Анна Ибатуллина /
Лента
23 января 2026
Любовь через боль
Как мазохистический характер проживает близость
Люди с мазохистическим складом характера редко называют (и осознают) себя несчастными.
Скорее, они говорят о своей жизни: «Так уж складывается».
У них есть всё, что положено: отношения, чувства, глубокая привязанность.
Но почти всегда в этом наборе присутствует фоновая, тягучая боль..
С психоаналитической точки зрения мазохистический характер формируется там, где любовь в детстве была доступна только ценой самоподавления.
Так возникает бессознательная формула: Любовь = Напряжение. Чтобы со мной оставались, я должен терпеть, уступать и «сворачивать» себя до нужных размеров.
Позже этот детский способ выживания становится взрослым сценарием поиска партнёра.
Чаще всего такие люди выбирают тех, об кого можно продолжать «старую работу» по подавлению себя.
Это эмоционально недоступные партнёры: холодные, вечно занятые, колеблющиеся или нарциссичные.
С ними не нужно учиться новому (строить горизонтальную уязвимую близость) — с ними можно продолжать ждать, надеяться и доказывать свою ценность через способность быть рядом, когда причиняют боль.
Близость здесь проживается не как взаимный обмен теплом, а как марафон, где финиш в виде взаимного чувства любви и спокойствия постоянно отодвигается.
Чувство неравенства вклада в отношения мазохистической личностью если и замечается, то считается нормой.
Такой личности привычно вкладываться за двоих (эмоционально, финансово), прощать то, что ранит, объяснять холодность и абьюзивное к себе отношение партнёра его «тяжёлым детством» или усталостью.
Внутри звучит девиз: «Если мне трудно и я страдаю в близости — значит, я действительно стараюсь, а значит — по-настоящему люблю».
Ключевая особенность мазохистической организации — высокий порог боли.
Такой человек может:
- долго не замечать, что ему плохо
- рационализировать происходящее
- считать страдание нормой
- обесценивать собственные пределы нормы
В какой-то момент он уже не выбирает терпение —
он просто не знает другого способа быть в отношениях.
Злость (энергия защиты) для мазохистического характера под запретом. В его опыте проявить гнев означало рискнуть связью, стать «плохим».
Поэтому агрессия разворачивается внутрь, превращаясь либо в беспощадную самокритику, либо в удушающее чувство вины, либо в депрессивные состояния и ощущение, что «со мной что-то не так».
Когда партнёр причиняет боль, такой человек не защищается. Он спрашивает себя: «Почему я такой чувствительный? Наверное, мне нужно быть ещё терпеливее».
Расставание для такого человека — это не просто конец отношений. Это крах всей идентичности. Столкнуться с вопросом «А можно ли без боли?» — страшно.
Без привычного страдания возникает пустота и вина. Страдание кажется безопасным и «понятным», в то время как радость вызывает тревогу.
В конце вместо вывода хочется заметить, что мазохистический характер не ищет боль.
Он ищет любовь тем единственным способом, который когда-то помог ему выжить...
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.
И мне стало ужасно стыдно."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.
Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!
И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.
И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.
И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.
И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."
Любовь ли?
Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.
Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное — просто человеческие страсти.
Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.
Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее, что мне доводилось ощущать.
ЧЕМ ГРАНДИОЗНЕЕ ПРИНЦЕССА, ТЕМ ПСИХОПАТИЧНЕЙ ПРИНЦ.
И тут нет ничего эзотерически-кармического. Просто мне вдруг удалось представить процесс знакомства этих прекрасных людей. Кстати, это совсем нетрудно. Плавали, знаем...
Вот и вы представьте.
Она знает, что женщина просто так в руки кому попало не даётся.
Что мужчина должен первым проявлять инициативу.
Добиваться её.
Игнорировать отказы.
Снова и снова лезть на амбразуру видимого равнодушия и неприступности...
И ведь это не просто описание процесса. За этим будет и соответствующая мимика. Жесты. Слова. Послания. Зачастую двойные. Во всем этом избранник должен чувствовать себя не просто как рыба в воде. Он должен быть к этому устойчив!
Ведь это мечта принцессы! Она отказывает, проверяя его на силу и смелость. А он добивается. Она говорит "нет", надеясь, что он не поверит и продолжит ухаживания и вынудит её сказать "да"...
И я представила, каким на самом деле должен быть мужчина, чтобы выдерживать это...
Во-первых, с неадекватным тестированием реальности. Чтобы бесконечно видеть незаинтересованность, но предполагать, что за этим совершенно противоположный посыл.
Во-вторых, с абсолютно нездоровой самооценкой. Я вам скажу, что нормальный и здоровый человек все же чувствителен к отвержению и уничижению. Адекватная самооценка, конечно, устойчива, но специально нарываться и бесконечно восстанавливать достаточно хороший образ себя после отказов - не очень нормально.
В-третьих, с привычными паттернами предъявления фальшивых масок. Среди которых масса тех, которые не реагируют на равнодушие, отвержение, обесценивание, унижение. Нездоровая картина...
И получается, что чем больше в женщине озабоченности, каким смелым и добивающимся должен быть мужчина, и чем больше фантазий о своей недоступности и противоречивости, тем больше вероятность нарваться на непробиваемого нарцисса или психопата. Того, который будет вообще не адекватен сигналам среды в виде отвергающего поведения. И имеющего мощные защиты против обесценивания Я, вплоть до бесчувственности, расщепления и вытеснения. Естественно, впоследствии все это оборачивается против завоёванной принцессы...
