Ясно | сервис видеоконсультаций с психологом

Как не поругаться, если у вас разные точки зрения?

Отвечает основатель «Ясно», психотерапевт Данила Антоновский (для Афиши Daily)

При разговорах на острые темы с родственниками эмоциональные ставки резко повышаются, так как в диалог вплетаются обиды, эмоции и претензии, которые накопились между близкими людьми. Соответственно, к несогласию добавляются старые, непрожитые и зачастую очень сильные чувства вроде «Вы меня никогда не понимали!».

С друзьями, знакомыми или чужими людьми разница только в том, что бессознательные переживания проявляются не так остро. Любая тема, приправленная накопившимися непрожитыми эмоциями, может стать «взрывоопасной».

Как общаться, чтобы разговор не закончился скандалом?

Нет никаких универсальных рекомендаций. Даже несколько лет терапии не гарантируют плавного и корректного течения дискуссии. Еще дело в том, что западная цивилизация живет в рамках довольно ограниченной парадигмы, в которой все делится на «хорошее» и «плохое». Она, собственно, зашита в самом вопросе: есть нечто положительное (спокойный разговор) и отрицательное (крики и ссоры). Но иногда скандала не избежать, и надо просто прожить этот опыт.

Как правильно подбирать слова и грамотно выстраивать диалог?

Мне, как психотерапевту, сложно давать такие советы. Мы скорее помогаем человеку изучать себя, а не удерживаем от искренних спонтанных проявлений. Я могу лишь порекомендовать понаблюдать за собой в диалоге — и обратить внимание на некоторые паттерны поведения. Скажем, вы замечаете, что у вас очень много раздражения и с начала беседы хочется кричать. Это совершенно ничего не говорит о теме дискуссии, но очень многое — о вашем внутреннем состоянии или отношениях с тем человеком, с которым вы ее ведете.

Стоит ли переубеждать собеседника?

Переубеждение подразумевает, что существует единственная правильная точка зрения. На мой взгляд, это не так — истина у каждого своя, преломленная через особенности психики и опыт человека. В дискуссиях очень полезно помнить, что вы отдельные личности и совершенно не обязаны соглашаться.

Как сохранить здоровые отношения и близость?

Парадигма, о которой я упоминал выше, подразумевает, что находиться в здоровых отношениях с тем, кто с нами не согласен, — «плохо». Это, как мне кажется, не так — отдельность человека, инаковость его мнения может, наоборот, вызывать интерес, когда речь не идет о совсем уж людоедских взглядах. А если вас вынуждают делать то, что вы не хотите, следует отказаться и не вступать в беседу.

Как справляться с обидой, злостью, уязвимостью от разговоров?

Сперва надо это изучить: почему несогласие вызывает у меня настолько сильные эмоции? Возможно, внутри накопился травматичный опыт непонимания или неприятия? И сейчас я на самом деле переживаю тень этого опыта? Несогласие может обижать — это нормально. Но если все доходит до того, что эмоцию сложно выдерживать и продолжение разговора становится невозможным, то стоит подумать на счет обращения к психотерапевту.

Как быть, если человек сказал, что больше он с вами не общается?

Отнестись к этому с пониманием. Иногда наши взгляды не совпадают, и это можно только принять.

Как правильно общаться?

Единственная рекомендация, которую я могу дать, — прислушиваться к своим эмоциям. Если вы вдруг почувствуете обиду или гнев, не переходите на личности и не говорите нечто вроде «Ты ничего не понимаешь». Используйте «я-формулировки»: например, «Меня задевает тот факт, что ты не согласен, мне это было очень важно».

Пока нет комментариев

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ТОКСИЧНОГО ДЕТСТВА? СЛОВО, КОТОРОЕ НУЖНЕЕ ВСЕГО

Как выйти и замкнутого круга и двигаться дальше.
Текст - Peg Streep (перевод Юлии Лапиной)

Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным.

Нет. Это слово – отпустить. Одно слово, девять букв и огромная важность в нём, потому что оно противоречит популярному мнению, которое гласит, что терпение и труд все перетрут, главное стараться и все получится. Что действительно сложно – это как раз выйти из ситуации и отпустить её. Почему? Причины одновременно и сложны, и просты.

