Мария Варламова / Лента

Я люблю писать шуточные мануалы. Еще двадцать лет назад молодой русский интернет облетел мой текст «Ликбез для будущего папы», в котором я дала простую, но вполне убийственную инструкцию, позволяющую мужчине представить себя беременной женщиной. Одним из очевидных посланий текста было пожелание относиться к беременным подругам более внимательно и терпеливо, учитывая сложность, неповторимость и ответственность их положения. Сейчас я тоже люблю простые тексты, иногда их вполне достаточно, чтобы сделать первый шаг к новому. У меня есть инструкция «Как делать всё» — гештальт-мануал, помогающий читателю понять, как устроено планирование и регуляция поведения. Сегодня я расскажу, как восстановиться после неудачи. Каждый, кто прожил дольше недели, пережил как минимум один плохой день. Так устроена жизнь — плохие дни перемешаны с хорошими. Оценивать обстоятельства и отличать хорошие дни от плохих вы научились не сразу, но сейчас уже наверняка согласитесь со мной: shit happens. Неудачи бывают очень разными и по сути и по масштабу: затяжная болезнь, предательство близкого, финансовый крах, измена, уход друга, ссора с детьми или родителями. Ок, вы сделали все, что могли: провели душеспасительную беседу, прошли курс лечения, заблокировали счета, удалили номера из телефонной книги, сменили фамилию на девичью, извинились, приняли извинения, остались или ушли ... в общем, с организационной точки зрения — все нормально. Но что делать, если вы перестали «быть прежним»? Как психологически восстановиться после серьезного кризиса? Общие вопросы мне, как гештальт-терапевту, даются довольно легко: я неплохо представляю себе устройство психики в целом, а именно это сейчас и потребуется. Если очень упростить работу вашей психики, то получится примерно следующее: она непрерывно делает три вещи. Первое: чувствует ваши потребности — то, что вам непосредственно необходимо каждую минуту. Второе: принимает решения о том какая из насущных потребностей наиболее важна сейчас, и о том, каким именно способом эта потребность может быть удовлетворена. И последнее: время от времени психика перестраивает свое собственное представление о том, кем вы на данный момент являетесь, в том числе — о самой себе. Последнее (перестраивать представление о самой себе) — наиболее трудная задача, поскольку, как может показаться навскидку, это делать не обязательно. Казалось бы, вполне достаточно первых двух функций: непрерывно понимать, в чем нуждаешься, и своевременно принимать решение о том, каким способом этого лучше всего достичь. Однако, если время от времени не задаваться вопросом кто я, все остальное тоже начинает работать не очень хорошо. Если я давно не задавалась вопросом о том, кто я и что мне было нужно в последний раз, я неверно принимаю решение о том какие потребности на данный момент должны быть удовлетворены в первую очередь. А также — я принимаю не очень адекватные решения о способах их удовлетворения. Потому, что я разомкнут с реальностью. Сейчас я очень кратко пересказала вам теорию Селф. Теория Селф была сформулирована в середине прошлого века Полом Гудменом, а сейчас, с бурным развитием нейронаук, стало совершенно ясно, что теоретик гештальт-терапии достаточно точно описывает реальные функции подкорковых и корковых структур головного мозга. Все именно так и работает, например, сортировкой потребностей на первоочередные и те, что могут подождать, занимается таламус. Я начала с того, что пообещала вам мануал «как восстановиться после «всего» — после ментальной травмы в широком смысле слова. Простой ответ: задействовать все три уровня работы Селф. Развернутый ответ: — Начните с тела. Вспомните, что вам нравилось, что вы любили. Тело живое, и у него непременно есть свои прихоти. Нервная система устроена таким образом, что она лучше всего отслеживает изменяющиеся стимулы. Чтобы тело вспомнило свои прихоти, его нужно ... пошевелить. Делайте что угодно, но двигайтесь. Дайте пищу сенсорным системам (зрение, обоняние,слух, тактильное и моторное чувство). Изобретите дело. Ходите. Гуляйте. Смотрите. Слушайте. Нюхайте. Разумеется, выбирайте приятное. Одни люди равнодушны к ароматам, но унывают от гиподинамии. Другие обожают запах леса, но равнодушны к движению. Тем не менее, если вы совсем не будете двигаться, восстановиться будет сложно: нервной системе необходима пища. — Когда вы проведете какое-то время в движении, у вас появятся желания. Иначе быть не может. В какой-то момент вы что-то захотите. Пусть это будет скорее дискомфорт (убрать квартиру), но желание появится. Здесь нужно следовать правилам: 1. Составьте план действий и не перегружайте его. Возможно, это будет один пункт в день. Отлично!2. Не выходите за пределы плана. Ваши силы пока ограничены3. Внесите в расписание отдых (мы говорили о нем пунктом выше). Так и напишите: ОТДЫХ4. Помните: в процессе восстановления не важно, что вы делаете. Важно делать что-то актуальное в данный момент и быть добрым к себе — Говорите о себе и своей жизни с людьми. Выберите тех друзей, с кем готовы делиться, и делайте это регулярно. Не скрывайте, что у вас сложный период. Рассказывайте о себе тем, кому доверяете. О неудачах и ежедневных достижениях. Очень важно: говорите о том, как вы изменились, какой вы теперь. Что думаете о себе и своей жизни, как поменялось ваше представление о важных вещах. Этим вы поможете себе перестроиться к новой жизни в кратчайшие сроки.

