Домашний психолог
3 сентября 2024
Ссорятся ли в близости? Вне всякого сомнения.
Близость - самое живое и чувствительное, что вообще может быть между людьми.
А это значит, что столкновения неизбежны, неизбежны противоречия, неизбежны разные взгляды на одни и те же вещи. Да и просто - люди есть люди.
С точки зрения семейной психотерапии, полностью бесконфликтные отношения - это или отношения на грани холодного равнодушия, когда контакт минимален и никто никого в принципе не интересует настолько, чтобы хотеть что-то обсуждать, или это отношения, лишённые той безопасности и доверия, когда не согласиться хоть с чем-то может оказаться чреватым на последствия.
Все остальные ссорятся за милую душу.
Вот только как ссорятся...
Очень многие боятся конфликтов только потому, что не умеют отличить их от патологичных, разматывающих душу и тело скандалов, в которых нет иного сценария, кроме наиболее токсичного: отыскать, как в морском бое, точные координаты самых болевых точек и лупить туда со всей дури, не гнушаясь никаким оскорблением, никакой манипуляцией, никаким мерзким способом оставить последнее слово за собой.
Ссора в состоявшейся близости - это формат естественного конфликта, который не отменяет сильных чувств друг к другу, не эксплуатирует их и не спекулирует ими.
У конфликта цель - объясниться по факту, постараться понять каждого, каждого выслушать и совместно поискать пути решения.
Это всегда процесс, который нацелен на то, чтобы разрешить ситуацию, не порушив ничего в отношениях.
Процесс, в котором никто не одержим собственной правотой, но каждый заинтересован в том, чтобы всё поскорее наладилось. Он не делит близких на два лагеря, а, наоборот, сближает их, позволяя свободно обнажить имеющиеся проблемы, проговорить свою боль, обозначить свои возможности и невозможности.
То есть, в нём много доверия друг другу, много отлаженного диалога, много неравнодушия и заинтересованности в улучшении совместной истории.
Но, пожалуй, главное - это даже не выбор, а именно неспособность намеренно причинять боль тому, кого любишь.
Ну, потому что просто не можешь.
Не можешь и в сильной обиде, и в несогласии, и на высоком эмоциональном градусе.
Не можешь, даже если знаешь, что простят и легко спишут всё на сиюминутный гнев.
Не можешь и тогда, когда прекрасно понимаешь, где точно будет больно, и куда ткнуть эффективнее всего.
Для меня это не уровень сентиментальности или слабого характера.
Для меня это очень взрослый, очень сильный и очень цивилизованный маркер наличия любви и близости, сознательно отказывающийся от дремучих традиций, из поколения в поколение убеждающих всех, будто уничтожать друг друга психологическим насилием - а именно им и являются патологичные скандалы - абсолютно нормально.
Нет, не нормально.
Эмоциональная распущенность и внутреннее дозволение унизить, оскорбить, ударить всегда будут находиться за пределами нормы. И за пределами человечности.
Попытаться понять это никогда не поздно.
Как избавиться от отрицательных мыслей
Японский целитель Ниши Кацудзо утверждает, что от отрицательных мыслей возникают и отрицательные состояния в организме.
• Не зацикливайтесь на мыслях о плохом. Создайте в своей памяти копилку хороших воспоминаний и почаще возвращайтесь к тому хорошему, что было в вашей жизни, но без сожалений, а только с радостным осознанием, что это было, а значит, осталось с вами навсегда. Мечтайте о хорошем. Стройте планы, научитесь видеть хорошее в окружающей вас жизни и не акцентировать внимания на плохом.
• Научитесь вести себя так, как будто у вас все благополучно — независимо от того, как у вас обстоят дела на самом деле, каково ваше здоровье на самом деле.
Что мы думаем о себе, тем мы и становимся — не забывайте об этом! Но не превращайте свое поведение в показуху, когда вы хотите другим людям продемонстрировать, что у вас будто бы все хорошо. Делайте это не для других, а для себя, даже наедине с собой. Когда мы держим голову высоко и говорим себе, что у нас все хорошо, мы своими положительными мыслями притягиваем в нашу жизнь благополучие.
• Никогда не говорите себе: «Я не могу», — чего бы это ни касалось: выздоровления, работы, физических упражнений. Лучше скажите: «Я не хочу». Говоря «не могу», мы очень сильно ограничиваем свои собственные возможности. Если вам кажется, что какое-то дело вам не по силам, постарайтесь не размышлять излишне над тем, можете вы это сделать или нет, а лучше попробуйте без размышлений начать это делать. Вы с удивлением обнаружите, что можете на самом деле очень много — гораздо больше, чем думали сами. Делайте, не говорите «не могу»! И увидите, что можете!