Мы более склонны оставаться на месте, нежели двигаться вперед, потому что мы предпочитаем стабильность – даже если она мучительная и болезненная – потому что нам кажется, что неизвестное может быть ещё хуже. Люди известные мастера по избеганию риска – именно за доказательства этого Daniel Kahneman получил Нобелевскую премию – у нас, у людей, весь мозг заточен под то, чтобы застревать, а не отпускать. Самый сильный мотиватор для нас – это периодическое подкрепление – то есть когда нам удается лишь иногда получать желаемое, а не когда что-то у нас есть все время или этого просто нет. Это особенно актуально, если мы испытываем голод по любви, одобрению и поддержке. Случайная капля удовлетворения одной из этих потребностей – или даже мимолетное затишье в бесконечном потоке критики – будет иметь эффект как пять изысканных блюд для голодного человека.

К тому же, мы имеем склонность смотреть на поражение сквозь розовые очки, воспринимать его как «почти победу»; именно этот эффект удерживает людей у игровых автоматов, когда до выигрышной комбинации не хватило всего лишь одной цифры и в более позитивном ключе притягивает в игре в гольф. Возвращаясь к семейной теме, этот крючок работает, когда, возможно, ваша мать вдруг выразила интерес к тому, чем вы занимаетесь, или ваша сестра сделала вам комплимент – вы наполняетесь надеждой и появляется ощущение, что победа близка, она почти у вас в руках: «Она поняла, как ошибалась по отношению ко мне», «Мама наконец-то увидела, какая я», «Может быть наконец-то уже вся эта безумная чушь закончится, и моя семья будет нормальной». Не стоит забывать и о таком паттерне нашего мозга как руминация, именно это его свойство заставляет нас обдумывать снова и снова в своей голове произошедшие болезненные ситуации и контакты с другими людьми, мы обдумываем их снова и снова, проигрывая возможные сценарии, думаем, что и как надо было бы тогда сказать, а не двигаемся вперед.

Что точно не является «отпусканием».

Отпустить вовсе не значит, что прошлого никогда не было, что вас не ранили и не причиняли боль или что ваш родитель не несет ответственности за свои жестокие действия.

Отпустить означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону, потому что они заставляют вас застревать на одном и том же, а также обрести способы мышления и чувства, которые помогут вам двигаться вперед и исцелиться.

Отпускание, о котором я говорю ещё называется «уход от цели». Это не что-то, что можно сделать разом, как образ который приходит в голову, когда слышишь слово «отпустить» – скорее всего представляется веревка, свободно падающая из разжатой ладони или воздушный шарик, улетающий в небо или как что-то выскальзывает из вашей руки и падает с ударом на землю – но на самом деле, отпускание довольно сложный и длительный процесс.

Уход от цели.

На самом деле процесс состоит из четырех важных шагов: отпустить паттерны мышления, которые приводят к застреванию в ситуации (когнитивный уход); научиться справляться с эмоциями, которые возникают при попытке вырваться из замкнутого круга (аффективный уход); отказаться от предыдущей цели (мотивационный уход) и составление планов действий по достижению новой цели (поведенческий уход).

Каждый из четырех шагов требует немного разных навыков: когнитивный уход требует, чтобы вы перестали думать, почему вы не достигли поставленной цели и переживать и/или заниматься руминацией, прекратить обыгрывать в голове сценарии на тему «а что если…», которые только убеждают вас в идее, что после всего пройденного и вложенного нельзя сдаваться.

Аффективный уход требует, чтобы вы умели справляться со всеми теми эмоциями, которые возникают, когда вам не удается достигнуть поставленной цели, это включает в себя чувство вины, чувство поражения или самообвинения.

Мотивационный уход требует прекращения обдумывания старой цели и начала планирования новой, включая ответы на вопросы куда вы хотите сейчас направить свои усилия и что вы хотите попробовать.

Поведенческий уход требует разработки конкретных шагов и действий по изменению своего будущего.

Как это применимо к токсичному детству.

Если это все звучит слишком абстрактно, то давайте перейдем к конкретным примерам, как все это можно применять в случае токсичного детства.

Я расскажу в общих чертах то, что уже говорила в многочисленных интервью после выхода моей книги «Детокс для дочери».

В вашем детстве вас не любили, не замечали, унижали, вы были объектом постоянной критики и, возможно, козлом отпущения. Вы делали все возможное, чтобы защитить себя или, возможно, старались максимально угодить другим, в любом случае, вы делали что могли, до тех пор, пока не повзрослели и не начали свою самостоятельную взрослую жизнь.

