Анна Белякова
17 июля 2026
Психологическое айкидо
Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке.
Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты.
Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату.
Учись быть ведомым, чтобы вести других. Это тоже все оттуда.
Айкидо - не уступка и слабость, айкидо - это мудрость. .
1. "ПАР" - дать выпустить пар.
Тот, кто кричит на тебя, находится в состоянии аффекта. А это значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком с отключенным сознанием. Это все равно , что говорить со спящим. Ты видел, чтобы кто-то кричал на другого в хорошем настроении? Замри и дай ему выпустить пар!. Пусть перекипит! Молчание и ясное чувство бытия - источник любого эффективного действия. Можешь не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль. Как себя удержать? Очень просто! Хвали мысленно себя: "Какой (я) я талантливый! Я даже с таким человеком могу быть спокоен!" Функцию холодной воды выполняет и простое молчание, т.е. пауза. Пока партнер шумит, ты смотри на него внимательно и выслушивай. Пусть перекипит как чайник.
Прием "Пар" сродни тушению костра водичкой из чайника. Люди почему то предпочитают тушить костер чужих эмоций бензином .
2. "ПЛАСТИНКА" (Заезженная)
Ситуация. Ребенок просит у тебя разрешение пойти погулять. Ты не хотел бы этого. Но он настойчиво повторяет свою просьбу или требование без раздражения и не повышая голоса, как заезженную пластинку. Настойчиво гнет свою линию. И так до бесконечности. Ты уступишь? Наверняка. Так ломаются и не такие крепкие нервы. Хочется отвязаться. В любом поединке выигрывает тот, у кого хватает настойчивости, терпения и выдержки. Вот это и есть прием "Заезженная пластинка".Нельзя раздражаться. Тон спокойный. Лицо доброжелательное.
Соглашаться со всем, что говорит другая сторона, отказывая тебе в твоей просьбе или требовании. "Да, наверное это так, но я прошу разрешить (отдать, подписать, сделать и т.п.)"! Быть настойчивым и играть свою пластинку до самого конца, до победы.
3. ПИРС.( КРУГОВОЙ МАРШРУТ, ВЕДУЩИЙ К СОГЛАШЕНИЮ)
При сопротивлении клиента его можно вести по круговому маршруту прямо к соглашению с
помощью алгоритма ПИРС:
П - Пристройка к возражению клиента ("Да, я с вами согласен....")
И - "И" ("И в то же время...") Указать на то, что при этом существует И нечто другое. (Не стоит говорить "НО" или "НАОБОРОТ", лучше произносите "И" или "ИЛИ").
Р - Разумные доводы в пользу того, что стоит за приведенными вами "И" или "ИЛИ".
С - Снова (Снова повтори свое предложение, которое он первоначально отверг или в котором он усомнился).
Применим тактику ПИРС на твою ситуацию:
"Ты дурак, что ли? Просто настоящая ошибка природы! Олух, который ни черта не смыслит. Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель. Я этого больше не потерплю!" "Возможно ты и прав, работа над проектом слишком затянулась. Я конечно может быть и не гений, но опросил всех консультантов, в том числе и тебя и не получил ни одного предложения о том, что следует делать. Слишком неопределенные и нереалистичные цели при полном отсутствии ресурсов.Это все равно, что нагрузить на человека тонну и ругаться, что он не справляется с ношей.
4. СОГЛАСИЕ.
Ничто так не обезоруживает, как согласие с обвинением или претензиями."Ты опять вчера пришел поздно!!!" "Да ты права, я вчера задержался!" "Шляешься неизвестно где!!!" "Извини, я должен был тебя предупредить" Как ты думаешь, надолго ли хватит запала обвинять, если камень обвинений не подхватывают? Нет! Энергия иссякает очень быстро. Так зачем же ее подпитывать, возвращая назад оправдания, которым все равно не верят, или ответные обвинения? Согласие и только согласие на любые претензии! - вот твой инструмент власти над чужой агрессией.И знай, тебе не обязательно чувствовать себя правым и незаслуженно обиженным. Это всего лишь очень умный способ гасить агрессию и раздражение другого.
5. Прием "Самоубийца" ("Я похож на самоубийцу?").
