Лучшее, что мы можем подарить своим детям — это беззаботность. Так мы, взрослые, называем время, когда подрастающий человек занят обретением себя и своих отношений с миром. Этот этап насыщен сложнейшими внутренними процессами, но коль мы привыкли говорить про «беззаботность», пусть так и будет.У каждого из нас есть какое-то количество лет, чтобы себя полноценно обнаружить. Руки-ноги, чувства-мысли, фантазии, желания, любопытство к жизни, etc. Да, процесс этот будет идти до нашего последнего вздоха, но паралелльно с другими трудоёмкими задачами, и лишь в детстве он может быть основным. Если повезёт. Если родители подарят беззаботность.Но чаще случаются другие «подарки».Кто-то работает миротворцем, разнимая скандалящих старших. Ему не до выстраивания идентичности: надо контролировать происходящее в соседней комнате, чтобы вовремя прийти на помощь. Кто-то несёт на себе ответственность за бабушкину болезнь: стоит лишь забыться и рассмеяться, как тут же прилетит — «какая стыдоба, бабушке из-за тебя плохо». Кто-то прячет спиртное от отца или привычно утешает несчастную в своём супружестве мать; на кого-то возложена миссия не разочаровать и не расстроить (а взрослые такие хрупкие, так легко расстраиваются!). И нет этой беззаботности — нет времени на себя, потому что полно недетских проблем. Тех, что вообще-то под силу родителям, но они не вытягивают.Ребёнок, нагруженный недетской проблемой, оказывается в безвыходном положении. Он не может её ни игнорировать, ни разрешить, и потому бОльшая часть его сил уходит на адаптацию к ненормальной ситуации. А поскольку хорошо адаптироваться всё равно не выйдет — невозможно же хорошо адаптироваться к плохому! — ребёнок в любом случае сталкивается с двумя данностями. Первая — взрослая жизнь безрадостна. Вторая — он, ребёнок, не справляется, сколько бы ни старался.Для сравнения — при благополучном раскладе взрослая жизнь кажется такой соблазнительной, что хочется побыстрее вырасти, а опыт маленьких побед можно переживать каждый день. Сперва пошёл, заговорил, научился пользоваться ложкой. Следом идёт освоение горок и перекладин, велосипеда и роликов. Период беззаботности — это период, когда получается всё больше и всё лучше. Он становится фундаментом веры в себя, если решать задачи по возрасту. Но если они непосильны, фундамент просто не сложится.Лучшее, что мы можем дать своим детям — это свободу от взрослых тягот. Наши чувства, неполадки в отношениях, трудности с деньгами, рабочие конфликты — это зона ответственности больших, а не маленьких. Дети в любом случае столкнутся с последствиями наших решений, удачных или не очень. Но пусть у них будет время на обретение себя. Пусть будет беззаботность. И тогда, даст бог, они вырастут в витальных и адаптивных взрослых.А если кого-то из вас мучает переживание «я ни с чем не справляюсь» — подумайте, не было ли в вашей ранней истории слишком много непосильных задач и слишком мало беззаботности.