Пока нет комментариев

Перенос и контрперенос - это, по сути, один процесс, но с разных сторон, если появляется один, неизбежно появляется и другой. В психотерапии эти два понятия не существуют отдельно. Перенос запускает процесс, контрперенос отвечает. Эти два определения ввел Зигмунд Фрейд, причем ввел оба термина сразу. Клиент переносит (перенос) на терапевта чувства и фантазии, а терапевт откликается на это своими реакциями (контрперенос). То есть перенос - это движение от клиента к терапевту, а контрперенос - ответное движение от терапевта к клиенту. Терапевт не может не реагировать, потому что он живой человек, и его эмоциональная система так же включается в контакт с клиентом. И если представить метафорично эти два понятия, то перенос - это сцена, а контрперенос это наш способ почувствовать, что разыгрывается. Всё, что происходило в жизни клиента, рано или поздно проявится в кабинете психотерапевта. И перенос это не что иное, как способ клиента разыграть эти старые сценарии: - быть плохим ребёнком,- искать идеального родителя,- атаковать как разрушительный объект,- обесценивать,- соревноваться,- бояться наказания,- зависеть от одобрения. Но понять эту динамику можно потому, что терапевт начинает эмоционально переживать ту позицию, которую клиент ему приписывает. Вот почему контрперенос неразрывно связан с переносом. Перенос формирует первичную динамику, контрперенос - даёт возможность её интерпретировать. Эти два процесса являются зеркальными частями одной динамики. В современном понимании психотерапии (Кернберг, Йоманс) перенос и контрперенос описываются как единую систему отношений, которая постепенно развивается между клиентом и терапевтом в рамках безопасных границ и нейтральности . То есть это не два отдельных инструмента, а единый механизм, отражающий, как клиент переживает отношения и как терапевт это воспринимает. Если говорить только о контрпереносе, то мы теряем половину картины, контрперенос сам по себе ничего не объясняет. Он всегда является либо реакцией на перенос клиента, либо реакцией на его реальную историю, либо реакцией на предложенную ролевую позицию. Подводя итог, можно сказать, что перенос и контрперенос - это взаимодействие психик клиента и терапевта в терапевтических отношениях. Именно, поэтому мы никогда не говорим о переносе и контрпереносе отдельно. В реальности без понимания переноса и контрпереноса невозможно выстроить зрелую, устойчивую и по-настоящему терапевтическую работу. Поэтому приглашаю на вебинар, после которого у вас появится ясная, структурированная картина того, что именно происходит в контакте с клиентом и как использовать эти процессы в пользу терапии.

Пока нет комментариев

Эффект Зейгарник. «Закрыть гештальт»


Кто такая Блюма Зейгарник, откуда мне знакома ее фамилия и почему же где-то на подсознательном уровне она откликается у меня в голове? Таким вопросом вероятнее всего задастся каждый второй, прочитавший лишь заголовок этой статьи.


