Мария Варламова / Лента

Я не буду ходить к этому психологу, потому что он курит. А это не совпадает с моими ценностями. И понеслось!.. Потому что он не женат. Потому что что она полная. Потому что у неё нет своих детей. Потому что у него есть татуировки. Потому что у неё явно секса больше, чем у меня. Потому что у него дети живут отдельно от него. Потому что у неё корни не покрашены. Потому что она живет с мужчиной без брака - это же безответственно. Потому что у неё дешевая сумка. Потому что он молодой. Но главное я не пойду к психологу, потому что это человек с недостатками. А я этого никак не могу принять. И по-модному сформулирую, что просто наши ценности не совпадают. В разное время я слышала это и от наших «коллег», психологов, и от тех, кто выбирает психолога. Я слышу эти слова на супервизиях. Это собственный внутренний голос. Такой внутренний персонаж, который оценивает меня начиная с того, покрашены ли корни, заканчивая брендом обуви, детьми и наличием зажигалки в сумке… И вот что я хочу сказать. Есть большой профессиональный пласт про особенности пограничного поведения – обесценивание абсолютно всего из-за одного промаха. Невозможность увидеть человека целиком. Качели от идеализации к обесцениванию. Есть возрастной пласт – маленькие дети совершенно естественно проходят эту фазу развития. Когда мама должна быть только идеальной. А если она плохая – то все, туши свет. Но я бы хотела сказать чуть больше. Если у вас нет дорогой одежды и дорогой сумки – это не значит, что Вы бедны. Это значит, что содержать свою семью для Вас более важная задача, чем произвести впечатление на незнакомых людей. Если выкурить сигарету после того, как Вы вытащили с того света пациента, Вас поддерживает – то Вы не слабовольный. Вы выбираете тот способ поддержки, который Вам подходит. Если у Вас нет детей - это не значит, что вы не человек. И может благодаря именно мне, кто-то верит в хороших людей:) Коллеги, даже когда Вам еще никто не аплодирует стоя, очень важно похлопать самому себе. Поддержите себя! Только так можно удержаться в постоянстве, в марафоне на длинную дистанцию:)

Пока нет комментариев

Про жалость.


В нашем менталитете жалеть кого-то –естественный процесс. Хотя на самом деле жалость делает человека, которого жалеют, беспомощным. Жалость принижает. Часто люди, когда видят того, кому нужна помощь, начинают их жалеть. Хотя на самом деле полезнее и эффективнее в таких случаях будет проявлять любовь и сочувствие к человеку. Это может его поддержать, быть опорой, а не потопить в чувстве беспомощности. Также от такой жалости у того человека могут формировать и вторичные выгоды. Не у всех, но бывает так, что человек бессознательно может держаться за позицию жертвы, чтобы получить внимание в виде жалости.
Это касается не только жалости к другим людям, но и по отношению к себе. Жалость к себе также является разрушительной. И гораздо эффективнее любовь, поддержка и забота о себе.
Когда человек чувствует жалость к другому или к себе, он считает, что тот «бедненький, как бы ему помочь». А когда человек проявляет любовь и сочувствие, он сочувствует человеку. Он как будто присоединяется к его чувствам, понимает их, разделяет их. Он разделяет те эмоции с человеком, которые он испытывает, и дарит еще любовь и поддержку. Когда человеку есть с кем прожить безопасно эти эмоции, после проживания он сможет двигаться дальше.
Часто люди путают жалость с любовью. Например, говорят, что жалеть себя нельзя. Но почему-то, когда люди это слышат, то часто думают, что нельзя как-то о себе заботиться в сложный период. Хотя на самом деле, это о том, что именно жалость разрушает. А забота, любовь и поддержка помогают человеку. Если такое человеку говорили в детстве, он может потом думать, что и заботиться о себе в сложные моменты нельзя.
Жалость не помогает справиться с ситуацией. При ней человек в лучшем случае стоит на месте, а в худшем - откатывается назад.

Пока нет комментариев