Маргарита Васильева
8 сентября 2026
Это чувство очень хорошо показывают маленькие дети, когда выплёвывают еду, которая им не по вкусу.
Вспомните свое детство, что вам впихивали пищу родители, говоря, что оно полезное, и которое сейчас исключено из вашего меню. К сожалению, сокращение своего меню – это не единственное последствие, и оно не такое важное, как то, что остается в нашей психике. С каждым разом преодолевая отвращение, мы словно забываем о его существовании, мы уже можем его не распознавать или подавлять, и это считаем нормой. Многие могут чувствовать его, когда оно уже настолько сильное.
Это чувство достаточно полезное. Именно оно помогает нам ориентироваться в том, что нам подходит, что нет.
Вы можете сказать: «Не нравится, не ешь, не ходи, не говори, не делай» и т.п. Но на самом деле, многие так научились подавлять негативные эмоции, в том числе и отвращение, что просто не умеют их чувствовать, распознавать, когда им что-то может не нравится.
Если его сложно дифференцировать на уровне чувств, то оно может выражаться какими-то физическими проявлениями: тошнотой, рвотой, мимикой, отвернутой головой (телом) в сторону, повернутой спиной к собеседнику или желанием отодвинуться.
Отвращение напрямую связано с нарушением личных границ. Человек, который с детства терпит то, чем его пичкают, делает то, что заставляют, и это терпение он переносит во взрослую жизнь. Поэтому на них можно навешивать что-то ненужное им, навязывать им чужие правила, не считаться с ними. Им это кажется естественным.
Как же наладить контакт с отвращение?
Для начала принять, что испытывать отвращение – это нормально. Мы не должны терпеть то, что нам не нравится, и нам не должно все и всё нравится. У вас есть право на неприязнь, на нелюбовь.
Порой и любимое дело может тоже приносить отвращение, если вы в какой-то момент не остановились и перенасытились им. Лучше закончить раньше, чем оно начнет вызывать неприязнь.
Если чувствуете, что что-то происходит, и вы испытываете внутреннюю неприязнь, то остановитесь, попытайтесь осознать, что вызывает эту неприязнь, и только тогда действуйте (по ситуации), если оно требует действие. Порой оно само проходит, если вы понимаете, что связано не этим объектом, действием, а что-то из прошлого. Вот такие ситуации следует разбирать с психологом, проживать сейчас то, что не было прожито тогда.
"У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!
Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: "Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног". Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и помногу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шоппингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили".
Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: "Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?" Лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: "Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?". А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.
Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви. А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?
А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.
Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами. Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.
Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.
Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего достойна, и что сделало бы её счастливой.
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.
Всегда ли верность проявляет себя как отсутствие факта измены?
Измена - это макушка айсберга под названием "неверность". Макушка - лишь малюсенькая часть этой ледяной глыбы. Предлагаю познакомиться со всем айсбергом.
Начинается айсберг в глубоких водах детства, с формирования базового доверия к миру. Никто из нас уже и не помнит как оно формировалось конкретно у него. Но факт - у каждого оно есть.
Вопрос - какого качества. Доверие к миру (в лице родителей) обрастает кристаллами принятия себя и формирования доверия к самому себе, которое постепенно становится уверенностью.
До веры (доверие) ещё расти и расти данному айсбергу, но у веры уже можно встать (стать у-вер-енным).
Из уверенности нарастают слои веры:
веры в себя,
в свои возможности и способности,
вера в Бога,
вера в науку,
да во что угодно может верить человек.
Но не всегда вера становиться верностью.
Верность - это вера, проявленная в реальных действиях. Можно быть верным самому себе, своим принципам, убеждениям, быть верным другом, верным партнером по бизнесу, верным своему делу, верным своему выбору любимого человека.
Верность - это вера высокого качества. Если человек не умеет быть верным сам себе и своим выборам, он априори не способен быть верным кому-либо.
Неверность не всегда проявляет себя как склонность к сексуальным изменам своему партнеру. Она может проявляться как неспособность принимать решения, делать выборы в своей жизни, быть ответственным в своих социальных ролях.
Неверность также можно отнести к качествам людей психологически незрелых - инфантильных, которые в своей жизни будут занимать приспособленческие позиции во взаимодействии с людьми, они могут быть преданным и могут жестоко предавать.
Неверность мужа может проявляться как не способность быть главой семьи, брать на себя ответственность за семью, отстаивать свою позицию.
Неверность жены может проявляться как легкомысленность и ветреность во всех своих ролях, наивность.
Такая пара скорее всего будет строить зависимые отношения, ибо двум незрелым выживать проще вдвоем.
Верность - это качество психологически зрелой личности. Взрослый человек осознан в своих выборах. Он верен себе во всем и всегда.
Отношения между мужчиной и женщиной настолько дело тонкое, что порой они не видят очевидных вещей, а потом удивляются: "Почему мы расстались?"
Делюсь с вами информацией, обнаруженной на сайте "Как стать женщиной, перед которой никто не может устоять" (случайно забрела и зависла на презентации, наслаждаясь уровнем английского). Коротко, зато сэкономлю вам годовую подписку по 30 баксов в месяц (примеры в скобках - мои).
Подробная инструкция на тему "Как избавиться от парня"
1. Вы должны показать ему, что нуждаетесь именно в нем, а не в мужике вообще (например, именно его группа крови совместима с вашей на случай зомбиапокалипсиса).
2. Вы должны позволить ему чувствовать себя героем (рассыпайте по дому резиновых паучков, чтобы он мог на них охотиться).
3. Посылайте ему сигнал о том, что он должен бороться за ваши отношения ("Ну вот мне Адонис звонил вчера, спрашивал, не расстались ли мы?").
4. 3 раза в день между делом говорите ему о том, что вот еще чуть-чуть - и он дотянется до статуса мужчины, достойного вас ("Ох, если бы ты ставил ботинки под углом 37 градусов, а не 40, я бы уже сказала, что ты - идеальный мужчина").
5. Оставляйте недосказанность в своих сообщениях, а потом долго не отвечайте ("купи молоко и...").
6. В постели каждый раз говорите, что вы были "вот так близко" к оргазму, но, видимо, все же в следующий раз ("всего один лишь только раз я видел у жены экстаз - и это было не со мною");
7. Дайте автору идей 30 баксов в месяц, и он будет раз в месяц присылать вам подкаст (а лучше отправьте ту же сумму в "подари жизнь" или "галчонку").
А, и еще - если он уже вас бросил, напишите ему волшебную фразу из 14 слов: "Знаешь, я все время пыталась понять, что в тебе не так, и вчера поняла". И не отвечайте. Долго.
