ВР: вы чувствуете стыд, или вину, или же ощущаете себя «недостаточно хорошим».Здоровый ВР: Нет ни вины, ни стыда, ни плохости. Есть ответственность. «Сейчас разберемся, кто и какой вклад сделал. «Если ошибка есть, без проблем исправлю. Если мы не поняли друг друга, мы это обсудим».Причина травмы: вас не приняли «ошибающимся». Вам говорили, что вы должны все знать, уметь, подготовиться, не оплошать, невзирая ни на возраст, ни на ваши ресурсы. Теперь вы сами «спрашиваете» с себя по той же мерке.Вы влюбились. Ваши чувства.Травмированный ВР: из-за дефицита у вас может сформироваться эмоциональная зависимость разной «степени тяжести». От несамостоятельности или контроля, до невозможности жить без объекта любви.Здоровый ВР – вас не захватывают отношения «целиком». У вас всегда есть часть своей жизни, которая эмоционально вам важна. Вы чувствуете границы - и свои, и другого человека. Вы можете ценить близость, не боитесь инаковости (того, что другой человек может быть не похожим на вас по реакциям, ценностям и нуждам).Причина травмы: дефицит любви в детстве. Много контроля со стороны родителей, насилия, или холода, безразличия.Вы «не справляетесь». Ваши чувства.Травмированный ВР. От раздражения на себя до ненависти. Постоянные попытки «взять себя в руки», несмотря на наличие ресурса (ВР истощен или запуган, не уверен в себе и боится действовать самостоятельно). Бесконечное зависание в одних и тех же сценариях само-насилия и истощения (или избегания ответственности и вины).Здоровый ВР. Ситуация воспринимается как текущая, и решается перерывом в работе, для восстановления, поиском помощи (например, если вы – родитель, или ученик). Отсутствие ненависти к себе, полное принятие права на неспособность справляться.Причина травмы: вас не принимали «слабым» и уязвимым.В отношениях вас кто-то раздражает.Травмированный ВР «ищет причину» в себе – я плохой, или в Другом – «он плохой». У вас мало ресурса выдерживать раздражение и дискомфорт. Вы пытаетесь переделать себя или другого, постоянно оказываясь в цикле ожидания и разочарования.Здоровый ВР замечает ситуацию, в которой все это происходит. Может выдерживать напряжение, разбираясь с причиной. В процессе выбора решения исследует свой вклад, и вклад Другого. Опирается при этом на свои чувства, на обратную связь другой стороны, и делает обобщенный вывод, учитывая все нюансы происходящего.Причина травмы: отсутствие опыта принятия себя "иным", непохожим, запреты на злость и другие чувства.Если нет опыта разбора сложных ситуаций, а есть только лишь опыт полного принятия ответственности за них (вина) или перекладывание ответственности на Другого, то не появляется сложного навыка распознания того, что произошло в реальности.
Показать полностью…