Надежда Селезнева / Лента

Как жить и научиться защищаться от токсичного родственника, если в данный момент нет никакой возможности разбежаться?"Итак. Вы обнаружили рядом с собой людоеда.Мама, которая без конца обесценивает, критикует, жалуется, унижает и нарушает границ всеми возможными способами.Начальник, который занимается саботажем, врёт, наезжает, сплетничает и травит сотрудников.В общем, классический людоед, который выживает только за счёт живых и тёплых тел рядом - и эти тела очень быстро заканчиваются.И ваше тело тоже постепенно перестаёт быть живым.Вашего навыка границ хватает на то, чтобы понять - от людоеда надо валить.Но вот незадача! Вам что-то нужно от людоеда.Вы прописаны в одной квартире.Вам нужны деньги на учёбу.У вас на руках младенец, ноль денег и нет крыши над головой.У вас кредит и нет финансовой подушки.У вас нет хорошей квалификации, чтобы искать работу.У вас депрессия, и вам нужна помощь даже в том, чтобы есть каждый день.Короче, нет у вас ресурсов, чтобы просто уйти от людоеда в закат.И что делать?Самое грустное, что весь этот тухлый тортик придётся помножить на простой и печальный факт: у вас очень плохое качество жизни.И оно было плохим задолго до встречи с людоедом. И скорее всего, вы понятия не имеете, как его достоверно улучшить в ближайшее время.А всё оттого, что при хорошем качестве жизни живое и тёплое тело бегает от людоеда не просто быстро, а фантастически быстро. Когда у тела есть нужные ему 8 часов сна, тихая норка для отдыха, парочка добрых лиц в шаговой доступности, еда с белками-жирами-углеводами и всё это не собирается исчезать в ближайшее время - тело очень-очень умное. Оно очень легко и быстро понимает, что с тем, кто тебя ест, нельзя дружить в дёсны.А вот провисшее по качеству жизни тело начинает кусочничать и нищебродствовать, что в общем-то совершенно логично. Раз нет нормальной еды, надо хоть как-то брюхо набить. И находит людоедов на свою голову: для них такие вот провисшие по кондициям жертвы - самый лакомый кусочек.Это не ваша вина, это ваша беда. Никто не выбирает добровольно быть голодным, несчастным и обглоданным. И вдвойне беда потому, что никто не будет вам помогать в этом квесте, и в каком бы хреновом состоянии вы ни обнаружили себя к этому моменту, валить придётся своими силами и на свои деньги.Всё написанное ниже - ориентиры. Поведение, которое поможет вам сберечь и приумножить ресурсы - и поведение, которое эти ресурсы у вас отнимут.Это не правила, обязательные для выполнения. Это знание о последствиях.КАК КОПИТЬ РЕСУРСЫ- Заботиться о качестве жизни: ментальном и физическом благополучии.Самые простые вещи, о которых нужно позаботиться в первую очередь:• Сон. Минимум 7-8 часов. Можно добавлять дневной сон. Если вам не хватает сна, у вас снижаются когнитивные способности. Вы буквально тупеете от недосыпа: не хватает глюкозы на сложные рассуждения, резко увеличивается время на выполнение любых задач.• Нетоксичное общение. Не обязательно друзья или родственники, это могут быть коллеги или бариста в кафе. Если общаться только с токсичным людьми, ваш мозг не может адекватно калибровать ваше поведение. Без нужной дозы экологичного общения вы становитесь истеричкой в вечном неадеквате, которая то стелется ковриком, то взрывается из-за мелочей.• Сбалансированное питание. Не нужен супер-зож, обычное мясо, рыба, крупы, овощи. От избытка сахаров у вас будут провалы в работоспособности, а нехватка питательных веществ или переизбыток калорий превратит ваше тело в пыточную.• Время на отдых. А ещё точнее - на безделие, то есть время, когда вы не занимаетесь ничем целенаправленным. Примерный ориентир - безделия столько же, сколько напряжённой работы. Минимум - час-два в день. От нехватки безделия вы не можете контактировать со своими нуждами и потребностями, и вы очень быстро эмоционально выгорите. А ещё нет время на переработку переживаний, поэтому у вас копится эмоциональное напряжение, которое будет взрываться в самые неподходящие моменты.Я выбрала именно эти пункты, потому что нехватка по любому из этих пунктов критически снижает качество жизни. Если и начинать над чем-то работать, то в первую очередь над этим.Если у вас нет времени на какой-то из этих пунктов, по чуточке отвоёвывайте его у "нужных" дел. Многое из того, что вы считаете обязанностью, можно сократить.- Cоставляйте план по уходу.Любой человек, обнаруживший себя рядом с людоедом, не знает, как уйти.Даже если сама идея не вызывает протеста (а часто вызывает, если не сделана соответствующая эмоциональная работа), всё равно непонятно чисто технически - как свалить-то? С учётом финансов, жилплощади, заботы о пожилых родителях и т.д.