Показать полностью…

Что делать, если распознаешь в себе жизнь только, когда больно или когда эмоции через край?А все что до этого: "норм", "со мной ничего особенного не происходит", "не могу тебе ничего интересного про себя рассказать"...В эти формулировки искренне веришь, если в опыте внимание к тебе со стороны близких очень связано с форс-мажором. В остальное время ничего особенного в тебе не распознавали.Так и живёшь с ощущением, что приходить к другому можно только с чем-то значительным.Пусть так! - в какой-то момент подумаешь ты. И уже можно будет с этим смириться.Но что делать, если ты одновременно живёшь с ощущением, что ни один живой человек не вынесет твоего форс-мажора, твоей боли или злости?Если привык ясно видеть, как делаешь своей болью больно другому. Как своей неустойчивостью ты буквально сбиваешь его с ног.И вот уже нужно бежать поднимать, отряхивать и утешать. Только не тебя. А его, конечно.Так и живёшь с ощущением своей разрушительности и хрупкости близких. И один способ их не потерять - это очень беречь от всяких напастей, главная из которых ты.Так и пытаешься вместиться между первым и вторым.Быть таким интересным, легким, не скучным и никого не обременяющим человеком.Иногда, такой человек приходит на терапию. И там может состояться такой вот гипотетический разговор:Он говорит:"Не знаю о чем рассказать вам, у меня внутри ничего особенного нет, пусто..."А терапевт ему:"Как интересно! Расскажите мне про эту пустоту."Тогда человек может подумать:"Какой глупый терапевт. Как можно рассказать про то, чего нет!"или"Какой странный терапевт. Что же здесь может быть интересного!"А терапевт окажется ещё и занудой. Потому что продолжит смотреть в это "ничего" и интересоваться.А через какое-то время человек придет к этому терапевту и вдруг расчуствуется, неожиданно для себя, и расскажет что-то трогательное или даже заплачет.А терапевт ему скажет:"Какая грустная история! Я так вам сопереживаю."или"Какая страшная история произошла с вами."И человек вздохнет и подумает:"Ну вот, придется и этого теперь утешать и успокаивать"и скажет:"Да со мной все ведь в порядке, не волнуйтесь".или"Как наверное вам тяжело целый день выслушивать людей".А терапевт возьмёт и не поверит, что все в порядке. И не захочет успокаиваться.Да и вообще скажет:"Я разберусь с собой, я умею..."То есть попадется этому человеку мало того глупый, странный и занудный, так ещё и впечатлительный и недоверчивый терапевт.И это будет удача. Потому что такой этому человеку и нужен.

Показать полностью…

Долгое время женщины не учитывались. Особенности работы женского тела и психики считались грязными, неприличными, странными и вообще, “будь поспокойнее, че ты такая эмоциональная? месячные что ли?”.Мужское = нормальноеЖенское = “опять она что-то странное требует”Считать свои свойства особенностями и отклонением от нормы привыкли и сами женщины.На вещи же нужно смотреть рационально, правда, девочки?Зачем доверять своей интуиции и ощущениям, это необъективно.Живое женское - иррациональное, интуитивное и непостижимое - годами жило в подполье.Параллельно с этим в обществе создавался фантом женского.Иллюзорный образ того, как именно следует быть женщиной: либо кошечкой-эскортницей, либо “счастливой матерью трех ангелочков”, либо стервой-директором.Живое женское - разнообразное, странное, чувственное - подстраивалось и под это.Женщина так часто задумывалась, чего хотят другие, что забывала спрашивать: “а хочу ли этого я сама?”.Сейчас времена изменились.Во всяком случае, внешне.А внутренние перемены от нас зависят.Так выпьем же за живое женское.За право быть стервой и зайкой, умницей и тупицей, проституткой и праведницей, волчицей и кошечкой и все в течение одного дня.Ладно, одного цикла. :)За право чувствовать и опираться на чувственный опыт не меньше, чем на рациональныйЗа право распоряжаться своим телом(так, чтобы слова и идеи других людей о том, как вам следует выглядеть, что носить и т.д. не имели над вами власти)За право выбирать мужей, любовников или подружек(или священное одиночество)За право быть сильной и - господи боже - не делать вид, что слаба(поверьте, настоящие мужчины не пострадают от того, что вы сама можете открыть банку и закрыть ипотеку)За право не конкурировать.Ни с тетками за дядек с ресурсами.Ни с дядьками тем, у кого яйца круче сварены*.За право не брать чужой ответственности и не заботиться о бедосиках**Они справятся. Или нет.В любом случае, ваши силы вам пригодятся.За право не быть украшением коллектива.Или быть украшением коллектива.За право самой выбирать, какую часть реальности украсить своей энергией сегодняЗа женскую власть и власть женщинВ том числе, над собойЗа то, чтобы власть эта была бережной, а не насильственнойЗа сестринство и материнство, ведьмин круг и женский коллективЗа теток, что не враги друг другу, а подругиС праздником, девочкиЯ вас очень люблю!

Показать полностью…