С этого момента вы стали принимать свои собственные решения где жить, с кем дружить, как поддерживать себя и партнеров, а также, что делать с вашей родительской семьей. Большинство нелюбимых дочерей, испытывая облегчения от факта освобождения от прямого материнского контроля, не меняют сложившиеся паттерны отношений, а лишь пытаются справиться с их последствиями. И наступает момент, когда их усилия терпят неудачу – их все так же ранит взаимодействие с родителем(-ми), возможно, и с братьями и сестрами, они не могут справиться с эмоциями, возникающими в результате этого взаимодействия, чувствуют, что не контролируют свое состояние, а их просто уносит волной эмоций, не могут установить здоровые границы – тогда они и понимают, что ходят по замкнутому кругу и им необходимо из этого круга уйти и найти новые способы взаимодействия с семьей.

Когнитивный уход достаточно труден, потому что социальные стереотипы о семье гласят ровно обратное («Она же твоя мать!», «У всех проблемы в семье», «Ты, похоже, неплохой человек, значит все не так плохо»), а так как нелюбимая дочь имеет тенденцию не доверять своим суждениям, после долгих лет внушения ей собственной незначимости, то она склонна сомневаться и колебаться («Может она права, я слишком чувствительная», «она сделала все что могла, может я и правда много хочу»).

Аффективный уход сложен, потому что прошлая боль, которая влечет за собой спектр самых разных эмоций от горя до ярости, а также, чувство вины, стыда и ощущение предательства, и все это возникает даже при попытке гипотетически рассмотреть, как можно иначе взаимодействовать с семьей. А также страх, что они правы в отношении вас, а вы ошибаетесь во всем. Добавьте к этому тот факт, что люди, не получившие в детстве должного внимания к своим потребностям (в том числе и эмоциональным), так или иначе имеют проблемы с регуляцией эмоций и тогда станет понятно, почему эта часть процесса отпускания такая сложная.

Мотивационный уход сложен из-за проблемы, которую я называю «центральный конфликт». Суть его в противоречии между понимаем необходимости выстроить иные отношения с матерью и продолжающейся потребностью в материнской любви и поддержке, а главное – надежде, что её можно всё же добиться. И такой конфликт надежно удерживает дочь от изменений.

И пока продолжается этот центральный конфликт, невозможно активно действовать, таким образом, этап поведенческого ухода – постановка новых конкретных целей для своей жизни и отношений – не происходит.

Маленькие шаги, чтобы отпустить.

Если вы чувствуете, что застряли, то вот стратегии, которые могут помочь вырваться из ловушки. Конечно, работа с талантливым терапевтом лучший вариант, но некоторые вещи вы можете сделать для себя сами.

1. Осознайте, что это не ваша вина.

Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», которые если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами.

2. На считайте насилие нормой.

Дети считают нормой то поведение, которое демонстрируют их родители и нередко продолжают думать так же и во взрослом возрасте. Не привыкайте и не оправдывайте словестные оскорбления; отмечайте их и реагируйте спокойно и прямо. У вас есть право устанавливать правила как можно, а как нельзя с вами обращаться, в том числе и по отношению к родителям или/и родственникам.
3. Устанавливайте границы.

Вам необходимо эмоциональное пространство, чтобы справляться с отношениями. И делайте для его организации все, что вам нужно – будь это отказ от контакта или его ограничение.

4. Создайте свой собственный набор эмоциональных инструментов.

Постарайтесь идентифицировать свои эмоции детально, насколько это возможно – это важная часть эмоционального интеллекта – и посмотрите, удается ли проследить источник ваших чувств, особенно когда вы думаете об отношениях с матерью и другими членами семьи. Работайте над тем, чтобы, например, отделить вину от стыда, а также учитесь видеть как рождаются негативные чувства по отношению к себе, почему вы ощущаете себя человеком заслуживающим плохого отношения и незаслуживающим любви.

5. Научитесь справляться со своими мыслями.

Руминации и тревога могут застопорить вас. Исследования Daniel Wegner о навязчивых мыслях демонстрируют, что попытки подавить их, приводят лишь к их большей интенсивности, поэтому нужно использовать другие стратегии. Одна из них, которую предлагает сам Daniel, это выделить себе для беспокойства специальное время; другой вариант – это разрешить себе дискутировать с этими навязчивыми мыслям и продумать шаги, что вы будете делать, если все пойдет по худшему из обдумываемых ваши сценариев и понять, что вы справитесь при любом раскладе.

Отпустить – это очень трудно, но возможно.

Пока нет комментариев