Аналитическая психология
19 сентября 2025
Когда рушится семья — перестань воевать и начни любить.
Есть история, которая многое меняет в понимании отношений.
Она о паре на грани развода — с огромным грузом обид, разочарований и молчаливых ужинов.
Они уже не могли говорить, не могли смотреть друг на друга.
В какой-то момент муж уехал в мотель — просто потому, что больше не выдерживал этой тихой войны.
И там, в полном отчаянии, он задал себе единственный честный вопрос:
«Что я могу сделать? Не как изменить её… а что я могу сделать для неё?»
Он вернулся. И спросил жену:
— Что я могу сделать, чтобы твой день стал чуть легче?
В ответ — молчание. Насмешка. Скепсис.
Он повторял этот вопрос день за днём.
На третий, четвёртый, пятый день она бросила раздражённо:
— Помой посуду. И отстань.
Он помыл. И на следующий день — снова.
Через две недели он, как обычно, спросил:
— Что ещё я могу для тебя сделать?
И тогда она расплакалась.
Не от злости — от боли, усталости, от того, что наконец услышала не претензию, а искренность.
Они разговорились. Не о том, кто виноват, а о том, как им было тяжело. Как они на самом деле нуждались друг в друге.
Что произошло?
Он перестал воевать.
Перестал требовать, доказывать, пытаться изменить её.
Вместо этого он начал делать — без условий, без расчёта на ответ.
Не «я помою посуду, чтобы ты меня полюбила», а «я помою посуду, потому что тебе это нужно».
Это страшный шаг. Страшно снять броню, стать уязвимым, рискнуть быть отвергнутым.
Но именно в этой уязвимости — сила. Именно в готовности любить без гарантий — возможность настоящей близости.
Это работает не только в паре.
С детьми, родителями, друзьями — везде, где есть война, можно сложить оружие первым.
Перестать требовать. Перестать ждать, что другой изменится.
Спросить: «Что я могу для тебя сделать?»
Не «Почему ты меня не слушаешь?», а «Чем я могу помочь?»
Это не капитуляция. Это переход на другой уровень — где нет противников, а есть двое людей, которые когда-то выбрали друг друга.
Это не про «я уступаю», а про «я выбираю любить».
Конечно, есть разница между любовью и созависимостью. Нельзя терять себя в другом. Но если внутри есть ощущение, что этот человек вам дорог — иногда стоит рискнуть.
Сделать первый шаг.
Перестать воевать — и начать заботиться.
Возможно, это ваш шанс не просто сохранить отношения — а вернуть в них жизнь.
ПАМЯТКА ДЛЯ ПСИХОЛОГА
1. Как только ты начинаешь знать, куда идти клиенту, забудь
2. Как только ты начинаешь хотеть помочь клиенту, дождись перерыва и попей кофе
3. Как только ты чувствуешь тупик, сделай вдох и наблюдай
4. Как только ты почувствуешь себя плохим психологом, вспомни, что все мы так себе
5. Как только тебе что-то покажется, помни, скорее всего тебе не кажется - проверяй
Доверяй себе. Делай паузы. Выдерживай.
7 июля 2025
К. Г. Юнг достаточно быстро понял, что магический и таинственный мир, в который травмированный человек попадает через созданный диссоциацией разлом в его психе, не только является артефактом процесса расщепления, но и существовал всегда, и этот архетипический и мифопоэтический мир уже готов, если можно так сказать, принять индивида. Попадая в этот мир экстраординарной реальности, растерзанная душа становится участницей драматической истории, принадлежащей архетипическому репертуару древней психе.
Юнг был очарован этими историями и их универсальными чертами. Он был убежден, что они составляют образную матрицу, которая служит ресурсом для души. Фрейд с подозрением относился к этой формулировке и предпочитал сводить мифопоэтические символы к замаскированным травмам, полученным в ходе отношений с другими людьми, всегда ограничивая значения этих символов болью и борьбой в семейной драме. Даже Рональд Фейрберн, который, опережая свое время, подверг пересмотру теорию влечений Фрейда, утверждал, что персонифицированные образы сновидений представляют собой лишь интернализованные внешние отношения. В этих теориях представлен только один-единственный мир, и ничего не говорится о втором, а также о том, что в норме наша жизнь балансирует между этими двумя мирами.
