Елена Михайлова
21 марта 2024
НАРЦИССИЗМ – УСКОЛЬЗАНИЕ ИЗ ОТНОШЕНИЙ
Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.
Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.
Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия.
Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.
Свобода и равенство несовместимы. Свобода есть прежде всего право на неравенство. Равенство есть прежде всего посягательство на свободу, ограничение свободы.
Свобода живого существа, а не математической точки, осуществляется в качественном различении, в возвышении, в праве увеличивать объём и ценность своей жизни.
Равенство же направлено против всякого качественного различия и качественного содержания жизни, против всякого права на возвышение.
Дистанцируйтесь от мыслей
Важно помнить, что по природе своей все события нейтральны. Мы сами придаем им тот или иной заряд через личное восприятие. Автор предлагает два совета, как избежать самых распространенных ошибок мышления:
1. Думайте реалистично. Позитивное мышление - отличная концепция, но все хорошо в меру. Излишняя наивность и вера в то, что все желают вам счастья, до добра не доведут. Выстроив между собой и реальностью «позитивный» барьер, вы можете решить, что всем вокруг нравитесь, и вскоре испытаете сильнейшее разочарование. То же касается и негативных паттернов мышления. Проведите ревизию своих мыслей и попробуйте определить, какие из них исконно ваши, а какие принадлежат другим людям. Выпишите все, что сможете, на бумагу и оцените, насколько ваши мысли относительно конкретной ситуации соответствуют реальности. Если сомневаетесь, попросите помощи у ближнего окружения или профессионального психолога.
2. Будьте осторожны со сравнениями. Привычка сравнивать себя с другими малоконструктивна, так как сравнение часто идет не в нашу пользу, а объектом сравнения выступает не реальный человек, а его «позолоченная» версия. Обратите внимание, что вы говорите себе в момент сравнения. Попробуйте заменить вопрос «Что со мной не так, раз я до сих пор не достиг того же?» на «Что я могу сделать, чтобы достичь того же?». Так вы сместите фокус внимания на свои ресурсы. Если это не помогло, займитесь перечислением всего хорошего, что есть в вашей жизни уже сегодня. Настроение точно поднимется, и вы еще больше укрепитесь в собственных ценностях.
