Максим Делягин /
Лента
5 апреля 2024
Рецепт восстановления внутренней опоры
Внутренняя опора тесно переплетена с верой в себя и свои силы, с знанием о своих ресурсах, навыках, способностях, ценностях. Но это все бывает нелегко. Что совершенно нормально.
Чтобы увидеть/почувствовать свою внутреннюю опору, важно напоминать себе о своих способностях, навыках, силе, ценностях, опыте, ресурсах и т.д.
Для восстановления этого чувства наличия опросы попробуйте проговорить:
🌪 Я могу испытывать сильный страх, тревогу, печаль, фрустрацию, гнев, ярость, чувство неопределенности и растерянности и т.д.
☀ Но это же время я также могу признавать нормальность всех своих чувств. Их значимость и валидность. Могу выражать их безопасным для себя и окружающих способом. Могу найти (начать искать) способы самоподдержки, утешения себя. Попробовать сделать так, чтобы почувствовать себя лучше. Поискать способы выхода из сложившейся ситуации. И эти возможности никто и ничто не отнимет у меня.
❓Что мне сейчас нужно? Что может мне помочь? Какие границы мне нужны сейчас.
🌪 Меня может охватить чувство беспомощности.
☀ Но ещё я могу продолжать напоминать себе, что я все ещё на что-то влияю. В том числе на практике. И могу определить свою зону контроля, в рамках которой сосредоточиться на действиях.
🌪 Мои силы могу быть на исходе, их может ни на что не хватать.
☀ Поэтому я могу давать себе отдохнуть, снижать нагрузку, делегировать задачи, расставлять приоритеты, отказываться от необязательного и не срочного. Посмотреть, без какой деятельности я могу пока обойтись и мир не рухнет. Могу обращаться за помощью. Постепенно начинать ставить небольшие локальные задачи, с которыми я смогу справиться и которые обязательно нужно выполнить.
🌪 Мне может быть совершенно непонятно, что делать и как дальше жить.
☀ Но я могу дать себе время на то, чтобы справиться с утратами, отгоревать, адаптироваться к новой реальности. Накапливать ресурсы. Восстанавливаться. Постепенно, когда в жизнь станет более стабильной, начать с новых небольших планов, возможно, даже базовых. Я могу прислушиваться к своим потребностям и действовать в соответствии с ними. Могу провести "ревизию" своих возможностей и опираться на них.
🌪 Я могу испытывать большие трудности с тем, чтобы выдерживать чужие эмоции, даже близких людей. Иногда они бывают настолько сильными или пугающими, как будто неадекватными для меня. И мне становится плохо.
☀ Но ещё я могу четко определить свои границы, свои возможности. Могу и должна(должен) учитывать свое состояние, свое здоровье. И на основании этого смотреть, насколько я могу сейчас помочь. Брать паузу. Дать контакты профессиональной психологической поддержки.
Порой ограничивать тяжёлое общение, отписываться от необязательных контактов, блокировать.
Мифы о дружбе
Дружеские отношения часто не получают должного внимания - на первый план выходят детско-родительские или романтические. Однако дружба для многих людей не менее важна.
В сегодняшнем посте мы хотим поговорить о мифах, которые встречаются в теме дружеских отношений:
▪Настоящая дружба - это на всю жизнь
На самом деле: дружба, как и любые другие отношения, может по разным причинам прерываться или постепенно сходить на нет. Элементарно - со временем у людей меняются интересы и пути могут разойтись. Сказать, что дружба, которая завершилась, не была настоящей, слишком радикально
▪Близкий друг должен быть только один, остальные - знакомые
На самом деле: желаемое количество друзей и комфортную степень близости с ними каждый определяет сам. Близких друзей вполне может быть несколько / сколько-то
▪Друзей должно быть много
На самом деле: то же объяснение, что выше. Важно - сколько друзей нужно и комфортно иметь вам?
К тому же, "много" - обширное понятие (для кого-то это 3, для другого 30, для третьего 300)
▪Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, обязательно есть влечение с одной стороны
На самом деле: это гендерные стереотипы и чрезмерная сексуализация. Гендер не указывает, что человек обязан испытывать влечение к кому-либо.
