Маргарита Васильева
8 сентября 2026
Современный семейный человек постоянно повышает уровень своих знаний о детской, родительской и супружеской психологии. К сожалению, наша жажда получить как можно больше информации о психологических аспектах человеческих отношений довольно часто приводит нас к источникам с недостоверными данными.
Например, сейчас довольно много говорят и пишут о таком явлении как «токсичность» родителей, однако к проявлениям этого опасного нарушения привязанности относят вещи и события, не имеющие отношения к реальному отравляющему воздействию на личность ребенка.
Какая разница между "токсичной" и неидеальной матерью
Ведущий семейный психолог страны Людмила Петрановская, рассказала о феномене «токсичности» родителей. Говоря о явлении «токсичности», она отметила, как важно не путать это злокачественное влияние на ребенка с другими, эпизодическими приступами материнского несовершенства.
«Понятие ‘токсичности’ стало пониматься слишком широко», — подчеркнула Петрановская.
Итак, как же понять, когда ребенок действительно оказался в плену отношений с «токсичной» матерью?
Материнская «токсичность» — это систематическое разрушающее воздействие на ребенка. По мнению Психолога, в случае с реальной «токсичностью» многие действия матери имеют осознанную природу и не могут быть расценены как срыв на почве усталости, нервного истощения, измотанности.
Как именно проявляется материнская «токсичность»?
«Токсичная» мать в общении с ребенком постоянно использует оскорбления, злой сарказм, унизительные слова, направленные на уничтожение личности.
«Токсичная» мать прибегает к унижающим достоинство ребенка действиям. Часто эти действия напрямую касаются темы половой принадлежности ребенка или его естественных отправлений.
«Токсичная» мать эмоционально шантажирует ребенка, угрожает ему своей смертью или болезнью.
«Токсичная» мать словом и делом подавляет любые проявления воли, силы, свободы ребенка.
«Токсичная» мать контролирует и манипулирует ребенком, при этом вызывая у него чувство страха, оцепенения.
«Токсичная» мать прибегает к прямому насилию, регулярно избивает ребенка, не испытывая при этом чувство вины и подчеркивая, что он сам виноват и сам ее довел.
Получается, что все мамы в каком-то смысле «токсичны»?
Нет, это не так. У всех мам время от времени случаются срывы и эпизоды эмоциональной опустошенности. В таких случаях возникает и раздражение на ребенка, и злость, и даже — крики, шлепки и фантазии на тему того, как беспечно жилось бы без него.
Однако психологически здоровая женщина после подобных историй не предпринимает никаких направленных против ребенка действий, не доставляет ему боли нарочно, не причиняет ему вред и в большинстве случае испытывает чувство вины.
Такая мама не испытывает деструктивного импульса по отношению к своему ребенку. «‘Токсичная’ мать — не так, которая ошибается, а та, что делает ребенку плохо и считает, что она абсолютно права», — поясняет Петрановская.
Папа тоже может быть «токсичным»?
Да, «токсичным» может быть любой близкий родственник ребенка — мама, папа, бабушка или дедушка. Кроме того, «токсичность» может проявиться и по отношению к приемному ребенку.
Как правило, источником «токсичности» матерей является их нарциссизм (редко — серьезная психологическая травма).
«Токсичность» отцов же чаще носит социофобный или психопатический характер.
Как ребенку «токсичной» матери преодолеть последствия ее пагубного воздействия?
По словам Петрановской, в большинстве случаев, повзрослев, ребенку токсичной матери нужно навсегда разорвать с ней отношения. «Это тяжелое решение, потому что это фактически добровольное сиротство», — подчеркивает специалист.
Именно поэтому многие выросшие дети «токсичных» матерей нуждаются в помощи психологов и психотерапевтов.
Лишившись витальной материнской поддержки, человеку необходимо найти источник ресурсов — им могут выступать не только специалисты, но и друзья, партнеры и даже их матери — в их лице можно найти себе «приемных» матерей и попробовать построить доверительные отношения.
Мужчины по природе своей более сдержанны и закрыты, чем женщины. Им не свойственно говорить о своих проблемах или, что называется, общаться просто так. В основном они говорят о серьезных вещах, простое общение ради самого общения - это редкий случай. Как правило, представители сильного пола обладают немалым упорством и уверенностью, что со всем справятся самостоятельно. А, значит (считают они), и обсуждать с окружающими, даже самыми близкими людьми, совершенно нечего. Получается, что мужчины стараются скрывать собственные переживания от близких и несут весь гнёт ответственности в одиночку. Но правильно ли это?