Рассерженный покупатель выкрикивает: "Безобразие! Везде бессовестно обманывают! Дома я пересчитала покупку и оказалось, что на 500 рублей меня нагрели!"Продавец: " Я похожа на самоубийцу? Неужели вы думаете, что я сознательно вас обманываю? Согласитесь, что это сродни харакири. Как если бы я сама себе вспорола живот. Обманывая вас, я вас теряю, тогда я теряю и возможность своей работы. Это же безумие, согласитесь? А насчет расхождения в сумме покупки, давайте разберемся. Или вы что-то не учли, или я действительно ошиблась. Но разве вы не допускаете возможность простой ошибки?"
Надо обязательно простить своих родителей, родственников, жен, мужей, бывших друзей и прочих обидчиков.
Или нет?
Вопрос о том, прощать ли обидчика в терапии — один из самых острых. Короткий ответ: нет, не обязательно. Более того, навязывание прощения может быть не просто бесполезным, а откровенно вредным.
✅ «Вынужденное прощение» и его опасность
В психотерапии есть термин «вынужденное прощение». Это когда человек считает, что обязан простить, чтобы оставить травму в прошлом. Часто это давление идет извне — от благонамеренных людей, религиозных или культурных установок.
Проблема в том, что пострадавший слышит: «Ты должен простить, иначе не исцелишься». В итоге он получает двойной удар: сначала от самого нарушения, а затем от чувства вины за то, что не может (или не хочет) прощать. Такой подход стирает границы и обесценивает подлинные эмоции человека.
✅ Прощение как инструмент, а не цель
В современной терапии прощение рассматривается не как моральный долг, а как инструмент. Оно уместно, если помогает уменьшить страдания и расширить поведенческую гибкость. Но если попытки «прощать» ведут к самообесцениванию или сохранению небезопасных отношений — такая работа противопоказана.
Специалисты предлагают концепцию «добровольного прощения» (elective forgiveness). Оно возможно, но только если:
· Это осознанный выбор самого человека.
· Это процесс, а не одноразовый акт.
· Оно не требует примирения. Простить можно и навсегда прекратив общение.
Важно различать прощение как внутреннее освобождение от боли и гнева и примирение как восстановление отношений. Это разные вещи.
✅ Обида как защита
Обида — это не просто «плохое чувство», которое нужно искоренить. Это сигнал о том, что были нарушены ваши границы. Удерживание обиды может быть защитной функцией:
· Помогает сохранять личные границы.
· Поддерживает самоуважение.
· Предотвращает повторный вред.
Преждевременное давление на прощение разрушает эту защиту и усиливает внутренний конфликт.
✅ Почему прощение не обязательно
Прощение — не обязанность. Это не требование, которое нужно выполнить, чтобы считаться «здоровым» человеком. Попытка заставить себя простить, особенно если обида связана с глубокими ценностями или справедливостью поступка, часто приводит к внутреннему конфликту и чувству вины.
✔Можно жить дальше без прощения. Непрощение не означает постоянное чувство ненависти или неспособность двигаться вперёд. Можно перестать ждать извинений, перестать прокручивать в голове случившееся, выстроить личные границы и жить полноценной жизнью, даже не испытывая прощения.
✔Прощение не означает оправдания поступка. Можно искренне считать, что человек поступил плохо, но при этом решить не позволять этому управлять своей жизнью. Прощение — это освобождение себя от эмоционального груза, а не признание правоты другого.
✔Давление на прощение может навредить. В некоторых ситуациях (например, после насилия) идея обязательного прощения может заставить человека отказаться от собственных границ и вернуться в опасные отношения. В таких случаях приоритет — собственная безопасность и исцеление, а не прощение.
✅ В чём тогда роль психотерапии?
Психотерапия не ставит целью научить человека прощать любой ценой. Её задача — помочь:
✔Прожить утрату и восстановить чувство безопасности.
✔ Осознать и принять свои чувства (боль, гнев, разочарование), не подавляя их.
✔ Понять корни обиды и то, как она связана с вашими жизненными установками и прошлым опытом.
✔Научиться выстраивать здоровые границы и более адаптивным способам взаимодействия с другими людьми.
Иногда в результате такой работы человек действительно приходит к прощению. Но бывает и так, что он находит другой путь — например, принимает решение ограничить или прекратить контакт с тем, кто причинил боль, и это тоже становится формой исцеления. И то, и другое — абсолютно нормально.