Составляйте план. Если вы не видите никаких вариантов прямо сейчас, возможно, вы найдёте их в будущем. Обсуждайте свои планы с друзьями, читайте статьи в интернете, размышляйте об этом.Надо съехать - изучайте квартиры, ищите заработок, учитесь справляться с бытом.Надо уволиться - повышайте квалификацию, ищите вакансии, отправляйте резюме.Если не знаете как и где, и не видите выхода - продолжайте искать. Всегда есть варианты, которые вы ещё не заметили.- Знайте свои ценности и заботьтесь о самоуважении.В пункте про заботу о качестве жизни я упомянула безделие. Оно нужно вот здесь!Чтобы знать свои ценности, вам нужно время, чтобы их обдумать.А знание себя и своих ценностей защитит вас от обесценивания - которое так любят использовать людоеды.Если вы точно знаете, что для вас важно; если вы уверены, что ваши ценности вам подходят, а насильно пропихиваемые людоедом идеалы - нет, вам легче защищаться от обесценивания. Вы не натянете платье на 5 размеров меньше - как не натянете неподходящий идеал.- Молчите!Каждое сбережённое слово - это +1 к ресурсам. Прям вот по количеству - каждое -1 слово вам в бонус к ресурсам.Открывайте рядом с людоедом рот только по делу.Коммуникация с людоедом всегда кривая - он не умеет коммуницировать в границах, и вы потеряете много сил, пытаясь договориться с ним как с вменяемым человеком.Вас будут не слышать, нарушать договоры, обесценивать и критиковать походу, и кусать во все доступные места.А на утилизацию всего этого вреда уйдёт куча ресурса.- Практикуйте фасадную коммуникацию.Но совсем не разговаривать вы не можете, это очевидно.Живя в одной квартире, нужно обсуждать вопросы еды, гигиены, договариваться о шуме.А демонстративно игнорировать начальника порой невозможно.Учитесь фасадной коммуникации.По сути, это просто имитация разговора. Главное, чтобы оно выглядело как общение, и помогало вам как можно быстрее закончить разговор.На вопрос "Как дела?" ответ "Неплохо, иду работать" - хороший. "Хватит спрашивать, как у меня дела, тебе же неинтересно" - плохой, это приглашение продолжить разговор.На вопрос "Выполнил задание, которое я тебе дал?" ответ "Как раз им сейчас занимаюсь, иду к бухгалтерам" - хороший. "Нет, потому что вы понимаете, у меня было ещё задание с прошлой недели, мне очень жаль" - плохой, это коммуникация.То есть критерии качества любой реплики - чтобы она выглядела по-человечески, но снимала необходимость разговаривать дальше.- Списывайте потери как можно быстрее и легче.Рядом с людоедом потерь будет много. Самобичевание или размышления о том, что бы вы могли тогда сделать по-другому - бесполезная трата сил.Перенервничали, переели? Не грызите себя, "ах я жирная корова!". Да, переели и перенервничали, надо пойти поспать.Сорвались на крик? Как только осознали, быстро сгруппируйтесь и отползайте в сторону. Пожалейте себя за ошибку, и идите дальше.Формула: "Не получилось? Идём дальше".- Защищайте свои вещи.Актуально для общения с теми людоедами, которые любят посягать на личные вещи.Не надейтесь объяснить и доказать. Закройте возможность к вашим вещам вообще прикасаться.В вашу комнату входят? Ставьте замки на двери и запирайте их.Ваши документы трогают? Купите сейф.В ваш компьютер залезают? Ставьте пароли.Вам мешают учиться? Учитесь в кафе или в библиотеке.Вам мешают спать? Замки, беруши, маска.Если защитить вещи невозможно, лучше сразу спишите потери и попрощайтесь с ними.- Ищите внешние источники ресурсов.Людоед - пожиратель ресурса. Буквально.Вообще-то этот совет актуален не только для людоедов - чем больше вы найдёте разных источников дохода ресурсов, тем лучше.Но для того, кто находится рядом с людоедом, это супер-актуально. Места для прогулки, дополнительные источники дохода.Планируйте свои траты.Ешьте хорошо и спите.Развлекайтесь, медитируйте, занимайтесь спортом.Общайтесь с хорошими людьми.Занимайтесь "бесполезным" творчеством.Не сплетничайте ни в реале, ни в интернете.Всё, что помогает восстановить ресурсы или сберечь их, вам очень-очень важно.- За необходимое - благодарите.Про себя, не вслух. Можно и вслух, но про себя - обязательно.Это для вас, а не для него - если вы будете обесценивать вложения, у вас поедут границы.Вполне возможно, что вы бы с огромным удовольствием придушили вашего людоеда, чем сказали бы ему хоть слово благодарности.Однако научитесь его за это благодарить. Это важно.Дело в том, что благодарность - это манифестация: то, что я получил, важное и нужное мне. Это не для того, чтобы получить принятие.Неблагодарность в отношениях очень токсична. Это один из самых распространённых сценариев порчи отношений, когда оба партнёра не замечают, какие на самом деле усилия вкладывает вторая сторона и какими вещами поступается.