Почему мужья не говорят о делах с женами
Представьте себе ситуацию: мужчина приходит с работы угрюмый, молчаливый, на все вопросы отвечает односложно и совершенно не идет на контакт. Что может подумать в такой ситуации женщина? Что он не доверяет ей, недоволен ее поступком или поведением, что она его раздражает и поэтому он не говорит с ней.
Да мало ли что еще может придумать женщина! Ведь по своей природе мы привыкли все обсуждать, говорить обо всем на свете - о проблемах серьезных и не очень, о своих ощущениях, мечтах, воспоминаниях… Общение заряжает нас положительной энергией, мы лучше чувствуем себя после теплого разговора с близким человеком - как душевно, так и физически.
Мужчины не любят общаться просто так. Они предпочитают говорить о серьезных вещах, а не общаться ради самого общения. О своих проблемах представители сильного пола говорят редко и только с теми, к кому испытывают уважение, считают более опытным в каком-либо вопросе, воспринимают как наставника.
Только у такого человека они могут попросить совет, только к нему обратятся со своей проблемой, расскажут подробности и прислушаются к его мнению. Своей любимой мужчины редко говорят о серьезных проблемах, считая, что он сам несет ответственность за ее решение, и перекладывать ее на женские плечи не стоит.
Как понять, что у мужчины серьезная проблема
Все очень просто - он стремится остаться в одиночестве, практически не реагирует на просьбы о помощи, не выражает никаких эмоций. Сегодня способ остаться в одиночестве - это погрузиться в компьютерную игру, послушать новости, провести время в гараже с любимой машиной или байком. Раньше мужчины погружались в чтение новостных колонок в газете.
Мужской мозг так устроен - при появлении серьезной проблемы он бросает все ресурсы на поиск решения этого вопроса, и лишь малая часть остается на все остальное.
Поэтому когда супруг приходит с работы и не может сосредоточиться на том, что говорит ему жена, это вовсе не значит, что ему безразличны ее проблемы. Просто выбран неподходящий момент для такого разговора - практически полностью его мозг занят рабочим процессом, и ему нужно время, чтобы переключиться.
Как происходит “переключение” с проблем прошедшего дня:
Мужчина ищет другие, менее веские задачи, где его решение никак не повлияет на исход событий. Он отправляется смотреть новости по телевизору или играть в стратегическую игру.
Слушая новости, малая доля мозга, свободная от рабочих задач, начинает искать решения мировых проблем. Мужчина своими решениями никак не повлияет на эти проблемы, но мозг упорно ищет решения.
Постепенно эти решения занимают все больше мыслительных процессов, вытягивая мужчину из омута проблем прошедшего дня.
Постепенно ваш избранник расслабляется - мозг вырабатывает пусть и теоретические, но решения, и мужчина чувствует удовлетворение от этой теоретически выполненной работы. Похожее удовлетворение мы чувствуем после встречи с подругой и приятного разговора по душам.
Мужчина полностью переключен с работы на домашнюю атмосферу и готов уделить внимание своей семье.
Как только вы заметите, что мужчина расслабился, стал более внимательным к окружающей обстановке, вашим словам - значит, наступил момент, когда и он может выслушать вас.
Результат “перезагрузки” - эффективное решение проблем
Нам, женщинам, может быть непонятно - как можно, не найдя решения сегодня и “забив” на проблему, решить ее завтра? Но именно так мужчины и устроены - не найдя решения реальной проблемы сегодня, они переключают свое внимание на другие аспекты своей жизни, расслабляются, отдыхают. А с новым днем приходят новые силы для решения важных задач. И поиск решения происходит эффективнее.
Помня о различиях мужской и женской психологии, вы сможете сократить конфликты с любимым, основанные на взаимном недопонимании.
Дайте ему возможность переключиться. Достаточно просто ни о чем не спрашивать и ничего не просить полчаса-час, и мужчина будет вам благодарен за понимание. Мужчина считает, что от решения любых проблем - рабочих или семейных - в любом случае его возлюбленная что-то выиграет. И ради ее удовлетворения, не только собственного, он так старается быстрее решить возникшую задачу.
Если же жена пытается переключить его внимание на себя, здесь и сейчас, он чувствует себя недооцененным, непонятым. Ему кажется, что супруга не ценит его старания.
Вот несколько ситуаций, которые заканчиваются ссорами:
“Я словно со стеной разговариваю! Ты меня совсем не слушаешь!” - возмущение женщины понятно, ведь она ждет и эмоционального отклика, а мужчина совсем не выглядит как заинтересованный слушатель. При этом мужчина уверен, что должно быть достаточно того, что он просто воспринимает информацию.