✅ Что же делать, если обида не отпускает?
Вместо вопроса «Как мне простить?» полезнее задать себе другие:
✔Что именно причинило мне такую боль?
✔Какие мои границы были нарушены?
✔Чего я до сих пор жду от этого человека?
Что поможет мне жить дальше независимо от того, попросит ли он когда-нибудь прощения?
Эти вопросы часто становятся началом самостоятельного восстановления. Если же чувствуете сильную обиду, злость или давление со стороны окружающих, не обязательно проходить это в одиночку — можно обратиться к психологу. Специалист поможет отделить навязанные ожидания от ваших настоящих чувств и найти путь, который подойдёт именно вам.
Исцеление возможно и без акта прощения. Вот другие пути:
· Принятие: «Да, это случилось, и это было ужасно». Это не оправдание, а признание реальности.
· Работа с горем: Проживание утраты, злости и боли — необходимый этап.
· Установление границ: Решение больше никогда не общаться с обидчиком.
· Эмоциональное завершение: Когда вы перестаете организовывать свою жизнь вокруг нанесенной обиды.
В здоровой терапии нет места императиву «ты должен простить». Есть пространство для исследования ваших чувств, где прощение — лишь один из возможных, но не обязательных путей. Вы имеете полное право не прощать, злиться, горевать и исцеляться любым другим способом, который работает для вас.
И ещё. Дарить ли прощение тому, кто о нём не просил? Решать только Вам.
26 мая 2026
«Все свои 33 года в глубине души я считала всех собачников чуть шибанутыми. Ну как можно давать лизать своё лицо существу, которое только что нюхало мусор и облизывало своё "хозяйство"?!
Че-то все чешут этих собак, гладят, целуют, там ещё и насекомые какие, небось, тьфу, одним словом.
Как можно на полном серьезе разговаривать с собакой?! Реально!? Что вы курите?!
То есть вы правда отменили отпуск, потому что не пристроили своего “Бобика”?!
Как у Задорнова: “ну, тупыыые”…
Я вообще собаку не особо хотела. Я – фанат чистоты. Помощницы по хозяйству от меня бегут, как от огня, так как я вижу каждую пылинку/каплю/складку (нужное подчеркнуть ). А тут я+пёс = уборщица?!? Уравнение, которое не решается!
Плюс прогулки, “а как же отпуск”, “да нафиг надо” и т.д…
Короче, собаку я не особо хотела. Я хотела поощрить своего сына. Который хоккеист, говорит по-английски, “круглый” отличник и вообще положительный человек.
Нет брата, нет сестры, нет бабушки рядом, думала я. Конечно, для меня это страшное неудобство, почти катастрофа и вообще геморрой, думала я, но мой сын просит собаку… 5 лет… Надо брать.
Муж собаку не то чтобы не хотел, но чётко обозначил: “участвую в лютый мороз или по желанию, на большее не рассчитывайте!” Ну хоть в лютый мороз, подумала я, и сказала: “надо брать” (забегая вперёд, сейчас в нашей семье погулять с Малкиным (он же Мажор, он же Малинка (он же Гога, он же Гоша, он же Георгий Иванович) – не тяжкая обязанность, а “почётный караул”: кто может, тот даже не идёт, а бежит радостно и НИ РАЗУ не случилось такого, чего все боятся – “никто не хочет”. Хотят все!!!! Выходит тот, кто свободен!
“Я собаку очень хочу, – сказал сын, – но у меня школа, английский, хоккей, а ещё я люблю скейт, хочу заниматься сноубордом, и у меня друзья, а вы же меня сами учите, что дружба требует затрат, поэтому я, конечно, готов, но хоккей, школа, друзья…. кстати, можно я не буду ходить в школу…?! Ну пожалуйста!.. тогда точно на все времени хватит!”…
Ребёнку надо прививать ответственность, решила я, и снова подумала: “надо брать”.
Искали долго, скрупулёзно и утомительно, но, посмотрев видео с нашим малышом, мы сразу поняли, что это ОН. НАШ. А когда увидели ЕГО, сомнений уже не было.
Конечно, любовь пришла не в первый день. Она стояла за нашей дверью и ждала своего часа, заглядывала – заходить или нет.
