Возьмите меня, я хороший

Начинающие психологи

Что-то взгрустнулось. Читаю чат по аренде жилья в Дубае, и сразу вижу объявления наших. Узнаю наши родные нотки и понимаю эмоциональное состояние, из которого они написаны. Люди платят за аренду приличные деньги, но пишут так, будто просятся переночевать:

— Я чистоплотная девушка, тихая, детей и животных нет, работаю с утра до вечера, дома почти не бываю.

— Мы семейная работающая пара, которая любит поддерживать дома порядок.

— Я приличный парень, буду жить один, компании не вожу.

А теперь пример другого типа объявлений:

— Сниму квартиру с двумя спальнями и отдельной кухней, обязательно высокий этаж и хорошая шумоизоляция.

— Нужна квартира в радиусе километра от Дубай-молл, оплата четыре чека, вид на фонтан.

Замечаете разницу в посыле? В первом случае месседж «возьмите меня, я хороший», во втором «у меня вот такие пожелания, мне это важно». И наши тоже пишут из разного состояния, но вот это «возьмите меня, я хороший» постоянно фонит:
— в текстах. Даже там, где по контексту общение на равных, мы заранее извиняемся;
— в выражении лица, когда мы о чём-то спрашиваем незнакомца;
— и даже в переходе через дорогу. Мы тревожно перебегаем и радуемся, когда нас пропускают.

Моя задача сейчас — не сравнивать лучше/хуже, а обратить внимание на привычное многим из нас состояние, в нём много ключей к самопониманию. Если это настолько массовое явление, что читается даже когда мы за границей, в этом много вопросов и ответов о нас самих.

Многие с детства привыкли заслуживать внимание и любовь, получать их дозированно и только за достижения, а не просто так:

— вот закончишь учебный год хорошо, получишь…

— вот, напишешь контрольную без ошибок…

— ну, ты пока ещё не отличник, так что ты пока ещё не дотягиваешь. Вот сдашь экзамены…

И всё, просто быть собой уже недостаточно. Нужно быть каким-то особым типом себя, и тогда, мооожет быть, перепадёт кусочек любви и внимания. Но это не точно. Потому что после достижения сразу же повесят новую морковку впереди. Как у ослика, которого манят морковкой, до которой сложно дотянуться, и приходится идти и идти, а морковка всё на том же расстоянии. Так и живём, от морковки до морковки.

Многие из нас привыкли жить эмоционально впроголодь, из-за этого готовы идти чуть ли не за первым встречным, который поманил кусочком любви. В наших сердцах есть тотальное ощущение своей недостаточности: я точно не знаю какой я, но уверен, что плохой. Быть мной — стыдно. Я неуклюжий неудачник, и это нужно тщательно скрывать. Если проговорюсь или выкажу это взглядом, меня рассекретят, отвергнут и отлучат от крошек любви.

Мы скрываем себя на первых свиданиях, в общении с новыми друзьями, на новой работе. Будто я точно плохой, и это раскроют. Потому что если вы быстрый и шумный, ставлю на то, что вас всю жизнь этим попрекали, шикали, и убеждали замедлиться. Если медлительный, вас подгоняли. Если тихий, пытались растормошить и отправляли знакомиться. В этом месседж: такой как вы есть, вы не годитесь, вас нужно исправить. Это закрепляет установку: со мной что-то не то, это нужно скрывать.

Конечно, не у всех, не везде и не всегда, я сейчас о тенденциях.

Многие ищут причины своих страхов и стыда в детстве и семье. О если бы это было так предсказуемо.

Детский сад:

— Ванечка, ну как не стыдно, ты же мальчик, будущий мужчина, уступи Кате, она же девочка. Ну чего ты носом елозишь, мальчики не плачут. Фу, нюню никто не любит.

— Танюша, ну что же ты испачкалась, ты же девочка, надо быть аккуратной. Это мальчишки хулиганы, а тебе нужно следить за собой. Вот будешь в чистом красивом платьице, все будут тебя любить.

В школе, в стандартном случае, отношение к ученикам сверху вниз и тот же месседж «тебя недостаточно» и нужно очень-очень стараться. Институт — снова отношение к студентам сверху вниз, как к нашкодившим котятам. На работе в огромном количестве случаев — то же самое.

Я прекрасно понимаю, что есть гениальные педагоги, сады, школы и институты. Речь сейчас не о частных случаях, а об общей тенденции. Той, из-за которой вырастает человек с мыслью «меня недостаточно, быть мной стыдно». Из-за чего человек живёт из позиции «возьмите меня, я хороший». Всё это постоянно подкрепляется извне. Поэтому искать причины нелюбви к себе только в семье — гиблое дело. Одной семьёй такую тотальную нелюбовь не взрастить, её надо тщательно подпитывать извне, начиная с детства.

А теперь к главному. Есть три позиции в общении:
1) фокус внимания на мне;
2) фокус внимания на другом;
3) фокус внимания на нас вместе.

Три позиции на примере девушки, которая идёт на свидание:
1) понравится ли партнёр мне?
2) понравлюсь ли я ему?
3) понравимся ли мы друг другу, будет ли нам вместе хорошо?

В примере про аренду жилья:
1) понравится ли квартира и арендодатель мне?
2) понравлюсь ли я арендодателю?
3) подойдем ли мы с арендодателем друг другу, понравится ли мне квартира?

Каждая из позиций важна в зависимости от контекста. Но в стандартном случае мы зависаем в одной. И чаще всего в той самой «Понравлюсь ли я? Ну возьмите меня пожалуйста, я буду хорошим». Когда фокус внимания на другом, а свои потребности спрятали подальше.

Классическое, и что с этим делать? Если это о вас, или вы просто хотите поисследовать свои привычные позиции, алгоритм:

1. Провести хронометраж. 7-10 дней подряд и отслеживайте свои диалоги, из какой позиции вы чаще всего общаетесь? Используете ли все три в зависимости от контекста, или есть любимая и привычная?

2. Тезисно запишите 5 своих диалогов в течение дня. Какая там позиция? А как бы звучал диалог из других позиций? Смоделируете эти же диалоги из тех позиций, которые вы не использовали. Как бы изменился результат вашего разговора с собеседником?

3. Понаблюдайте за другими, из каких позиций они общаются, соответствует ли это контексту? И обратите внимание, умеете ли вы определять контекст и подбирать под неё позицию.

Например, при аренде квартиры заход снизу «ну возьмите меня, пожалуйста, я буду хорошим» — мало соответствует контексту. Ведь в итоге выигрывают оба: и арендодатель и наниматель, поэтому оптимальна позиция на равных. Конечно, если это единственная квартира на весь мир и супер-предложение, возможно, заход снизу из попытки понравиться адекватен контексту, но на ровном месте заходить снизу — это может быть банальной привычкой.

4. Проведите эксперимент и, если это уместно, несколько ближайших диалогов попробуйте походить по ролям и пообщаться из разных позиций не только мысленно, а и в реальности.

Умение переходить по позициям — это навык. Чаще всего мы не отслеживаем из какой позиции входим в общение. Какую нам в детстве выдали, такую и используем. Иногда достаточно просто понаблюдать за собой со стороны и ввести себе новые привычки: заходить в общение из позиции на равных. А остальные использовать уместно контексту.