“Ты как будто вообще сейчас не со мной.” - вспомним, что мужчины прямолинейны, и эту фразу воспринимают буквально. Физически он находится именно в этой комнате, разговаривает с женой, и ему совершенно не понятно, чем она возмущена.
“Ты обо мне совсем не думаешь. Такое впечатление, что я тебе безразлична.” - и снова происходит столкновение наших различий: мы ждем эмоциональной реакции на наше присутствие, а любимый как будто витает в облаках. Мужчина же воспринимает эту претензию более масштабно: он обеспечивает семью, старается решать все серьезные проблемы, а его обвиняют в безразличии!
“Ты занят только своими проблемами! А для меня даже пяти минут найти не можешь, чтобы просто послушать. Я для тебя вообще ничего не значу” - мужчина связывает каждую задачу (бытового или рабочего характера) с благосостоянием своей семьи. А значит, думая о решении очередной задачи, он думает о своей любимой. Подобное замечание он считает необоснованным, ведь он сейчас занят действительно важным делом.
Мужчины НЕ говорят о своих проблемах
В порыве эмоций мы не задумываемся о смысле сказанного. И можем обидеть дорогого нам человека.
Мужчины не знают, что молчание ранит
Прекрасная половина человечества очень восприимчива к перепадам настроения окружающих людей. Мы улавливаем даже небольшой оттенок холодности, и остро реагируем на него.
Мужчины и не подозревают, как со стороны заметны переходы от нежного и заботливого тона до резкого холода. Им неизвестно, как сильно ранит нас их молчание и односложные ответы, они не понимают, что задевают нас своей отчужденностью. Мужская и женская психология - два разных мира.
Женщина воспринимает отсутствие внимания как личную обиду. Мужчина часто не понимает, что претензии на его счет основываются на этой обиде.
Стоит понять женщине, как важно любимому быть иногда в одиночестве, как это необходимо для его эмоционального состояния, и обида станет не такой острой. А если вы сможете аккуратно объяснить мужчине, как ранит его молчание, он будет не так резко реагировать на вашу обиду. Он поймет, что это чувство обосновано, и будет действовать аккуратнее.
Не стоит пытаться объяснять это в момент, когда супруг погружен в себя - выберите время, когда он будет готов слушать.
Помните: каждый из нас имеет право на эмоциональную разрядку. Но инстинктивно мы действуем по-разному: женщины говорят о своих заботах, а мужчины молча их обдумывают. И редко кто задумывается, как наше поведение воспринимается партнером. Так и появляются стереотипы о бездушных мужчинах и “выносящих мозг” женщинах.
"Он мне должен (помогать, слушаться и пр.)…" – это слова, которые изрекаются о ребенке. Не важно в каком возрасте.
В этом месте мне становится не по себе.
Моя логика проста. Родительские отношения – единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции – хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.
Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова – оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом – его привели, не он сам пришел.
И вдруг вот в этой вот полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого бадуна он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него было. Практически, это был насильный акт.
Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям – это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потому мне самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям – это порицаемо, а потому что для меня это комфортно, приятно.
Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.
Но если забота о родителях – тяжкое бремя или Дамоклов мечь, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто – прячут.
Себе в этом признаться – самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого – это противоестественно. А его не может не возникнуть, т.к. попытка заставить меня делать что (ведь именно об этом речь идет) – то помимо моей воли – это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.
И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.
Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям (а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были "проработаны", осознанны и духовны).
Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях – пусть с болью, переживаниями, гневом – но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно тоже самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.
Так что я лично не должна никому, кроме своих детей. И здесь нелюбимое мною слово должна растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злится, ругаться, переживать, горевать – но быть всегда рядом с ними.
Задача родителя - выдерживать эмоции ребенка.
Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и пр.
В этот момент родитель остаётся тем взрослым, который сигнализирует:
ты можешь это делать, я сильный, я выдержу. При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду.
Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам - для ребёнка это знак, что родитель не справляется. Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым.
Отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами.
Они стали родителями своих родителей.
Они не позволяют себе чувствовать.
Они рано повзрослели.
И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например.
И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.
А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с Рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей.
Дорогие родители! Если вы хотите счастья своим детям - ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и Пр. Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе.
Родители - это не друзья и не подружки своим детям.
Это родители.
Это те, на кого можно опереться.
И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек".
Так важно не путать роли. Самое интересное, тогда у всех жизнь налаживается.
А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.