Сначала было умиление и МИМИШНОСТЬ 100500 степени. Какой он милый. Какой красивый. Какой скромный. Какой умненький.
На смену умилению пришло самодовольство. Какой умный щен. Сказано — нельзя обувь трогать. Он не трогает. Сказано – нельзя еду со стола – он не требует. Сродни удовлетворению, которое испытываешь, глядя на фото своего ребёнка на школьной доске почёта – какой умный, и мой.
Потом начнётся маленькая любовь. Он отравится, сожрав что-то запрещённое во дворе (как я не досмотрела?!), и ты будешь сидеть с ним ночь напролёт, несмотря на то, что утром на работу, и качать его на руках, как ребёнка, и будешь убирать блевотину своими наманикюренными руками, и думать только о том, чтобы ЕМУ стало лучше.
Потом ты узнаешь НОВОЕ. Что любовь она не обязательно про себя, про мужчину, про сына. Ты поймёшь, что любовь бывает другого порядка.
Ну вот ты приедешь с работы в 3 ночи, сын будет спать, потому что ребёнок, муж будет спать, потому что очень устал, а ОН не будет спать. Ты зайдёшь в дом, а он к тебе и на тебя, и обнимать тебя, и целовать, и целого мира мало, вот оно счастье — мама дома — “я тебя так ждал!..”
И ведь он ничего не просит взамен, подумаешь ты. Кормит по большей части папа, гуляет и играет – брат, а он все равно тебя ждёт в 3 часа ночи. Лежит на коврике, на твоих кроссовках, и визжит от радости, когда ты дверь открываешь…
Или ты, например, рассердишься сильно, будешь ругаться с кем-то по телефону, а потом пойдёшь гневно курить, а он придёт к тебе на балкон, ляжет на твои ноги и будет тереться своим теплым мехом, и ты подумаешь, что не все так плохо, и не такое уж Гэ жизнь, раз такой рыжий пёс тебя так любит и жалеет…
Потом ты накричишь за какую-нибудь фигню на ребёнка, а ОН тебя за это облает, защищая брата. И тебе станет стыдно, и ты подумаешь, что собаки лучше людей.
Потом, в один не очень прекрасный день, ты очень устанешь, ты будешь варить борщ для своей семьи, в два часа ночи, а ОН будет сидеть с тобой на кухне. Сначала, чтобы поджирать упавшую на пол капусту. А потом просто потому, что не хочет оставлять тебя одну.
Ты отнесёшь его в его дом, а он через пять минут вернется, он ничего не скажет, просто ляжет рядом и лизнёт твою ногу. Как бы намекая “ты не спишь, и я с тобой” И ты подумаешь: “Как же я тебя люблю, мой маленький, но такой большой пёс, мое солнышко, мой дорогой друг” .
И придёт ЛЮБОВЬ и вместе с ней страх, сделать что-то не то, или НЕ сделать что-то нужное… ведь это твоя первая собака.
Первая, единственная, неповторимая, такая любимая, что щемит сердце.
Ты возьмёшь ЕГО на руки, обнимешь, поцелуешь СТО раз его нос, уши, лапы и мордаху, которая недавно нюхала мусор… и подумаешь “Какое счастье”.
А он лизнёт твоё лицо и вроде как скажет (клянусь, я слышу) “Мамочка, мы с тобой друзья навек”, и тебе станет так тепло, так хорошо, ну как вам это объяснить?! Никак! Или понимаете, о чем я, или нет. Надеюсь, что понимаете.
Желаю каждому понять, о чем я.»
Нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье. Если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытьё.
Люби, когда он молчит, когда зол и груб - тогда ещё сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в этом. Настоящая любовь смягчает даже самое жёсткое сердце, успокаивает любые душевные бури, а искренняя нежность вообще творит настоящие чудеса.
Есть мнение, что кaждоe сeрдeчноe объятиe продлeвaeт нaм жизнь нa один дeнь. Обнимайте своих любимых, целуйте их по нескольку раз на дню, дарите им столько нежности, сколько имеется её в вашей душе - не скупитесь на неё, она настоящее лекарство от всех напастей.
Ведь каким бы усталым и расстроенным ты ни был, нет ничего лучше, чем услышать от близкого и родного человека: “Иди ко мне. Я так люблю тебя".