В отношениях с людоедом вы будете регулярно чувствовать злость и бессилие получить то, что вы заслуживаете: самое элементарное вежливое и уважительное отношение. И вы регулярно будете впадать в ярость от унижения: просто потому, что вам нужна постель, или еда, вы вынуждены это терпеть.Благодарность защитит вас от этого унижения. Да, вы платите большую цену. Но дом действительно важен. Вы тут спите. Тут порядок и тепло. Всё это действительно для вас имеет большую цену - иначе бы вы ушли отсюда.КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕСУРСЫ- Не откровенничайте.Людоед и так присматривается к вам повнимательнее - где бы ещё откусить, где бы бочок помягче разыскать. Не открывайте слабые места - вас будут туда кусать, а не целовать.Не надо людоеду знать, какой у вас был трудный день или как проходит ваша терапия. Это отличное местечко, чтобы вставить сюда своё мнение о том, что вы не умеете нормально общаться с людьми или тратите кучу денег на "баловство".Лучше не рассказывайте ничего. Каждое сбережённое слово - ваш ресурс. Не подставляйтесь и не тратьте на людоедов своё время.- Не просите помощи.Особенно - эмоциональную поддержку.Помощь людоеда всегда невовремя и невпопад.Это они говорят все вот эти замечательные "Да не над чем тут рыдать", "Найдёшь нового", "Просто смотри на вещи позитивно" и прочее.Это они приезжают "посидеть с детьми", и закармливают конфетами диабетиков, балуют капризничающих трехлеток и критикуют детские рисунки. Кто же тебе скажет, как не мама?Вы потратите больше ресурсов на разгребание последствий их "помощи", чем, собственно, помощи.- Отказывайтесь от их добровольной помощи и подарков.Людоеды не умеют помогать и дарить подарки. Умели бы - не были бы людоедами.Помощь для них - в основном индульгенция на то, чтобы есть вас. Многие людоеды хотя бы краем сознания чувствуют, что делают что-то не так, когда едят людей. Поэтому некоторые из них "заботятся" о своих жертвах - мол, ты мне, я тебе, всё честно.Так что лучше поблагодарите и откажитесь.- Не оправдывайтесь.С оправданиями вообще всё очень просто: они не нужны вообще никогда. Окружающим безразлично, почему вы не тёплый кусок мяса. А кому вы интересны не в качестве мяса, вешать на вас вину не будут. Они попросят вас объяснить, почему вы поступили так непонятно - и будут ваши объяснения слушать.А если объяснений никто не просит, вы ничего не можете сделать, не нарушив чужих границ. Извинитесь и уходите.- Не объясняйте, почему они неправы и как они должны себя вести.Если у вас не просили совета - то и слушать вас не станут.Если вашу просьбу не выполнили с первого раза - не выполнят и с двадцатого.Но от попыток объяснить, доказать, разъяснить отказаться трудно: в основном, из-за эмоциональной зависимости. Слушать критику неприятно, возникают негативные чувства, справляться с ними не хочется (или непонятно, как). Гораздо проще убедительно объяснить, почему так делать не надо, и вас послушаются!.. или нет.Вместо послушания людоед просто укусит за вашу зависимость, и вы потеряете ресурсы.Оставьте ему право нести любую дичь, какую вздумается. А с возникающими негативными эмоциями справляйтесь в одиночку - или дистанцируйтесь.- Не мстите.Важно! Очень опасно спутать защиту своих границ и месть.Когда у вас изо рта вытаскивают кусок мяса, нужно защищаться. Выхватить своё из чужих лап и дать в лицо обидчику - это защита границ.Когда у вас уже всё отобрали, мясо съели и ушли спать, а вы сидите и злитесь, защищать уже нечего. Красть у людоеда его кусок мяса - это месть.Месть неэкологична. Справедлива, возможно, но неэкологична: потому что если вы продолжаете общаться с отмщённым, за вашу месть вам прилетит вдесятеро.А если не отомстят вам, то сольют на того, кто слабее. Под удар попадут дети и другие сотрудники. Возможно, вам безразлично, что людоед сольёт в них свою агрессию. Возможно, но лучше не уподобляйтесь людоеду и принимайте во внимание чувства других людей.- Не поддерживайте личные отношения.Очень опасно считать людоеда близким.Эмоциональная зависимость сама по себе очень опасна. Но гораздо опаснее поддерживать иллюзию, что с людоедом можно создать какие-то человеческие отношения. Он просто не умеет их делать. Любая ваша надежда на то, чтобы получить какую-то близость, принятие, поддержку вам обойдётся баснословной потерей ресурса. Это так же невозможно как, скажем, держать в квартире стаю малярийных комаров. Завести-то их можно, но ждать, что с вашими домашними питомцами можно "договориться" - очень глупо.Не нужно устраивать людоедам кровавую баню. Просто не пускайте их в свои границы. Пусть ходят рядом, садятся на соседнее место в метро и живут счастливо - просто без вас.

