Надежда Листова / Лента

Несколько фактов об отношениях, в которые многие отказываются верить:
1. Сохранить семью невозможно. Если отношения разваливаются, все попытки их спасти - лишь отсрочка. Вы всё равно расстанетесь. Либо один согласится терпеть, а второму станет удобно с ним жить. Но это - уже не семья.
2. Люди не становятся хуже после брака. Они всегда были такими, но в начале отношений пытались казаться лучше. Люди вообще не меняются ни в лучшую ни в худшую сторону.
Просто одни раскрывают свои способности и таланты, другие срывают с себя маски, в которых задыхались.
3. Ребёнок не спасёт брак. С рождением ребёнка в полуразвалившихся отношениях ситуация станет только хуже, потому что прибавятся усталость, нервы, недосып, и убавится свободное время.
4. Пытаться давить на жалость или совесть - тупая затея. Если человек периодически делает что-то, зная, что это причинит вам боль, то любви у него к вам нет, а слезами и страданиями вы вызовете у него лишь отвращение.
5. Не бывает идеальных отношений. В каждой паре есть свои проблемы, скандалы и недопонимания.
6. Измена - это не норма. Вы можете не верить, но не все изменяют. Если вы прощаете измены, оправдываясь подобной глупостью, вы себе врете.
7. Отношения не спасут от одиночества. Если вам плохо с самим собой, наличие кого-то рядом это не исправит, потому что с вами попрежнему будете вы. Вам стоит не начинать отношения с кем-то, а наладить их с собой.

Пока нет комментариев

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо — на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «Я».

Пока нет комментариев

Одна из причин существования психотерапии — в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом — не отвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе.

