Мария Варламова /
Лента
18 декабря 2025
6 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.
Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.
Мы – поколение, которое учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.
Его тело – важно
Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.
Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.
Его согласие – важно
Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”
Стоит их об этом просить отдельно и заранее.
Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.
Его мнение – важно
Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.
Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.
Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.
Передумать можно!
Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.
Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.
Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.
Чужое пространство – тоже важно
Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.
Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.
Говори “нет” и останавливай хамов
Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью. Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка? Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.
БЕДНОСТЬ УБИВАЕТ В НАС ВСЕ ЖИВОЕ (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчиц)
Здравствуйте, безмерно уважаемая мной Малка!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей голове, у меня самой не получается.
Я выросла в бедной семье и рано усвоила, что просить ничего нельзя. Например, в 9 классе я несколько месяцев ходила в рваных туфлях, а сказать об этом было стыдно и страшно, потому что, во-первых, нет денег, а во-вторых, сама виновата, значит, неаккуратно носила.
Когда я пошла на работу, я себе легко покупала вещи и косметику, но в глубине души чувствовала вину за то, что деньги потратила, и это отравляло радость от покупки.
А некоторое время назад наша семья попала в трудную финансовую ситуацию. Я полтора года не работала по состоянию здоровья. Вещи покупались только мужу, ему на работу надо ходить, и детям в школу. А я донашивала то, что есть.
Поначалу мне очень хотелось какую-то вещь, но толку хотеть, если денег нет? Постепенно я разучилась что-то хотеть.
Сейчас мы выкарабкались, и я могу себе позволить купить какую-то вещь. Но проблема в том, что я ничего не хочу и мне ничего не нравится. Зато на мужа и детей вижу хорошие вещи и хочу их им купить.
Вопрос вот в чём: как опять научиться хотеть платье, сумочку или помаду? Вот недавно туфли порвались, я ходила за обувью и вернулась ни с чем. Не хочу, не нравится. Или это мне уже к психиатру надо бежать?
Ответ:
Вот это как раз то, за что я так ненавижу бедность - за то, что она убивает в человеке все живое.
Деньги - это ведь не про роскошь и не про изнеженность. Это про радость. Радость стоит денег, так уж устроен мир. Даже очень маленькая радость - она все равно не бесплатная. Грубо говоря, даже если вы достигли состояния Будды Гаутамы и вам для радости достаточно просто созерцать журчание воды в ручье - все равно до этого ручья надо как-то добраться. Или, стесняюсь сказать, рядом с этим ручьем поселиться.
Есть еще один нюанс. Радость доставляют вещи, выходящие за пределы необходимого. Необязательные вещи. Обязательные вещи не радуют, как все обязательное, они могут максимум ненадолго успокоить тревогу. А радость дает лишнее, избыточное. Между прочим, журчание ручья - оно ведь тоже избыточное, вполне можно прожить и без него. Именно поэтому оно радует, хоть и стоит пустяки.
Если человека полжизни держать в черном теле, он привыкает к мысли, что радость - это не для него. Для него - только обязательное. Без хлеба не проживешь, а шоколад - это уже баловство. Кстати, если задуматься, что означает слово "баловать", которое я чисто из лингвистических соображений нахожу отвратительным, то вообще-то оно означает - доставлять радость, причем без повода, без причины и без всяких заслуг.
Когда от покупок отвыкаешь, потому что есть заботы поважнее, то разачаешься не только хотеть. Разучаешься покупать. Почему бедняки, дорвавшись до шопинга, совершают такие глупые, невыгодные, непродуманные покупки? Не только потому, что покупают на психе, по принципу "однова живем". А еще и потому, что нет навыка. Навык - это годы непрерывных тренировок, чем реже подход к снаряду, тем более он неловок. Нет ни сноровки, ни информированности, ни насмотренности. А есть чувство беспомощности и неуверенности, да еще в комбинации с чувством стыда. Куда я лезу, я ничего в этом не понимаю, не жили хорошо - нефиг и начинать, пойду выпью яду.