Пока нет комментариев

Отцовская любовь


Любовь тесно связана с тем количеством энергии, которые мы вкладываем в отношения с человеком. Любовь матери к младенцу – не инстинктивная, она начинается с тех усилий, которые она затрачивает на то, чтобы сначала выносить, а потом родить младенца. Усилия эти не являются гарантией того, что, увидев новорожденного, мама сразу же или позже почувствует любовь и нежность (увы, есть разные истории). Но гарантий у нас в принципе нет, другое дело, что, инвестируя свою энергию в маленького человечка, мы способствуем рождению привязанности – основы любви.
Механизм формирования отцовской привязанности – тот же самый. Отцовская любовь начинается с фантазий о дочери или сыне, но только начинается. Она формируется с заботы о своей женщине, которая носит плод, с прикосновения к животу, с картинок УЗИ с крошечным тельцем, с ощущения шевеления новой, но еще не родившейся жизни. Может быть, даже с разговоров с животом. С подготовки комнаты или уголка, купленной кроватки, одежды. Но – только начинается, это только преддверие любви. Умиление от младенческого очарования быстро проходит, когда настает время заботы.
Потому что любовь рождается через бессонные ночи или сменные дежурства у колыбели. Убаюкивание не желающих спать малышей или кричащих непонятно от чего. Смены памперсов, тревогу, когда температура или колики. Через способность выдержать усталость и эмоции своей женщины. Через купания. Улыбки и прикосновения, вдыхание младенческого запаха, ощущения пальчиков на лице или десен, «кусающих» пальцы. Игры в «ку-ку», коляски, прогулки – даже тогда, когда не очень хочется. Готовку еды. Поездки в поликлиники по врачам, прививки и утешение детей, когда у них берут кровь, или они боятся этого «зубного доктора». Через беготню и возню на улице, чтение по вечерам какой-нибудь хорошей книжки. Через иногда довольно-таки унылые и однообразные (но так важные для ребенка!) игры, которые далеко не всегда вдохновляют родителей. Через сложные разговоры, отчаяние, злость, бессилие, радость, ликование, гордость за успехи и поддержку, если трудно. Треклятые домашние задания и поделки. Хождения на родительские собрания. Через срывы, усталость, плохие решения, неудачные слова, ссоры, обиды – нет железных и безупречных родителей, не будем и мы. Растя своих детей, мы взрослеем сами, а с нами зреет и наша любовь.
Через «это мой сын, это моя дочь». И это «моя/мой» никак не зависит от того, в каком состоянии отношения со своей женщиной. Даже если она перестала быть таковой – ребенок все равно «наш» и «мой» одновременно. Если звучит «раз ты уходишь, то я не буду заботиться о детях» - то там не было никогда «мой», там – часто даже не осознанно – было только «твои дети». Дети этой женщины, с которыми я выстраиваю отношения через нее, а не напрямую, как со своими. Даже если они биологически твои. И «чужие» дети могут стать своими – если в них вкладываются душевные силы.
Легче всего сказать «они твои, не мои» тем, кто не делал всего вышеперечисленного. Чем меньше вложено нашей эмоциональной энергии – тем меньше привязанность.
Функциональная забота – деньги, одежда, еда, учеба – лишь в очень малой степени влияет на любовь. Любовь – чувство, и она рождается в эмоционально-чувственных, а не функциональных отношениях. В разделенных заботах и переживаниях, в совместном опыте, получаемом на протяжении всей жизни – от первых шагов до совместных походов, сидений у костра, а потом - любования уже выросшими сыновьями и дочерями, в отношениях с которыми растворено так много времени и сил. Чем меньше разделенного, чем меньше вложенного/инвестированного внимания – тем меньше любви. Любовь даже после всего вышеперечисленного не гарантирована, но без этого ее не будет вовсе.