• Помните о том, что ни удачи, ни поражения, ни болезни, ни здоровье не возникают ниоткуда, не появляются сами по себе. Человек создан из того, что он делал и о чем он думал в прошлом. Из этого складывается наше настоящее.
А сейчас, в настоящем, мы закладываем ростки нашего будущего. Все, что человек думает, во что он верит, что он делает сейчас, — из всего этого сложится будущее.
• Остерегайтесь сравнивать себя с другими
Вы знаете о себе все: ваши сильные и слабые стороны, ваши успехи и ваши поражения. Все, что вы знаете о других – это лишь то, что они сами предпочли сделать видимым для окружающих, и обычно это бывают только их успехи.
• Постарайтесь во всех удачах благодарить обстоятельства, а во всех неудачах винить только себя.
Помните: нет безвыходных положений, кроме смерти. Никогда не опускайте рук.
Пока мы живы, мы способны улучшить свою жизнь.
• Неприятности – предвестники успеха Попытки любой ценой оставаться в пределах вашей личной «зоны комфорта», а также попустительство страхам нарушают творческий подход к жизни и лишают вас шансов добиться успеха. Для того, чтобы достичь сколько-нибудь стоящих целей, вы должны осознать, что жизненный дискомфорт, неприятности всегда предшествуют успеху.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ, ЧТО УДАЧА ТАМ, ГДЕ В НЕЕ ВЕРЯТ. И ГДЕ БОЛЬШЕ ВЕРЯТ, ТАМ ОНА ЧАЩЕ СЛУЧАЕТСЯ.
Спасибо, что дочитали до конца! Мы ценим вашу внимательность и предприимчивость. Если вам понравилась статья, пишите в комментариях «Благодарю!». Это очень важно! Так мы будем знать, что вам нравится и на чем нам стоит делать фокус в следующих выпусках.
А теперь подарок:
Pdf-файл с авторской техникой для улучшения здоровья и благосостояния.
Забирайте его по ссылке ниже:
https://vk.com/app5898182_-146318366#u=1852613&s=..
Сразу после подписки на рассылку вы получите подарок. А так же, в последующие дни вы получите:
— Свежие материалы по психологии и саморазвитию;
— Полезные статьи;
— Приглашения на закрытые бесплатные онлайн-мероприятия по
интересующим вас темам;
— Рекомендации к прочтению книг и просмотру фильмов;
— Возможность получить личную консультацию от топовых экспертов;
Техника "Падающая стрела" для выявления промежуточных и глубинных убеждений.
22 июня 2024
БАЗОВЫЕ ОПОРЫ И ПОГРАНИЧНОСТЬ
Базовые опоры - это вполне понятные и известные всем вещи:
- что в жизни есть смысл, счастье, радость, близкие люди, поддержка;
- что я способен справиться с трудными обстоятельствами, выжить, возмужать, чему-то научиться, постоять за себя и позаботиться о себе;
- что во многих жизненных обстоятельствах у меня есть выбор, и я могу им воспользоваться;
- что от моих усилий и умений зависит моя удовлетворенность жизнью, отношениями, профессией, достатком;
- что рано или поздно даже самые трудные времена заканчиваются, и приходят другие, всё переменно.
У травматика или человека с длительным опытом проживания с невменяемыми людьми эти базовые опоры настолько проявлены, насколько у него много другого опыта, свидетельствующего, что - да, всё это в жизни есть. Чем больше у человека опыта, который сообщает, что всего этого (перечисленного в первом абзаце) нет, тем обширнее пограничная зона его психики.
Пограничная - это между психическим здоровьем и нездоровьем. Маленькая такая зона, как правило, является причиной разных более или менее стойких неврозов. Маленькая - это, например, случай с предательством друга, который повлек за собой недоверие к людям. Или естественная смерть дорогого существа. Или разовое оскорбление учительницы в школе.
Это маленькая травматическая зона, в которой человек (если это действительно была травма, см. описание признаков травмы в предыдущем тексте, и она не была интегрирована) дезориентирован и испытывает сложности в ряде жизненных задач. Интегрировать такую травму некоторым людям удается самостоятельно, но многим нужна помощь психотерапевта, способного помочь ему увидеть травматический паттерн, помочь "отклеить" его от сегодняшнего поведения, получить новый опыт и, таким образом, скорректировать его самовосприятие и восприятие других, а так же разных стрессовых ситуаций.
Гарантий, что при встрече с абсолютно новым стрессовым опытом, невротика не переклинит, психотерапия дать не может. Но может помочь ему выстроить способы самостоятельной переработки (интеграции) ретравматического опыта. Такого (пролеченного) человека если и выбьет из колеи, то ненадолго.