Да, бывают истории, где дружба переросла в отношения - но это не значит, что так будет / должно быть в каждой истории
▪Женской дружбы не бывает
На самом деле: здесь больше демонизации женщин, которые якобы должны завидовать друг другу и конкурировать за мужское внимание. Конечно, такое бывает, как и предательства со стороны подруг. Но это зависит не от гендера и характера дружбы, а от самого человека и его моральных / ценностных качеств
▪Друг познается в беде
На самом деле: только по этому параметру судить не стоит, важен контекст. Если друг не смог помочь в какой-то ситуации, это не делает его "не тем" человеком или непригодным для дружбы.
Но конечно, если он сбегает каждый раз, когда требуется помощь, или вовсе пропадает - к такой дружбе возникают вопросы
▪После 30 (40, 50 и далее) невозможно найти друзей
На самом деле: в любом возрасте можно найти друзей. Есть предубеждение, что люди старше определённой отметки "закостенелые", их трудно раскачать и тем более - сблизиться. Но именно такие установки и влияют на активность! А по факту - в любом возрасте люди могут быть более или менее активны / настроены на общение. Главное - собственное желание
▪Детская дружба - это навсегда
На самом деле: друзья с детского сада / школы могут как дружить всю жизнь, так и разойтись через какое-то время, это нормально
Выученная беспомощность: откуда берётся и как с ней быть
Термин выученной беспомощности пришёл в психологию после серии экспериментов, где изучалось поведение животных.
Если кратко обобщить результаты, суть понятия в следующем:
Столкнувшись со своей беспомощностью в одной негативной ситуации, мы вероятнее почувствуем себя беспомощными в похожих обстоятельствах, даже если возможностей действовать больше.
Например:
После травматичной ситуации, где от меня ничего не зависело, я теперь думаю, что вообще ни с чем не смогу справиться.
Как появляется выученная беспомощность?
▪Из условий воспитания: за ребёнка или делали всё, оставляя его беспомощным, или внушали, что он ни с чем не справится сам
▪Из травматичных событий, эмоциональных потрясений (ситуации "вне зоны контроля", которые очень сильно влияют на состояние)
▪Из опыта абьюзивных отношений, где человека подавляли и вынуждали чувствовать себя беспомощным
▪В целом из низкой самооценки, которая могла сформироваться по разным причинам, с общим ощущением "я ничего не могу, у меня не получится"
Как проявляется выученная беспомощность?
🔹 Собственно, в ощущении беспомощности и сопутствующих эмоциях: грусти, подавленности, раздражении и других
🔹 В мыслях, например:
💙Я не смогу, не справлюсь, у меня не получится
💙Нет никакого смысла даже пробовать
💙Я ни на что не способен
Мысли могут уводить в сильную самокритику.
🔹 В действиях: общая пассивность, уход от ответственности и действий, попытка "переложить" это на других людей, защитные реакции (равнодушие, избегание), попадание будто бы в "детское" состояние
К сожалению, в жизни действительно бывают ситуации, когда мы ничего не можем сделать и вынуждены оставаться наблюдателями.
Но выученная беспомощность на то и выученная, что со временем начинает появляться и в тех случаях, где вполне можно действовать. Таким образом она саботирует саморазвитие.
Что делать?
✔ Не отчаиваться! Это поправимо
✔ Постараться отследить: в каких ситуациях и как часто вы чувствуете себя беспомощным?
✔ Аккуратно исследовать: вы действительно так беспомощны, как думаете? Или что-то можете сделать? Если да - то что?
✔ Напомнить себе, что каким бы ни был ваш опыт, вы можете действовать иначе здесь и сейчас
✔ Пробовать по-другому: маленькими шагами, аккуратно действовать (это не значит, что нельзя обращаться за помощью!)
✔ Проанализировать свой круг общения: есть ли в нём люди, которые убеждают вас, что вы беспомощны? Возможно, вы решите выстроить с ними другие границы или сократить общение
✔ Лучше узнавать себя: свои потребности, желания и возможности - и не забывать о себе заботиться
Счастье - это благодарность. Душевный покой начинается с чувства благодарности за то, что уже имеешь.