Пока нет комментариев

ПРО ДЕПРЕССИЮ, ШОФЕРОВ-ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ И СТАРОСТЬ


Лицо у депрессии, по-моему, не такое уж и страшное. Депрессия вообще не самая стыдная болезнь, как говорит любимый мной Владимир Гуриев, она как мигрень, а есть штуки пострашнее – попробуй признайся, что у тебя глисты, например, или геморрой.
А депрессия у каждого второго, половина моих друзей не на антидепрессантах, так на транквилизаторах. И ваших тоже, просто они вам не говорят. Но это не значит, что депрессию не нужно дестигматизировать – нужно, потому что в России стыдно болеть вообще всем. Кроме гриппа. Ну еще можно ногу сломать, это трактуется как знак лихости и мужества, за нее тоже не осудят.
А так болеть стыдно и адски страшно, и это объяснимо, потому что в обществах, где уровень агрессии высок и приходится постоянно физически выживать, где мальчиков-первоклашек мамы учат: «Что ты за мужик, если не можешь ему морду набить», - очень невыгодно быть больным и слабым.
Напрыгнут со спины и сожрут.
Да еще тебя же и обвиняя. И чавкая.
Так что мы боимся рассказывать друг другу не то что про депрессию, а и про язвенный колит, эндометриоз или почечную недостаточность.
Но это отдельная большая тема.


А про депрессию интересно и важно знать несколько вещей:


- Клинических депрессий и так называемых суб-депрессий (это когда хочется сдохнуть во мраке, но вы еще не лежите лицом к стенке, как кабачок, а в состоянии сходить за хлебушком и проверить у ребенка уроки) вокруг нас с вами море. По умолчанию считайте, что депрессия у каждого, кто жалуется вам на «жить не хочется». Потому что жаловаться немодно, модно все успевать и радостно карабкаться на сияющие вершины с палкой для селфи. И если уж человек сумел выдавить из себя что-то вроде: «Как-то на душе хмуро и ничего не хочется», - значит, то, что у него внутри, смело умножайте на двадцать.


- Популярный тезис про «депрессия может быть у каждого» - преувеличение. Не у каждого. У некоторых ее не будет ни-ког-да. Как, например, есть люди, неуязвимые для кариеса (вы не знали? Их есть несколько процентов в популяции). Или для гипертонии. Или для варикоза. Вот так сложилась мозаика генов, давайте позавидуем, мысленно плюнем в их сторону и перейдем к следующему экспонату для осмотра. Например, есть люди, которые в тяжелых обстоятельствах свалятся не в депрессию, а в психоз. Психоз гораздо страшнее по виду и разрушительнее по последствиям, так что нам, можно сказать, повезло.