Пока нет комментариев

Однажды психолог попытался донести до меня мысль, что с мужчинами я вела себя как избалованная эгоистичная дрянь, и дал задание написать им всем (!) и попросить прощения. Я была молода, доверчива и думала, что специалист всегда прав (спойлер - нет). Один бывший меня молча забанил, другой ужаснулся, что я его нашла (оказывается, он 10 лет от меня прятался прежде, чем я о нем вспомнила), за третьего ответила его жена, написав какую-то гадость под моим фото в соцсетях. Дальше по списку я не пошла, рассудив, что все эти отношения закончились не просто так, и иногда формат «умерла так умерла» работает лучше всего. Среди моих клиентов лидирует запрос «про отношения». И женщины, и мужчины приходят к психологу с вопросом: как сохранить, удержать, починить, восстановить отношения с партнером. И лишь немногие задаются вопросом, а стоит ли их сохранять, и если да, то какой ценой? Когда вы оба заинтересованы в продолжении общения и готовы прикладывать усилия, наладить коммуникацию — вопрос техники. Иногда даже семейная терапия не требуется. Достаточно простого и честного разговора по душам. Совсем другое дело, когда кто-то один не желает признавать очевидное и продолжает бороться за некое условное счастье вопреки всему, в том числе и желанию партнера. Поговорка «насильно мил не будешь» родилась не на пустом месте. Попытка удержать то, что уже закончилось, действительно сродни насилию. В ход идут манипуляции детьми и домашними питомцами, спекуляции на тему собственного здоровья, привлечение на свою сторону друзей и родственников и даже агрессия: от пассивного «да кому ты такойтакая нужна» до рукоприкладства и сталкинга. То, почему такой расклад неприемлем для «удерживаемого», наверное, очевидно. Гораздо сложнее осознать, что для «удерживающего» в нем также таятся негативные последствия. Первое. Попытка «удержать любой ценой» прежде всего свидетельствует о низкой самооценке. Боязнь одиночества – признак неумения принимать себя. Получается, что сам по себе ты пустое место, никто другой тебя не полюбит, и свет клином сошелся на одном-единственном человеке. Это не так. Какой бы сильной ни была любовь, и как бы страшно ни было двигаться дальше в одиночку, гораздо страшнее зациклиться на одном человеке и застыть, как муха в янтаре, в иллюзии отношений. Потому что реальные отношения закончились, как только один из партнеров принял решение уйти. Второй неизбежно остается перед выбором: принять этот удар по-взрослому и идти вперед или по-детски закрыть глаза ладошками и притвориться, что ничего не происходит. Инфантильная позиция отлично прорабатывается в терапии. По-настоящему счастливым и независимым можем стать только взрослый эмоционально зрелый человек, чья личность не расколется от расставания, а лишь станет сильнее, приняв и переработав новый (да, негативный) опыт. Второе. Любовь — это когда тебе хорошо наедине с собой, но с другим человеком становится еще лучше. Если не можешь без кого-то жить, это не любовь, а зависимость. Сродни алкогольной или наркотической. Кому-то для свободы самовыражения необходимо спиртное. Кому-то — другой человек, без которого жить и радоваться не получается. И то, и другое воспринимается как непременное условие счастья. На самом деле, это, конечно же, не так, а только кажется — по разным причинам. Потому что повторяешь родительский сценарий, потому что не хочется ничего менять, потому что удобно/привычно/комфортно и прочие вторичные выгоды. Любая зависимость превращает человека в жертву, диктует его выбор и поведение, порабощает и удушает. Это что угодно, но точно не счастье. Третье. Иногда остаться одной не просто страшно – это катастрофа. Потому что нет образования, жилья, работы, а есть кредиты, маленькие дети и сломанная психика. И тогда кажется, что привычная реальность, даже не самая привлекательная – лучше, чем полная неизвестность. И начинаешь цепляться за прошлое, ломая ногти, лишь бы не выйти из круга и не оказаться в пустоте, где придется все начинать сначала. И все же важно понимать, что жизнь одна, и есть вещи, терпеть которые нельзя. Даже ради детей. Особенно ради них. Нельзя мириться с унижениями и рукоприкладством, пьянством и агрессией, психическими нарушениями. Надо искать помощь и выход из ситуации, обращаться к специалистам и в службу доверия, копить силы и возможности – чтобы, улучшив момент, вырваться из плена и вздохнуть полной грудью, внезапно осознав, что иногда одиночество — синоним слова «свобода» Четвертое. Если же все действительно было хорошо, но закончилось, неплохо бы вспомнить постулат: «любишь – отпусти». Потому что, чем сильнее сжимаешь кулак, тем меньше вероятность, что выживет зажатая в нем бабочка. Ради этой бабочки — символа всего хорошего, что было, ради возможного совместного родительства и адекватных отношений с детьми, ради собственной здоровой психики – не стоит пытаться реанимировать то, что ранее было вашей любовью. Лошадь сдохла – слезь. И тогда у обоих будет шанс на собственное счастье. Пятое. Говорят, для того, чтобы открыть новые двери, надо закрыть старые. Безусловно, неприятно, больно и обидно, когда дверь захлопывается не по твоей воли, да еще и у тебя перед носом. И все же новые возможности открываются для всех. Потому что любой даже самый неприятный опыт, дает шанс вынести урок, сделать выводы, стать лучше, сильнее, умнее. Если есть возможность – стоит пережить этот этап с психологом. Если нет, то вокруг огромный мир, в котором есть место каждому — достаточно просто разжать кулак, выдохнуть и открыть глаза, чтобы его увидеть. И последнее. Если вообще возникла потребность сохранять отношения, причем именно у тебя, а не у вас обоих — это значит, что они, как правило, находятся уже в терминальной стадии. При известных усилиях можно некоторое время поддерживать жизнедеятельность этого организма, но это не лечение, это просто отдаление неизбежной смерти. Редчайшие исключения только подтверждают это правило. Скорее всего, ты потратишь массу усилий и продлишь агонию на несколько месяцев или даже лет, а затем вы все равно расстанетесь. Вероятнее всего — это будет чуть легче, чем прямо сейчас. Но время, бесценное время твоей единственной жизни — слишком дорогая цена за это. Так что попытка разобраться в происходящем, безусловно, приветствуется. И если оба партнера решают дать отношениям шанс, велика вероятность успеха. Если же один из участников четко обозначил свое желание все завершить, не стоит любой ценой цепляться за прошлое и жертвовать ради него своим будущим. Не всегда сломанное стоит чинить. Лучше направить все эти усилия на себя и, создавая комфортную среду для счастья и развития, оставить бывшему партнеру такое же право. Поверь, так будет лучше. Для всех.

Пока нет комментариев