И еще один нюанс, их тут вообще полведра, нюансов-то. Любое редкое действие приобретает статус события. Если человек покупает пальто раз в 10 лет, то покупка пальто превращается в событие уровня свадьбы единственного сына. Это было в том году, когда я купила пальто, ага. Результат такой, что вместо радости от покупки человек чувствует гигантскую ответственность. Не ошибиться, не продешевить, не сделать неправильный выбор - второго шанса не будет. Под таким прессингом человеку, понятное дело, не нравится ни одно пальто. Просто потому что ни одно пальто на свете не достойно стать покупкой века. Поэтому обойдусь-ка я без пальто, а пойду лучше выпью яду.
Отказываясь от покупок раз за разом, потому что это нервно, страшно и стыдно - человек закрепляет свою некомпетентность, и в следующий раз ему еще труднее. Эта веревочка может виться бесконечно.
Психиатр тут ни при чем, этот блок снимается очень просто. Чтобы не бояться что-то делать - надо просто это делать. С каждым разом страха все меньше, ловкости все больше, и недалек тот день, когда это начнет приносить радость. Для чего, собственно, и делается.
У меня огромный опыт жизни с минимальным бюджетом, потому что я всю жизнь ввязываюсь в проекты, которые мне не по карману и требуют напряжения всех ресурсов. Я практически полжизни грущу по шопингу, как не всякий сын грустит о матери. Практически абстинирую. Я, кстати, тоже из очень бедной семьи и смолоду приучена обуздывать свои желания. Вот почему я такая злая.(зачеркнуто) Но поскольку покупки - это единственное, что я по-настоящему люблю, и день, в который ничего не куплено, я считаю прожитым зря, - я научилась удовлетворять эту свою страсть максимально бюджетно и без всяких угрызений.
Например, в последние два года, когда у меня весь заработок уходит в ипотечную топку и я, в сущности, не имею морального права даже на кусок мыла - я все равно что-то покупаю, иначе жизнь не имеет смысла. Но покупаю по строгим правилам. Например, покупка не должна стоить больше 5т. Учитывая, что вещи, которые мне нравятся, стоят от 50 и выше - в магазины я не хожу вообще. Я, кстати, и раньше на волюшке в магазинах покупала только со скидкой не меньше 30%, иначе неспортивно. Сейчас мне и это многовато, поэтому я покупаю на Авито. Раньше для этого был ибей, но что теперь об этом вспоминать. Покупки на Авито требуют мастерства, но у меня по этому делу девятый дан. Я умею найти за 4т то, что стоит 20. В итоге моя жизнь не так беспросветна, как могла бы быть, и при этом я еще непрерывно оттачиваю квалификацию.
Попробуйте пойти этим путем. Купить в Золотом Яблоке помаду MAC за 5т с непривычки рука не поднимется, а купить эту же помаду у девочек с Авито в тестере за 1,5 - вроде как и небольно. Какое-нибудь ECCO на официальном сайте 14т, а кто-то продает неподошедшее за 5 - опять небольно. А главное - не страшно ошибиться, риски-то копеечные. Да, надо уметь различать оригинал и паль, но даже если вы купите паль - потери не так велики, чтобы судить себя за это последним судом.
Если делать это часто - это войдет в привычку и начнет увлекать. Можно перебираться на маркетплейсы и ловить скидки там. Там вы, кстати, вообще ничем не рискуете - не понравится, не возьмете. А там и до магазинов рукой подать, вы уже опытный клиент и глупость не совершите.
Если приучить себя, что сам факт "купила себе какую-то штучку" не влечет никаких роковых последствий - чувство безнадежности уйдет, а вместо него придет аппетит. А аппетит, кстати, - он сам по себе радость. Вам ведь именно его отбили злые люди. Не смиряйтесь, отбейте его назад.
Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд.
Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что блядь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа!
Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.
А ведь отношения, это что?
Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет!
Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня.
Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин.
Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что что-то типа не так.
И что?
Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась.
И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.
Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями.
Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу.
А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем.
Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут...
Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра.
Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться.
И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке".
Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам.
Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность?
Привередливая - да, чистая правда.
Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай?
Пока я в поиске. И фик знает, сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла:
Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру.
Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой?
Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок.
Отношения - вещь не статичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми.
Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество.
Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет.
Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.
Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической.
Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри.
Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.
Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец!
Не на лазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла.
А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я.
Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины.
Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг.
