Надежда Листова /
Лента
27 июня 2026
НУЖНО МЕНЬШЕ ТОГО, ЧТО УБИВАЕТ
«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!», — так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце…
Обман, предательство, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле…
Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется — грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив — как это получилось? И можно себя утешать — я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, — добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.
И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как — на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить — просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.
Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? — кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно — убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов…
Наигравшись в драматичные запросы...
Выполоскав душу в проруби под названием "всё сложно"...
Подсушив шрамы и залатав раны от ударов в закрытые двери...
Просыпаешься мудрым...
И понимаешь вдруг...
Что драмы стоит смотреть лишь в зрительном зале, глядя на профессионалов, которые пару часов спустя, смоют грим и пойдут в свою обычную жизнь...
Что там, где ты нужен тому, кто нужен тебе, всё предельно просто и понятно...
Вам просто жить вместе, спать вместе, пить вместе чай по утрам, обмениваясь новостями, в которых, быть может, ничего нового, но это не так важно...
Важно слышать друг друга...
Что закрытые двери, которые не открываются на твой стук, закрыты не зря...
И, если ты остановишься и хорошо подумаешь, то окажется, что тебе ничего за ними не надо...
И ранить себя, разбиваясь об чужое право впускать только желанных гостей — это всего лишь отказ видеть очевидную правду, и дремучая иллюзия думать, будто на любви можно односторонне настоять...
Счастливая жизнь проста, как хлеб и вода, друзья мои...
И тем бесценна...
Бесценно всё, что не приходится выгрызать зубами, выпрашивать, или осатанело требовать...
Всё лучшее — взаимно и добровольно!!!
У Любви — нет рабов и трофеев!
Она — свободна!
И тех, кто в ней, она свобождает, а не порабощает...
Освобождайтесь...
И будьте счастливы!
Основные имена и идеи в борьбе за эмоциональную грамотность.
Мода на "токсичный позитив" в Америке почти прошла благодаря совместным усилиям многих ученых и просветителей - эмоции перестали делить на плохие и хорошие, началось развитие эмоциональной грамотности.
Основные имена в этой борьбе за нарратив:
1. Брене Браун - «Atlas of the Heart» (2021)
87 основных эмоций - и ни одной «плохой».
Браун показала, что большинство людей способны назвать только три чувства: «хорошо», «плохо», «злюсь», и именно эта эмоциональная немота и есть проблема. Пока мы не можем назвать, что чувствуем, не можем этим управлять.
Гнев - не «низкая вибрация», а стрелка компаса, показывающая, что ценности под угрозой.
2. Кристин Нефф «Self-Compassion» (2011)
Автор концепции самосострадания.
Три компонента:
- доброта к себе вместо самобичевания,
- осознание что страдание - часть общечеловеческого опыта (а не «ты сам это притянул»),
- осознанность - проживать эмоцию, а не тонуть в ней.
Её исследования показали: самосострадание даёт бОльшую эмоциональную устойчивость, чем высокая самооценка и без побочек в виде "раненного нарциссизма".
3. Сьюзан Дэвид - «Emotional Agility» (2016)
Гарвардский психолог, объяснившая "тиранию позитивности" как стратегию избегания.
Ключевое открытие: нас разрушают не сами эмоции,
а чувства по поводу чувств - «мне стыдно, что я злюсь»,
«я виноват, что мне грустно».
Когда людей заставляют подавлять «плохие» эмоции, они становятся менее устойчивыми, менее счастливыми и менее способными жить в согласии со своими ценностями.
4. Марк Брэкетт - «Permission to Feel» (2019)
Директор Йельского центра эмоционального интеллекта.
Доказал, что дети уже в 2–3 года, умеющие точно называть свои эмоции, вырастают с лучшей саморегуляцией и более сильным моральным компасом.
Его метод RULER - распознай, пойми, назови, вырази, регулируй - полная противоположность «думай позитивно».
Разрешение чувствовать - не слабость, а фундаментальный навык.
5. Джон Уэлвуд - «Toward a Psychology of Awakening» (2000)
Буддийский психотерапевт, ввел термин spiritual bypassing - духовное избегание - в 1984 году. Заметил, что люди в его общине систематически используют медитацию и духовные практики, чтобы перепрыгнуть через непрожитые травмы.
Его формула: «Мы пытаемся подняться над сырой, грязной стороной своей человечности, прежде чем по-настоящему встретились с ней».
Эзотерику считал "опиоидом осознанности"
6. Уитни Гудман - «Toxic Positivity» (2022)
Семейный терапевт, собравшая всё вышеперечисленное в единую концепцию.
Твит: «Депрессия? Просто выбери радость. Горюешь? Будь благодарен. Тревога? Расслабься!»
И вывод: все эти фразы несут одно скрытое сообщение:
то, что ты чувствуешь - неправильно = ты неправильный
И это - главный яд.
А теперь вопрос - успеет ли коррекция маятника разойтись по миру так же, как new age тема? Потому что new age тема про вибрации расходилась на пике американского влияния - а коррекция - на закате.
Психология неудачника
Что такое "невроз судьбы", о котором писал еще Фрейд? Проявляется невроз судьбы так: человеку постоянно не везет, его проекты проваливаются, любимые люди бросают, друзья предают – просто порча какая-то. Фрейд полагал, что корни столь досадной невезучести кроются в чувстве вины за что-либо (например, за неудавшийся первый брак; за то, что не послушался родителей и выбрал другой вуз и т.д.). «Отравленный» виной человек подсознательно стремится себя наказать – и, сам того не понимая, выбирает заведомо неудачный вариант развития событий, разрушает отношения.
Сегодня мы называем это явление «психологией неудачника». Это действительно невроз, поскольку на действия, не завершающиеся успехом, мозг реагирует определенным способом: он в дальнейшем их не подкрепляет.
Грубо говоря, начав что-то делать и ошибившись, потерпев неудачу, человек сталкивается с извечной дилеммой: или добиться успешного результата или отказаться от деятельности в данном направлении и попытаться действовать в другом.
Трагедия неудачника начинается там и тогда, где и когда он не находит в себе сил отказаться от безрезультатного действия в прежнем направлении и тут же, не подготовившись, пытается добиться успехов в новом.
Как только не получилось (вследствие недостаточной продуманности, неподготовленности) и в новом направлении, ситуативное чувство вины перерастает в личностное. Человек неосознанно пытается себя одновременно и оправдать и наказать. Пресловутый порочный круг - и в итоге получается невроз судьбы.