Любовь - это не страсть, не эмоция. Любовь - это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твоё присутствие. Любовь даёт тебе свободу быть собой.

Пока нет комментариев

Ты — как утренний кофе: бодришь, согреваешь и делаешь день лучше. Твои глаза — это целый космос, где хочется потеряться и никогда не найтись. С тобой любая скучная беседа превращается в фестиваль остроумия и смеха. Ты так восхитительна, что даже цветы завидуют твоей красоте. Быть рядом с тобой — это как выиграть в лотерею: невероятно приятно и совершенно неожиданно!

Пока нет комментариев

Пару дней назад подслушала выражение "активное молчание".

(в классической психотерапии это называется "активное слушание", но мне понравилось это "активное молчание", такой оксюморон, трогательное противопоставление)

Кто-то объяснял кому-то, чем отличается психотерапия от просто дружеского разговора или исповеди попутчику в поезде.

Так вот, активное молчание – это когда другой человек молчит, НЕ потому что:

- ему нечего сказать
- ему все равно, о чем ты рассказываешь, он думает о посторонних вещах
или
- он слишком плохо тебя знает и боится выглядеть идиотом, ляпнув что-то не то

Активное молчание – это когда человек добровольно предоставляет тебе большую часть места в разговоре.
И его это не раздражает.
И он не ждет, нетерпеливо дергая ногой, что ты сейчас договоришь, вот тут-то он и вставит "а у меня было не так…", "тебе просто надо…" или "ну ты, мать, сама виновата…".

И у него нет задачи вынести вердикт или диагноз.
Или задачи рассказать тебе, что надо делать.

Активное молчание вообще не предлагает немедленно что-то делать.

Оно оставляет тебе место, чтобы рассказать.
И потом еще дорассказать.
Пока не закончатся слова и потребность рассказывать.
А потом глубоко вдохнуть, выдохнуть и подумать.

Оно обволакивает тебя нежным облаком и как бы говорит "я здесь, и значит, ты не один. Давай, думай, вспоминай, чувствуй".
Оно немножко похоже на любовь.
Но не вечную, с клятвами и кольцами, а легкую, мгновенно возникающую.

Далеко не все из тех, кто владеет даром активно молчать – психотерапевты.

И далеко не все психотерапевты владеют этим даром.
Но иметь рядом такого человека - счастье.

Пока нет комментариев

Вы когда-нибудь переживали внезапное расставание, когда партнер уходит, не сказав ни слова? Такой внезапный гром среди обычных будней. – Бац! – другой человек уходит, а вы остаётесь в шоке и непонимании что же произошло. У такого расставания есть типичная предыстория. Давнишняя такая предыстория жизни человека, который уходит внезапно. Как любят психологи, из детства. Человек с детства слышит, что он никогда ничего не добьётся, что замуж не возьмут, что вырастешь каким-то не таким, что ты уже какой-то не такой или должен быть другим, если уловить суть всех таких сообщений, она будет звучать так: Т Ы П Л О Х О Й. Такое убеждение закрепляется в понимании себя. Но жить с этим пониманием некомфортно, поэтому находятся условия, когда представление о себе как о "не плохом" человеке — работают. Вырабатываются правила, что-то вроде: "я не плохая, если получаю пятёрки", "я не плохой, если не позволяю другим делать мне больно", "я не плохой тогда, когда чем-то занят", "я не плохая, если самая стройная". Ну и частая история чувствительного возраста: "меня бросили, потому что я плохой, нельзя допускать, чтобы меня бросали". Взрослея, человек убеждается, что эти условия как будто бы работают на то, чтобы не быть плохим/. Родители подтверждают — пятёрки! да ты наша умница! Социальная среда тоже подтверждает — будь занят, эффективен, худей, хороших не бросают. Сам человек всё чаще думает о том, что можно скрыть свою "плохость". Но для этого никого не стоит подпускать близко! Так проще — разрушить отношения, чем каждый день бороться с внутренним страхом разоблачения. Нельзя быть брошенным и единственный способ это не допустить... Бросать. Ведь близкие отношения становятся угрозой. Ведь если кто-то подойдет слишком близко, он может обнаружить эту "ужасную правду", которая на самом деле никакая не правда, а ложное убеждение о себе. Крайне мало в мире, если они вообще есть — абсолютно во всём плохих людей. В чём-то мы хороши, что-то у нас может не ладиться, но, по большому счёту, в среднем по больнице, каждый из нас нормален и обычен. И проблемы у нас обычные и решаемые. Ну или нерешаемые. Кому как повезло. Абсолютного зла, заключённого в одном человеке — нет. Это ложные убеждения. Глубинные убеждения о нашей ложной "плохости" формируются в раннем детстве и подкрепляются негативным опытом. Они развиваются с жизненной историей человека и обрастают тем, что позволит избегать этого представления о себе. Появляется паттерн поведения. Поведение, которое разрушает все близкие отношения в жизни человека. Поведение, которое человек использует, чтобы справиться с внутренним конфликтом, но которое в долгосрочной перспективе приносит вред. Механизм выглядит так. Человек с таким убеждением может думать: "Я плохая/плохой (подчеркну, что это не просто мысль, это РЕАЛЬНОСТЬ для человека, который имеет это убеждение), если партнер узнает это, он/она меня бросит". Если меня бросят — это заставит меня встретиться со своим убеждением в реальности. Этот прогноз вызывает сильный страх, тревогу и панику. Чтобы избежать этих неприятных эмоций, человек решает уйти первым, разрывая отношения без объяснений или по какому-то только ему понятному поводу. Сначала это приносит временное облегчение, но затем наступает одиночество, которое только усугубляет негативное убеждение. Круг замыкается. Есть и хорошие новости. Если вы узнали себя или кого-то в этом тексте, то уже здорово что появилось осознание. Первое осознание — первый шаг к решению проблемы. В КПТ есть мнения о том, что негативные глубинные убеждения можно изменить, есть мнения, что их можно только деактуализировать. Но факт в том, что надежда на улучшение отношений есть. Терапия с таким убеждением сложна, ведь терапия подразумевает внимательный взгляд специалиста, а значит риск, что у клиента будет "вылет" из терапии. Но если в терапии получается сформировать опыт того, что "на меня можно смотреть как на нормального или даже хорошего" — такой опыт остаётся на всю жизнь и часто помогает сохранять близких и дорогих людей рядом.

Пока нет комментариев