- Самые страшные депрессии – безмолвные, безъязыкие. Мы с вами, живущие в фейсбуке, их наблюдаем редко. Видели вы когда-нибудь тяжело и глухо пьющего вахтовика, или шофера, буквально почерневшего от внутренней тьмы, у которой нет ни названия, ни голоса? Они даже слова такого «рефлексия» не слышали. Они и ко врачу не пойдут, и таблетки ваши пить не будут, вообще никакие. А умрут рано, потому что нелеченная депрессия сжирает нас не хуже онкологии. Давайте восславим нашу способность говорить и писать, ныть и жаловаться, она мало того что облегчает состояние, так еще и увеличивает шансы получить помощь в десятки раз.


- Довольно неприятная штука в депрессии – провал когнитивных функций. Человек не то чтобы тупеет, иногда и не тупеет, иным виртуозам и работать в этом состоянии удается. Но мысли разбегаются, как блохи, очень трудно что-то планировать, почти невозможно запомнить, чего ты там напланировал. Постоянно о чем-то забываешь, путаешь, за это еще сильнее клеймишь себя, и в итоге соскальзываешь все глубже и глубже в яму.


- Еще одна гадкая вещь – то, что эта яма содержит в себе раздирающее душу противоречие. С одной стороны, больше всего на свете человек в депрессии хочет, чтобы все немедленно ушли и оставили его в покое. Любое усилие, любой контакт страшно его изматывает. С другой стороны, в этот момент он отчаянно нуждается в «наручках». Чтобы заботились и были рядом. Оставить в покое, держа при этом на ручках – абсолютно филигранное умение, и вполне простительно, что большинство наших близких люд
ей им не обладают. Ну блин, они же не целители Пантелеймоны. Так что лучше из последних сил доползти до психолога или психиатра, который это умеет (да и то не каждый, увы. Я слышала сотню историй про психологов, говорящих «соберись, тряпка» и психиатров «ну вам, я вижу, уже получше, так что подберите нюни»).


- А, ну и главное – не торопитесь клеймить людей, переживающих депрессию сейчас. Рано или поздно мы там будем все. Когда старость возьмет свое и тело начнет предавать на каждом шагу, когда мы похороним родных, а за ними и друзей, когда мы будем просыпаться с болью в суставах, а засыпать с горечью, потому что все наши цели и «кем я хочу видеть себя через 10 лет» осыплются пеплом – вот тогда-то мы с вами и соскользнем в эту бездну. В старости, как говорят исследования, депрессии не избежит почти никто из нас.


- И, возможно, те, кто изучает глубины своего мрака уже сейчас, окажутся в выигрышном положении. А может, и нет. Посмотрим.


- Ну и самое последнее. Если вы еще не там, и не торопитесь пока заглядывать во мрак (тоже могу понять), три золотых правила профилактики депрессии, в любой сезон:
- Режим дня.
- Ежедневные прогулки.
- И чтение приятных вам книг.
Это все легко научно обосновать: режим дня дает успокоительную предсказуемость мира и уменьшает источники тревоги, ежедневные прогулки помогают вырабатывать эндорфины и серотонин, а чтение книг развивает символизацию, то есть помогает лучше сформулировать, чего вы чувствуете.
А так – будьте здоровы, мои хорошие.

