Epsylon - Социальная сеть для психологов
1 апреля 2024
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЕРА.
Тема патологических отношений одна из популярных тем в настоящее время, много пишут о психологическом (эмоциональном) насилии, об абьюзерах и их жертвах.
Попробуем подойти к этой теме и исследовать глубинные причины: что же твориться внутри эмоционально-зависимых отношениях, попробуем нарисовать портрет человека, который склонен к зависимости
Страх остаться никому не нужной/не нужным. Страх отвержения.
🔺В отношениях есть потребность доказать собственную ценность, так как нет доверия к тому, что могут любить и принимать без каких-либо причин: например может действовать подобное убеждение: «я должен дать/сделать/посветить/спасти/помочь человеку и тогда меня будут любить»
🔺Потребность, чтобы партнер нуждался в помощи/поддержке/спасении. Крайне важно ощущать себя полезным и значимым, сильными и властным, реализуется это через гиперопеку и гиперконтроль над партнером. Для этого желательно, чтобы у партнера были проблемы/сложности как в реальной жизни, так и в психологическом плане.
🔺 Потребность иметь рядом зависимого и несамостоятельного партнера, так как важно стать незаменимым для своего партнера, что является гарантией того, что не бросят, не отвернуться, не откажутся. Страх, что меня бросят является одним из мотивов стремления одновременно жертвовать собой ради отношений и управлять жизнью и состоянием собственного партнера.
🔺 «Нужда быть нужным». Романтизация проблем своего партнера, потребность спасать и быть героем в глазах своего возлюбленного сочетается с постоянным проявлением такого механизма, как превознесение и обесценивание — это похоже на некие эмоциональные качели, в процессе которых объект любви то обожествляется и идеализируется, то обесценивается и теряет свою значимость.
🔸 Восприятие агрессии и негатива от партнера, как признак того, что я не достоин/не достойна счастья.
Желание держаться за партнера сильнее, так как страх быть никому не нужной/нужным сильнее. Жертвенное поведение.
🔸 Установки:
«Я не нужен/не нужна никому»
«Меня могут бросить, если партнер не будет нуждаться во мне»
Страх близости. Страх уязвимости.
🔻 Партнер воспринимается опасным, содержащим в себе угрозу, вследствие этого возникает повышенная подозрительность и недоверие.
Неспособность справиться с тревогой и пугающими мыслями, невозможность защитить себя от неизвестности что ожидает в будущем.
🔻Давление и тотальный контроль над своим партнером — страх оказаться слабым перед лицом собственной боли и зависимости, перед страхом потерять партнера. Потребность в управлении и власти внутри отношений, попытка предугадать действия партнера, сделать его предсказуемым.
🔻Потребность влиять на состояние и эмоции партнера, чтобы быть уверенным что не отвергнут, не откажутся, не разлюбят и не бросят.
🔻Потребность влиять на самооценку партнера: то бескорыстно спасая и помогая партнеру, то подчиняя себе и унижая его/её достоинство.
🔻Потребность добиваться одобрения, тонко ощущая слабости партнера возникает желание использовать это для уязвления через оскорбление и негативное оценивание.
Из-за ощущения собственной уязвимости, стыда и страха одиночества — возникает потребность в разрядке, вследствие провоцируя конфликты с партнером и обвиняя его в том состоянии которое он испытывает из-за отношений.
🔻Потребность чтобы партнер полностью принадлежал и полностью отдавался отношениям, готовый забыть о личной свободе и здравой самооценке.
🔸Страх, что партнер уйдёт/предаст/бросит тк понимает, что держит рядом с собой силой, и не достигает уверенности, что к нему могут быть привязаны искренне.
🔸Установки:
«Я недостоин любви. Я должен контролировать партнера, чтобы он меня любил»
«Я должен быть сильнее чем партнер и не могу показать слабость и уязвление»
Физзлинг
Иногда отношения сбивают с толку и становятся непонятными. Как будто происходит что-то, но никто об этом не говорит.
Например, человек оказывается в ситуации, когда общение или отношения постепенно сходят на нет, затухают. Партнёр или друг отдаляется, между вам растет дистанция, но вторая сторона не объясняет в чем причина. Не идёт на контакт или говорит, что все в порядке.
Если вы сталкивались с подобным, возможно, что это физзлинг — способ завершить отношения, не делая этого официально. Не проговаривая свою позицию. Просто постепенно человека становится все меньше и меньше в вашей жизни.
Но формально вы можете оставаться в отношениях, жить вместе, считаться друзьями.
Это особенно болезненно, поскольку мы отказываемся в ситуации постоянной неопределенности, недосказанности, сомнений, домысливаний, беспокойного поиска причин происходящего. Это очень отличается о завершения отношений, в которых ясно поставили точку и где мы понимаем, что данный человек ушел из нашей жизни. Завершенная ситуация позволяет двигаться дальше.
Физзлинг не всегда происходит со злым умыслом, осознанно или с пониманием механизма. Такое может быть, например, при избегающем типе пртвязанности.
Но ещё важно не перепутать физзлинг с различными психологическими особенностями человека, с депрессивным эпизодом, накопившейся усталостью, конфликтами, проявлением обиды и т.д.
🪴И для тех, кто сталкивался с подобным в любой из сфер социальной жизни:
Дело не в вас. Совершенно. Другой человек может не уметь бережно обходиться с чужими чувствами. Не знать, как безболезненно для обоих выйти из отношений. Бояться. Испытывать трудности с выражением эмоций. Запутаться в себе и своих желаниях...
🪴Что угодно — это его выбор и особенность, которые ничуть не принижают вашу общечеловеческую ценность и значимость. Это не делает вас хуже, менее интересным(ной), недостойной(ным) отношений, дружбы, хорошего обращения. С вами все в порядке. Чужой выбор, чужие действия — не характеристика вашей личности 💚