Большая пограничная зона, то есть существующая в нескольких жизненных сферах, проявляется в том, что человек не может адекватно выстроить свою жизнь по нескольким направлениям, ведет себя часто не соразмерно ситуации, как будто то, что происходит в его жизни, увеличено в его сознании в десятки раз - провалы, и победы, и жизненные неприятности, и любые другие впечатления. Обычным психически здоровым людям находиться с таким человеком в долгосрочных отношениях очень трудно или невозможно.
Но есть случаи, когда человек не имеет никакого другого опыта, кроме травматического. И тогда он весь состоит из этой пограничной зоны - зоны, в которой нет никаких опор, не на чем построить доверие к миру, выстроить жизненные стратегии и развиваться как личность. И тогда он вынужден выстраивать в своем сознании ту картину мира, которая заменяет ему эту опору.
Люди с большой пограничной зоной или полностью пограничные здоровыми уже никогда не станут. Но они могут на собственном инстинкте самосохранения и на собственном намерении выстроить свои опоры заново. Из воздуха буквально.
И если им удаётся выстроить такую картину мира, которая помогает им устойчиво функционировать в выбранном ими стиле жизни, то именно она в дальнейшем определяет весь их жизненный путь. Про таких говорят - скомпенсировался. Редкие люди могут сделать это без психотерапии.
Скомпенсированные люди бывают двух типов.
Одним удаётся на основе своего выстроенного мировоззрения развиваться как личность и встраиваться в социум, в здоровый обмен с социумом, и за счет выстраивания самонаблюдения и внешних опор приносить пользу людям и обустраивать собственную жизнь в хорошем качестве. Про таких говорят - у него устойчивая ремиссия.
Это значит, что пограничная зона у него есть, и она может "вскрываться" на неожиданные триггеры сильными эмоциональными реакциями от тревоги до яркого гнева или раздражения. Или такой человек может соматизироваться (обрастать телесными симптомами) в ответ на триггеры, если он подавляет реакции тревоги и гнева, поэтому лучшее, что такие люди могут сделать для себя - это организовать такой образ жизни, в котором триггеров будет как можно меньше.
Но на сто процентов всех триггеров избежать не удастся, жизнь непредсказуема, так что время от времени какие-либо эмоциональные перегрузки вызывают у таких людей рецидивы преувеличенных эмоциональных реакций или психосоматику. Но в целом это не сильно влияет на качество их жизни, они способны себя поддерживать и стремиться корректировать свое травматическое поведение. Это я.
А есть скомпенсированные люди, которые выстроили себе виртуальные опоры на основе религии, эзотерики, бандитской философии, астрологии, даже науки, искусства или какого-либо рода деятельности, внутри которых они чувствуют себя как рыба в воде, вполне устойчиво. Но за рамками этого пространства они чувствуют себя крайне неустойчиво и проявляют там все свои пограничные черты. У таких людей, как правило, очень узкий круг общения внутри этого виртуального мира.
Виртуальным я называю его постольку, поскольку там люди общаются исключительно на языке этого мира и действуют только по его законам. К реальной жизни этот мир может иметь весьма опосредованное отношение. Так появляются странноватые ученые или артисты, художники или философы, фанаты чего-либо, ярые приверженцы политических партий или научных (а так же псевдонаучных) направлений.
Некоторым из них удаётся выстроить образ жизни с хорошим средним качеством, который позволяет им вести удовлетворяющую их жизнь. Большинству из таких - нет.
И та жизнь, реальная, которая бьет ключом вот прямо тут рядом с границей их виртуальной жизни, очень часто задевает их и вызывает какие-либо реакции.
Как правило, в наше время, именно они становятся разными диванными и форумными воинами. Потому что это безопасный способ отреагировать свою пограничную часть - то самое эмоциональное напряжение, которое они носят в себе в связи с отсутствием реальных внутрипсихических опор.
И если такие люди не работают с психотерапевтом над выстраиванием ВНЕШНИХ опор и ВНУТРЕННЕГО наблюдения, позволяющих им выйти из виртуальности в реальную жизнь, а потакают своему желанию выплеснуть свое напряжение в интернет (или в очереди в магазине), то рано или поздно пограничная часть расширяется, понемногу превращая такого человека в психотика, то есть, человека с разрушенной личностью.
Почему? Потому, что он убежден, что для его напряжения и разрядки есть реальные основания ВОВНЕ, например, в этом виноваты другие люди, и он имеет право им это адресовать.
Он не отдает себе отчет в том, что проблема не во вне, а в его внутреннем напряжении из-за отсутствия опор, а так же в связи с отсутствием самонаблюдения и саморегуляции. Потому, что если он убежден, что причина его поведения вовне, то у него нет никакой мотивации заниматься самонаблюдением и саморегуляцией. И всё более усиливающееся ощущение собственной правоты рано или поздно сказывается на его восприятии мира, в котором он собирает аргументацию из подручных средств для своих бредовых идей.
Некоторые психи бывают очень логичными и убедительными, даже психиатры на них ведутся.
