Созависимые отношения

Созависимые отношения — это не только про отношения с алкоголиками (наркоманами, игроманами и т.д.), где зависимость вроде бы очевидна и налицо — борьба с этой зависимостью. Семейная борьба, коллективная.
Это любые отношения, где я верю, что другой взрослый не может, не справляется, не тянет и т.д. без меня, без моего участия и моей помощи. Где мы оба в это верим. Где нас объединяет «немощь» одного из.
При этом я могу сколь угодно злиться и быть недовольной этим (это как раз ещё раз подвтерждает мою со-причастность).

Отношения, где один из партнёров, периодически впадая в аффект, крушит всё и всех подряд вокруг. Пусть не физически, а словесно. Что называется, «не умеет держать себя в руках». А другой партнёр берёт на себя функцию переговорщика, посредника, между ним и окружающими, ибо «ну сам-то он не может, он же страдает».

Где он выстраивая свой бизнес, несколько лет всё больше уходит в долговую яму, деньги из семьи каждый раз отправляются на спасение «дела»… И так продолжается годами. Она злится, расстраивается… и продолжает поддерживать, в том числе, материально. Ибо «он не справляется, он же страдает тоже».

Где она несколько лет (чаще десятков лет) справляется со своей привычкой кричать, резать себе вены и даже почти умирать. А он ждёт, надеется и верит, что однажды обязательно наступит тот самый час икс, когда она выздоровеет, и всё изменится. И, конечно же, он должен оставаться рядом с ней. Ибо «она же не справляется без него, она же страдает тоже».

Где ребёнок давно уже вырос, но продолжает жить засчёт родителей (неважно, в материальном плане, бытовом или эмоциональном). Родитель всеми силами пытается «подрастить ребёночка» — уговаривают, читают нотации, упрекают или устраивают скандалы… И продолжают делать одни и те же действия. Ибо «он(а) же не справляется, ему(ей) же трудно».

Где двое договариваются, и один не выполняет договорённостей. Ну потому что «так вышло, обстоятельства сложились». И годами тянется история, когда что-то непременно происходит и случается, из-за чего договору следовать просто невозможно (нет, ну правда, невозможно!).
И второй партнёр ждёт. Злится, может, обижается… но верит. И продолжает договариваться. Ибо…

Все эти ситуации объединяют несколько одинаковых вещей.
Один из нас «поломался и не справляется».
Я могу помочь и пытаюсь делать это.
Ситуация повторяется. МНОГО раз.
Я выдыхаюсь, мне не нравится происходящее. Я злюсь. Обижаюсь. Веду переговоры (устраиваю скандалы, бойкоты, объяснения-выяснения, в общем, всячекси «пытаюсь донести») Но (!) я продолжаю оставаться в ситуации, каждый раз надеясь на изменения.

***
Как всегда, выход из созависимости прост и сложен одновременно.
Максимально вернуться в свою жизнь. Наполнить её собой, своими желаниями и потребностями.
Чётко начать разделять границы — где моё, а где нет, что про меня, а что про другого.
Увидеть другого реального. Сняв свои ожидания и надежды. Признать, что желаемого может не быть никогда. И, в любом случае, это не зависит от меня. Как раз наоборот — если что-то и может измениться, то уж точно без моего вмешательства (лично для меня эта точка оказалась наиболее трудной).

А дальше… дальше находить новые смыслы)

P.S. конечно же, всё это совершается не по щелчку пальцев, а становится результатом долгой кропотливой работы. Часто непростой.
Но когда знаешь, ради чего идёшь, путь воспринимается легче. Ибо цель точно того стоит!