Аналитическая психология
19 сентября 2025
ЛЮБИТЬ НАРЦИССА
Вы видите фантик от конфеты, вы влюбляетесь в него, осторожно трогая руками и обнюхивая.. От конфеты доносится едва слышный запах шоколада. Но вы почему-то все не решаетесь развернуть его. Как будто сомневаетесь в существовании конфеты. В итоге, спустя изрядное количество тревог и робких надежд, вы разворачиваете фантик и обнаруживаете.. пустоту. В ярости трясете фантик, в надежде, что оттуда выпадет хотя бы несколько шоколадных крошек (ведь вы уже изрядно проголодались и многое намечтали по поводу этой конфеты!), но нет.. там для вас ничего нет.
Это своеобразная иллюстрация развития отношений с нарциссом. Ему всегда нужна женщина – донор, согласная жить в смутных ожиданиях любовного пира и регулярно восхищающаяся фантиком. Конфеты внутри у нарцисса нет, и вам ее не получить. Но сначала вы, конечно, об этом не знаете. И начинаете кружить вокруг него… Такого сексуального, с гипнотическим взглядом и тонкой душевной организацией. Знакомо?
Нарцисс не будет завоевывать вас. Завоевывать его будете вы сами. А первой отдачей от вложенных вами усилий будет страдание. Может быть, вы и получите от него немного секса в дождливый скучный день, но за этим последует неделя тишины в телефонной трубке. Или вы вдруг услышите его трогательную исповедь о тяжелом детстве или сломанном браке, и подумаете, что стали невероятно близки. Иногда он даже может согласиться провести с вами время (конечно, когда ему удобно, и нет других дел), но билеты в кино в этой истории пойдете покупать вы. Нарциссы очень неохотно вкладываются в отношения.
Когда у вас закончится энергия от постоянных разочарований, нарцисс повернется к вам спиной и пойдет искать другого донора. Он его найдет, у него на это нюх и чутье. И глубокомысленный душевный стриптиз, который вы устроите ему потом по этому поводу, не оценит. Он может оценить только внимание, лайки и тот момент, когда вы кидаетесь ему на шею. Грустная обиженная женщина – не объект его интересов, и утешать ее он не хочет, да и толком не знает как.
В своей жизни я прошла через несколько отношений с нарциссами. И каждый раз из уверенной в себе и самодостаточной женщины я превращалась то в веселую куртизанку, то в усиленно заигрывающую девочку, то в сердобольного кухонного психолога, и все ради одного – угодить нарциссу и получить его расположение. Вы будете плясать вокруг фантика, надеясь, что внутри него есть хотя бы пара шоколадных крошек. И жаловаться на бойфренда подругам и маме.. А почему? Да потому, что своих конфет у вас внутри тоже немного. Вы в дефиците, и соглашаетесь на любое неуважительное поведение партнера только потому, что изголодались по любви и вниманию. А фантик так красиво блестит и шуршит, по крайней мере, выбивает вас из надоевшей рутины: работа-дом-одинокие вечера.
Женятся ли нарциссы? Весьма неохотно. А если и делают это, то либо сгоряча по молодости, либо ближе к 40, когда все вокруг переженились, и нарциссу вдруг тоже хочется перейти в новый социальный статус. Чаще всего нарцисс предлагает своей подруге гражданский брак, в котором он будет мурыжить ее годами, не давая никаких обещаний. Она должна доказать, что готова положить всю свою жизнь на его алтарь. И тогда он еще посмотрит – а брать ли ее в жены, или нет. Двое из моих бывших возлюбленных все-таки женились. Обе их женщины, как помню, писали им на страницах в соцсетях заглавными буквами о том, как они любят своего «андрюшеньку» и «мишеньку».. Постепенно, правда, эти записи исчезли. И мне все хотелось написать этим женщинам: «Милые, ну как вы там?. Вы еще радуетесь жизни, вас еще не высосали до дна?.. Вас еще не заморозили до состояния ледяной глыбы?»
Иногда нарциссы избегают отношений вообще, замалчивая их и не давая развиться с самого начала. А вы долго будете недоумевать: «Да что же это за хрень такая? Нахожусь ли я в отношениях вообще?». В таких случаях советую прижать нарцисса к стенке и выяснить все: чем раньше, тем лучше. Прямо спросить его про намерения. Про его чувства к вам. Я потратила годы – годы! – на миражные отношения с такими мужчинами, боясь узнать правду о том, что они никогда не воспринимали меня всерьез. А просто использовали – мягкую и теплую – как плюшевого медведя, чтобы поплакаться в него, обслюнявить в период страсти и потом тупо кинуть на антресоли.