И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, окруживая свое сознание иллюзорными надеждами.
Я не знаю, сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности".
Такие дела, дорогой дневничок.
Постелите под ноги коврик
«…Если копить — так сразу миллион. Или три. Или 50 тысяч долларов в евро. Если делать зарядку — так сразу круговую тренировку, 300 отжиманий, два часа, или бегать, но бегать по гололеду опасно, хочется по набережной, а для этого надо переехать в город у моря. Если делать уборку — так сразу весь дом, и навести порядок, и помыть, а это разные процессы, и чтобы все сияло, и без клининговой службы, а еще окна. Если вставать утром холодно, зима, и дома неуютно, и жить не хочется, то надо сделать ремонт, и постелить теплые полы.
По моим наблюдениям, игривый процесс глобализации любой задачи опрокидывает навзничь все наши изменения. Не начинания, не идеи и не желания, а изменения.
Есть несколько простеньких правил. Я их вывела на основе наблюдений на своих вебинарах-антистрессах и после переезда в теплый климат:
— в странах с низкими природными ресурсами (холод, долгая зима, плохие урожаи) сил, чтобы просто каждый день жить, требуется больше; предполагаю, что так жить могут только люди с большим внутренним природным запасом прочности и хорошей энергией; да и сезон всегда больше человека, и надо бы научиться к нему приноравливаться с уважением и здравомыслием;
— средиземноморская диета для нашей зимы не годится; то, как мы едим, в здоровом варианте диктует тело и климат, а не инстаграм;
— когда работаешь с темой денег, после специальных упражнений выясняется, что накопить именно сейчас под силу не три миллиона, а 30 тысяч рублей или 13 тысяч рублей; и только после этого негероического признания самому себе становится легче дышать и начинаешь, наконец, впервые в жизни копить;
— когда глобализируешь задачу, тревога повышается, и цепенеешь или впадаешь в жор; участники «антитревожного» вебинара признавались, что, начав с одного-трех раз вместо задуманных 20-50 — чего бы это ни касалось, — они расколдовывали и себя, и тревогу, и оцепенение;
— все изменения начинаются с самонаблюдения. Этот разочаровывающий всех героев маленький шаг — то зернышко, из которого прорастают счастливые браки после годов одиночества; круг настоящих друзей вместо декларированных; любимая работа и достаточные деньги; другие отношения к телу и здоровью;
— жить свою жизнь не так то уж и просто, и нет никаких готовых схем;
— разочарование в себе переживают все; можно внутри этого разочарования вздыхать, сетовать, ругаться на себя; делать выводы, нудеть, пилить себе голову. Но не сползайте к самоунижению и самонаказанию, это излишне и заставляет нас чувствовать себя не просто несчастными, но отравленными;
— помните, что во всем виноваты не вы; такая у нас была история страны, что все росли героями, и не героическое было как бы презираемо; но жить свою повседневную жизнь, справляясь очень маленькими и посильными шагами — самое достойное занятие, которое я знаю;
— скорость нашей жизни, набор решаемых задач, планы, могут и должны быть разными на разных участках дороги; скорость и объем должны быть подъемными и невысокими не тогда, когда вы уже не справляетесь, а в норме. Есть очень немного людей, психик, участков жизни, на который нужно и безопасно повышать все эти параметры;
— жить обывательскую жизнь, экономя силы и с бережностью к себе не значит быть плохим или нечестным человеком; или человеком, неспособным читать Чехова, любоваться Кандинским, слушать Моцарта; быть в хороших отношениях со своим телом и высыпаться не значит быть бездуховным;
— ответ на вопрос «как перестать мучиться и начать жить» лежит не в плоскости «я стану другим человеком, и вот тогда», а в плоскости хорошего достаточного завтрака и теплого длинного пуховика зимой; постсоветский человек вечно пытается слизать крем с верхушки пирамиды Маслоу, но у пирамиды нет только верхушки, она есть вся;
— если вам холодно, серо, невыносимо по утрам и не хочется жить, не ставьте себе неподъемные задачи в стиле «когда уже кончится эта проклятая жизнь и начнется другая», а постелите под ноги коврик и приготовьте на стуле теплый толстый халат; еще здорово помогает зарядить с вечера термос».