Пока нет комментариев

Психосексуальное развитие ребёнка - сложный и филигранный процесс. Оно влияет на то, какими сформируются его половая идентификация (я - мальчик/ я - девочка/ я -???), половые роли и сексуальные предпочтения. Формируется также его глубинное личностно-эмоциональное отношение к сексуальности. Негативные оценки сексуальности родителями, неадекватные реакции родителей на проявления сексуальности ребёнка (на его вопросы, на его телесные исследования и пр.) – всё это может исказить естественное психосексуальное развитие. В ряде случаев ребёнок получает в отношении сексуальности конкретные варианты «родительского программирования», т.е. такие родительские указания, которые застревают в психике ребёнка и проявляют себя в его дальнейшей сексуальной жизни. При этом есть программы, которые могут негативно влиять на сексуальность. В процессе работы с различными семейно-сексуальными проблемами, Екимов М.В. выделил самые типичные варианты. 1. Программа: «Секс страшен или грязен». В формировании таких установок может иметь место воспитание по типу «запугивания» (особенно у девочек), прямое осуждение секса и негативное к нему отношение. Пример негативных высказываний: «Не задавай глупых (или дурацких) вопросов», когда ребёнок спрашивает о чем-то сексуальном. Сказывается половое воспитание не только по типу «запугивания», но и по типу «замалчивания». Ребёнок знает, что о хороших вещах можно разговаривать, а о плохих не разговаривают. Например, ребёнок видит, что к родителям пришли гости и общаются на разные темы, но они не говорят о сексе и не говорят о посещении туалета. А туалет - это явно грязная тема, после туалета заставляют мыть руки. Значит - и секс грязен. Даже без запугивания, игнорирующее секс воспитание формирует у ребёнка негативизм к сексу. 2. Запрет на контакт рук и гениталий. Установка на «табуирование гениталий» начинает формироваться даже ещё на довербальном этапе, т.е. когда ребенок не понимает речи. Например, ребенок исследует всё своё тело, трогает всё что угодно, кроме гениталий. Ему этого не разрешают. Заботливые родители убирают его руки от половых органов. И ещё не понимая слов, ребёнок уже получает информацию, что гениталии трогать нельзя, что это особые органы, отличные от всех других. Далее эти программы закрепляются вербально: «Не лезь туда руками…, Вынь руки…, Не трогай там …, и пр.». У девочек эти программы оказываются прочнее. Это связано как с более высокой нормативностью и послушностью девочек, так и с тем, что мальчики нарушают этот запрет при мочеиспускании, когда они касаются члена и убеждаются, что ничего страшного не происходит. Установка на неприкасаемость к гениталиям приводит к запрету на мастурбацию, развитие чувства вины за своё тело и интерес к нему. 3. Программа для мальчиков «Не обижай девочек». При естественных детских играх и выяснениях отношений нередко возникают взаимные обиды. И когда мальчик обидит девочку, то следуют указания типа: «Не обижай девочек…, Не трогай девочек…, Не связывайся с девчонками…, и пр.». При этом мальчик может возмущаться и говорить, что «она сама первая…, что он не виноват», но его доводы не принимаются. Но если отец говорит «не связываться с девчонками», то с кем связываться? Если не трогать девчонок, то кого трогать?... Кроме того, «запрет на женщину» формирует неуверенность при общении с противоположны полом, страх перед ним. Ведь все родительские указания с частицей «не» уберегают детей от опасностей, угроз и чего-то страшного: «Не высовывайся из окна (упадёшь), не перебегай улицу (угроза машин), не суй шпильку в розетку (убьёт током) и пр.». В результате многие мужчины настолько боятся женщин, что избегают их, а сойдясь с женщиной, могут испытывать проблемы в сексе из-за имеющегося страха. Часто подобным образом мальчик получает запрет на выражение раздражения к девочке физическим образом, но других инструментов его выражения, ему просто не дают. Из-за чего агрессия только нарастает. Не надо понимать наши слова, как призыв учить мальчиков обижать девочек. Конечно, нет. Базовой программой должно быть «Не давай себя в обиду, умей постоять за себя», но эта программа «по-разному решается с мальчиками и девочками». Если с мальчиками она решается через силу, то с девочками методы должны быть другими. А вот родительская программа «девочек надо защищать и помогать» влияет позитивно. Если мы кого-то защищаем, то этот кто-то не страшен, а ценен. Защита девочек и помощь им исключает развитие страха перед ними. 4. Программа для мальчиков «Не выражай эмоций». Звучит эта программа в виде указаний: «Чего ревёшь, как девчонка…,Терпи, ты же парень…, Не подавай виду…, Не капризничай, как девчонка…, и пр.». Полоролевые различия и стереотипы мускулинности/фемининности касаются и особенностей эмоционального поведения мужчин и женщин. Женщинам традиционно разрешается более ярко выражать свои эмоции. А мужчине предписывается быть более сдержанным и контролирующим себя. И совершенно не учитывается, к какому комплексу проблем это может приводить: неврозы, психосоматические заболевания, низкий эмоциональный интеллект, трудности в построении близких отношений.

Пока нет комментариев