Измена часто ставит перед человеком мучительный вопрос
12 шагов для тревожных
Измена часто ставит перед человеком мучительный вопрос: говорить ли партнеру о случившемся?
«Правда без любви — это жестокость. Любовь без правды — это манипуляция» /Харвил Хендрикс/
С одной стороны, честность считается основой здоровых отношений, с другой — правда может нанести им непоправимый урон, особенно если измена случилась несколько лет назад, и человек всё это время вёл себя так, будто ничего особенного не произошло.
Согласно исследованиям, измена редко бывает спонтанным поступком. Чаще она становится следствием глубинных проблем в отношениях или личностных кризисов. Клинический психолог Эстер Перель отмечает, что люди изменяют не только из-за неудовлетворенности партнером, но и из-за поиска утраченной части себя — потребности вновь почувствовать себя желанным, значимым, живым.
Джон Готтман, известный лонгитюдными исследованиями браков, выяснил, что в половине случаев измена связана не с секcyaльной неудовлетворенностью, а с эмоциональной отстраненностью в паре. Человек может искать на стороне то, чего ему не хватает в отношениях: внимания, восхищения, поддержки.
После измены виновный часто испытывает когнитивный диссонанс — противоречие между образом себя как хорошего партнера и фактом предательства. Это порождает сильную тревогу и желание «очиститься» через признание. Однако, как показывают исследования, мотив признания не так уж альтруистичен. Иногда человек хочет не столько облегчить страдания партнера, сколько избавиться от собственного чувства вины.
Желание рассказать о неверности может быть продиктовано разными причинами. Например, потребностью в искуплении, которая подпитывается надеждой, что честность смягчит последствия содеянного. Или человеком движет страх разоблачения — лучше признаться первым, чем ждать, когда правда всплывет. Зачастую таким образом проявляется подсознательный саботаж отношений. Например, когда что-то не устраивает, но поговорить об этом откровенно или взять на себя ответственность за разрыв труднее, чем завести отношения на стороне.
Однако, как отмечает психотерапевт Харвил Хендрикс, признание не всегда ведет к исцелению. В более чем половине случаев раскрытие измены не улучшает, а усугубляет конфликт. Партнер, узнавший о предательстве, испытывает глубокую травму доверия, на восстановление которого уходит от 2 до 5 лет. И это ещё в лучшем случае. Пострадавшего партнера годами могут преследовать навязчивые образы, особенно если ему стали известны детали измены. В итоге можно добиться от него вынужденного прощения, когда человек остается рядом из страха одиночества, но отношения становятся токсичными.
Не всякая правда полезна. Если измена была случайной и не повторится, признание может разрушить партнера без реальной пользы для отношений. Если человек все же выбирает откровенность, важно минимизировать вред. Готтман советует избегать излишних подробностей — они лишь усиливают травму. Вместо этого стоит:
— Сфокусироваться на причинах, но чтобы это не выглядело как обвинение («Мне не хватало эмоциональной близости»).
— Принимать любые эмоциональные проявления партнера (гнев, слезы, потребность в дистанции). Всё-таки он здесь пострадавший.
— Предложить семейную терапию. Исследования показывают, что у пар, обратившихся к специалисту после измены, на 40% больше шансов сохранить отношения.
— Принимать любые эмоциональные проявления партнера (гнев, слезы, потребность в дистанции). Всё-таки он здесь пострадавший.
— Предложить семейную терапию. Исследования показывают, что у пар, обратившихся к специалисту после измены, на 40% больше шансов сохранить отношения.
Признание — это вовсе не окончание кризиса, а самое его начало. И какими вы оба из него выйдете, никто не возьмётся предсказать. Если ваша цель — сохранить отношения, нужно быть готовым к долгой и сложной работе над восстановлением доверия.