Каждый мог слышать эту фамилию ранее, а точнее словосочетание - «Эффект Зейгарник», ведь это достаточно распространенное явление, многие сталкиваются с ним, но даже не догадываются, что оно называются именно так, в честь советского психолога Блюмы Вульфовны Зейгарник, чьи исследования получили широкое признание и влияние в психологической науке.


Вся суть данного эффекта заключается в том, что любой процесс, деятельность, задача, поставленная нами, но не имеющая в результате своего логического завершения, влечет за собой постоянное ощущение неполноценности.


Наш мозг стремится закончить начатое и получить полную картину, поэтому мы часто ощущаем внутреннее напряжение или волнение, если не довели дело до конца.


Две стороны медали имеет данное явление, ведь преследующие и беспокоящие мысли могут:
- стимулировать человека продолжать действовать и завершать задачи, что поможет достигать целей и повышать продуктивность.
НО, также:
- вызвать стресс, еще большее переживание, а также отвлечь внимание от текущих задач.


Именно благодаря исследованиям Зейгарник и ее «эффекту» стала культовой фраза «закрыть гештальт».

Пока нет комментариев

Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях характеризуется противоречивой позицией к себе и партнеру. Сначала возникает зависимость и сильное влечение к человеку, а затем страх и отвержение, попытка сбежать. Амбивалентность от "я никому не нужен и мне необходимы любовь, забота, внимание" до "мне никто не нужен, мне прекрасно одному, никто меня не достоин". Без привязанности невозможна любовь, потому что на первых её этапах именно зависимость и увлеченность партнером вынуждает нас вступать в коммуникацию. Но тип привязанности формируется в детстве исходя из опыта общения со значимыми взрослыми. Следовательно все мы абсолютно по-разному привязываемся к людям и несовпадение типов неизбежно приводит к краху отношений. Тревожно-избегающий тип принято считать самым сложным. Такие люди практически не имеют шансов на построение здоровых отношений. Сами они постоянно сталкиваются с тем, что влюбляются в непригодных и сбегают от адекватных. При чём на их жизненном пути встречаются и те и другие. Во всех влюблялись и от всех сбежали. Признаки Достаточно проанализировать свои прежние отношения чтобы понять свой тип привязанности. Все они ясно и четко характеризуются определенными моделями поведения и собственными ощущениями. Выявить таких людей довольно просто, если знать их историю взаимодействия с противоположным полом. Как правило влюбляются они в тот момент, когда ощущают свою никчёмность. Критическое снижение самооценки, тоска, скука, нехватка внимания, поддержки и заботы. Высокая потребность в присутствии партнера приводит к тому, что возникает привязанность к человеку, способному всё это дать. Далее всё зависит от объёма всего вышеперечисленного и частоты взаимодействия. Если он даст сразу много и при этом постоянно будет рядом, то срок отношений резко сократиться. Если спутник периодически включает качели, а встречи редкие, то борьба за его присутствие и внимание может длиться несколько месяцев и даже лет. Но заканчивается всегда одинаково - у меня всё прекрасно, я хорошая(ий), не хочу общаться, мне никто не нужен, ты слишком близко, тебя слишком много. Происходит как минимум дистанцирование, но чаще полное прекращение коммуникации. Развод и девичья фамилия! В самих отношениях дистанция жёстко контролируется. Эмоции всегда противоречивые. Сначала "я хочу тебя видеть, срочно приезжай, мне без тебя плохо, давай проведем время вместе", а уже спустя несколько часов всё меняется на 180 градусов вплоть до "когда же он уйдёт, как же надоел, скорее бы уехал, не хочу здесь оставаться". Партнер попадает в тяжелейшее эмоциональное насилие и полную неопределенность. В начале общения человек мог буквально бегать и упрашивать с ним встретиться, навязывался, шёл на любые уступки, лишь бы быть рядом. Но прошло некоторое время и ситуация перевернулась с ног на голову. Теперь он вдруг начал действовать с позиции силы, демонстрировать полнейшее равнодушие и отстраненность, заявлять о том, что не хочет ни видеться ни общаться ни продолжать отношения в прежнем формате. Ещё вчера выражал максимальное доверие, делился самыми сокровенными секретами, был открыт душой и телом. А сегодня, без всяких на то причин, относится с подозрением, обвиняет в