Перестать влюбляться в нарциссов можно. Но трудно. Повышение самооценки и устранение чувства внутреннего дефицита, недостаточности, дискомфорта от одиночества должно стать магистральной темой вашей терапии. Влюбляясь в очередной раз, вам придется постоянно задавать себе вопросы: «А что я получаю от этих отношений?», «Как я чувствую себя в них в целом?». «Есть ли в этих отношениях ясность?» Если ответами будут: «почти ничего», «тревога/депрессия», «все мутно и, кажется, бесперспективно» - вы попали в свою детскую травму.
И вы увидите, что в вашей жизни снова и снова прокручивается один и тот же сюжет. Маленькая зареванная девочка в ситцевом платьишке, с ромашками в руках, бежит за удаляющимся, холодным, дистантным, равнодушным мужчиной (папой). Все. Занавес. Но вы можете нажимать на replay до тех пор, пока не окажетесь эмоциональной развалиной с суицидальными мыслями и блистерами антидепрессантов на столе.
Когда рушится семья — перестань воевать и начни любить.
Есть история, которая многое меняет в понимании отношений.
Она о паре на грани развода — с огромным грузом обид, разочарований и молчаливых ужинов.
Они уже не могли говорить, не могли смотреть друг на друга.
В какой-то момент муж уехал в мотель — просто потому, что больше не выдерживал этой тихой войны.
И там, в полном отчаянии, он задал себе единственный честный вопрос:
«Что я могу сделать? Не как изменить её… а что я могу сделать для неё?»
Он вернулся. И спросил жену:
— Что я могу сделать, чтобы твой день стал чуть легче?
В ответ — молчание. Насмешка. Скепсис.
Он повторял этот вопрос день за днём.
На третий, четвёртый, пятый день она бросила раздражённо:
— Помой посуду. И отстань.
Он помыл. И на следующий день — снова.
Через две недели он, как обычно, спросил:
— Что ещё я могу для тебя сделать?
И тогда она расплакалась.
Не от злости — от боли, усталости, от того, что наконец услышала не претензию, а искренность.
Они разговорились. Не о том, кто виноват, а о том, как им было тяжело. Как они на самом деле нуждались друг в друге.
Что произошло?
Он перестал воевать.
Перестал требовать, доказывать, пытаться изменить её.
Вместо этого он начал делать — без условий, без расчёта на ответ.
Не «я помою посуду, чтобы ты меня полюбила», а «я помою посуду, потому что тебе это нужно».
Это страшный шаг. Страшно снять броню, стать уязвимым, рискнуть быть отвергнутым.
Но именно в этой уязвимости — сила. Именно в готовности любить без гарантий — возможность настоящей близости.
Это работает не только в паре.
С детьми, родителями, друзьями — везде, где есть война, можно сложить оружие первым.
Перестать требовать. Перестать ждать, что другой изменится.
Спросить: «Что я могу для тебя сделать?»
Не «Почему ты меня не слушаешь?», а «Чем я могу помочь?»
Это не капитуляция. Это переход на другой уровень — где нет противников, а есть двое людей, которые когда-то выбрали друг друга.
Это не про «я уступаю», а про «я выбираю любить».
Конечно, есть разница между любовью и созависимостью. Нельзя терять себя в другом. Но если внутри есть ощущение, что этот человек вам дорог — иногда стоит рискнуть.
Сделать первый шаг.
Перестать воевать — и начать заботиться.
Возможно, это ваш шанс не просто сохранить отношения — а вернуть в них жизнь.
ПАМЯТКА ДЛЯ ПСИХОЛОГА
1. Как только ты начинаешь знать, куда идти клиенту, забудь
2. Как только ты начинаешь хотеть помочь клиенту, дождись перерыва и попей кофе
3. Как только ты чувствуешь тупик, сделай вдох и наблюдай
4. Как только ты почувствуешь себя плохим психологом, вспомни, что все мы так себе
5. Как только тебе что-то покажется, помни, скорее всего тебе не кажется - проверяй
Доверяй себе. Делай паузы. Выдерживай.