возможной ненадёжности, говорит о страхе предательства. Нередко акцентирует внимание на том, что вы слишком много знаете. Повода нет, но страх откуда-то взялся. Тревожно-избегающий тип привязанности и его причины Как уже было сказано выше, причины формирования типа привязанности находятся в детстве каждого из нас. Тревожно избегающие люди для отношений самые сложные, радует то, что их не слишком много, около 10 процентов. Но расстраивает то, что для своих вторых половинок они всегда становятся головной болью и не совместимы с другими типами. Дети, растущие в условиях тяжёлого психо-эмоционального насилия, в будущем становятся тревожно избегающими. Их унижали, оскорбляли, подавляли, обесценивали, обвиняли. Быть может применяли физические методы воздействия, но чаще давили именно морально. Деспотичный родитель, как правило один. Второй либо был жестоко подавлен, либо отсутствовал вовсе. Сложнее всего девочкам, потому что кроме неспособности попадать в безусловную, здоровую зависимость, они получают комплексы связанные с отцовской нелюбовью. Он либо был источником тирании, либо любил и ценил свою дочь, но попал под жёсткий прессинг матери и тогда за его внимание приходилось конкурировать. Такая девушка во взрослой жизни имеет призрачные шансы на нормальные отношения, потому что все её сценарии зациклятся на компенсации. Полюбит женатого или бабника. Но даже с ним в какой-то момент испытает холод и желание убежать. Всему виной всё та же неопределенность психики. Значимый взрослый с одной стороны заботится, обеспечивает, помогает и закрывает все потребности, а с другой ненавидит, ущемляет, подавляет, унижает, применяет череду инструментов эмоционального насилия. При чём это всегда происходит неожиданно. Ребёнок вынужден находится в напряжении. Обращается за поддержкой и вроде бы получает её, видит любовь со стороны родителя, но потом это резко сменяется обесцениванием или оскорблением. Вообще не понятно что случится в следующую секунду. Обнимут и похвалят или скажут, что ты бездарный, глупый и от тебя одни проблемы. В результате психика занимает строго оборонительную позицию и не выходит из состояния неопределенности. После возникновения тревожной привязанности, когда человеку остро необходимы подтверждения любви и присутствия, включаются рефлексы. Ведь сознание привыкло к тому, что за тёплыми и нежными чувствами следует насилие. Ожидание этого насилия приводит к неврозам и страхам. А далее человек попросту начинает искать первые признаки надвигающегося прессинга. На все вопросы партнера "что случилось, что я сделал, что тебя отвернуло от меня", последуют невразумительные ответы и попытки назвать хоть какую-то причину. Но заканчивается всегда простым - мне никто не нужен, мне одной лучше, ты на меня давил. Что делать? Люди с тревожно-избегающим типом привязанности неспособны быть в здоровых отношениях, они ни с кем не совместимы и всегда являются источником тяжелого психо-эмоционального насилия для своего партнера. К сожалению позитивных прогнозов для этих людей нет. Встретить хорошего человека получается без особого труда, потому что как мы помним в начале они выражают свою зависимость, демонстрируют готовность к коммуникации, буквально просят поддержки и внимания. Это вызывает нежные чувства в их адрес, таких хочется любить. Но затем неизбежно наступает период нарастания страхов, человек отдаляется, дистанцируется и в итоге сбегает. Делает это максимально болезненно для спутника, резко, с обвинениями. Поэтому тревожно избегающие люди либо становятся либо бедой в жизни "хороших", либо жертвой в жизни "плохих", Хотелось бы поделиться набором инструментов для избавления от этой проблемы, но таковых попросту не существует. Психокоррекция возможна исключительно в работе со специалистом. Из четырёх типов привязанности, тревожно-избегающий самый сложный. Человек длительное время находился под тяжелым грузом эмоционального насилия, его психика отработала до автоматизма все защитные реакции и применяет их с опережением. Партнер просто не в силах дать то, что могло бы остановить модель побега в поведении своего спутника. Именно этим и обусловлено отсутствие совместимости. Не люблю заканчивать публикации на негативных фразах, но сегодня придётся сделать именно так. Ситуация в которой жаль абсолютно всех участников, а исправить происходящее очень и очень сложно.

Пока нет комментариев