Выйти из конфликта ближе друг другу

Один из дорогих мудрецов моей жизни сказал мне как-то: "Конфликтов не надо бояться, хотя нет смысла их начинать нарочно. Конфликт всегда полезен, потому что в нем можно сразу очень много понять про человека. И если человек осознан, он будет выходить из конфликта ближе к тебе, и ты выйдешь из конфликта ближе к нему. Или наоборот. А было бы все ровненько, вы бы годами не узнали друг друга".

Я когда-то очень опасалась конфликтов. А теперь все чаще вспоминаю этого мудреца, и при начале противостояния начинаю делать вот такое разное:
- прояснять, верно ли я поняла оппонента;
- спрашивать, чего хочет оппонент;
- сообщать, чего хочу я (о чувствах не сообщаю, смысла нет никакого)- и делать то, что решила.
(иногда бывают случаи, когда разговаривать смысла нет, но я не о таких сегодня).

Это подробная последовательность, иногда требуется сделать один или два шага из списка. Если есть свободное внимание, то есть, если я не по уши поглощена эмоциями конфликта, бывает интересно посмотреть, как поднимается и меняется энергия противостояния, где я становлюсь сильнее и где сливаю силы. Те же изыскания можно проводить насчет оппонента, очень интересные вещи открываются.

И что получается, если вступить в конфликт и начать прояснять:
1. Иногда конфликт гаснет, потому что выясняется, что мы хотим одного, просто не прояснили сразу.
2. Иногда оппонент тушуется и отступает просто потому, что люди боятся тех, кто прямо смотрит в глаза и прямо выражает свои вопросы и желания.
3. А иногда мне отвечают, и тогда накопившееся напряжение разряжается в ясном взаимодействии. Это всегда приятно, хотя трудно начать.
4. Бывает, я обнаруживаю, что была неправа. И есть у меня мое маленькое тайное удовольствие - с чистым сердцем признать неправоту и посмотреть, что будет. Бывает, люди удивляются, оттаивают, и мы становимся добрыми приятелями. А однажды было, что человек начал куражиться, решив, что признание неправоты равно слабости. Ну, зря он так решил. И это было очень полезно для понимания верной дистанции с этим человеком.
5. И еще случается, что я уступаю или мне уступают. Когда одной стороне не очень важно, а другой важнее. Это тоже разряжает напряжение и тоже не является слабостью.

Но интересная штука с этим признанием неправоты. В нашем социуме "я был(а) неправ(а)" начинено разными дополнительными смыслами, которые собеседники подразумевают, и часто в этих значениях ошибаются.

Признавали неправоту свою когда-нибудь? И что получилось в итоге?

Пока нет комментариев

Безусловное принятие в здоровых отношениях – это миф, поскольку между двумя взрослыми и ответственными людьми есть и принятие, и границы. Безграничное принятие и претензия на него возможны в отношениях, в которых один из участников – ребенок. В нарциссических отношениях это именно нарциссическая жертва: страдающая от внутреннего отвержения, она настаивает на условиях, в которых сможет почувствовать себя безусловно – или снова построить враждебный контакт, в котором от нее отказываются.

Пока нет комментариев

Книга лета. С потрясающей хирургической точностью и обволакивающей печальной нежностью Абрахам Вергезе может говорить о том, что дар боли бесценен. О любви, сплетенной с печалью навеки.

Для тех, кто интересуется повторяющимися "мистическими" совпадениями в семейных родословных, кто хочет увидеть все приливы и отливы отчаяния, веры в Бога и её потерю, кого цепляет история "свои/чужие", кто хочет увидеть историю силы человеческих связей, протянутой через века.

Для тех, кто задумывается о своей истории, родословной, кто обнаруживает тайны в своих семьях и пытается найти ответы.

Автор, написавший эту книгу - врач, профессия которого предполагает так много хаоса, риска и непредсказуемости, который имеет бесконечное желание искать и находить в душе и сердце искреннюю любовь и заботу о каждом своем пациенте. Бабушка Абрахама Вергезе однажды написала историю, о том, каково это было - быть ребенком почти век назад. Как из маленькой девочки ей удалось стать большой праматерью семейства. Если время - это цепочка утрат, то что помогало ей выжить? Её история легла в основу книги.

Несмотря на потери, смерти, болезни и чудовищные трагичные истории, автору удается завершить рассказ жизнетуверждающе и душеисцеляюще.

Вода, как воплощённое время, равнодушна, и в то же время в этом потоке прошлого, настоящего и будущего никто не остаётся один. «Жить вопросом, а не ответом» - завет этой пропитывающей душу целебным словом истории.

Пока нет комментариев

Газлайтинг - коварная форма психологической манипуляции, которая подрывает уверенность человека в том, что он адекватно воспринимает реальность. Газлайтер использует внушение, намеки, игнорирование, отрицание и лживые заявления, чтобы пошатнуть веру человека в собственную способность интерпретировать, судить, помнить и/или иначе воспринимать ситуацию. Тогда как клевета нацелена на то, чтобы пошатнуть чье-либо доверие к другим людям, газлайтинг предназначен для того, чтобы человек засомневался в самом себеНарцисс занимается газлайтингом, чтобы глобально ослабить позиции других людей и укрепить свои собственные. Поскольку нарциссы могут использовать газлайтинг осторожно, стараясь искажать реальность правдоподобно, и без свидетелей, распознать их насилие и сказать о нем бывает сложно. Газлайтинг дает человеку возможность: 1. Выглядеть правым. 2. Выглядеть логичным. 3. Чувствовать превосходство. 4. Изображать жертву. 5. Заявить права на контроль. 6. Победить в спорах. 7. Обвинить другого. 8. Получить желаемое. 9. Уйти от ответственности. 10. Избежать наказания за насилие.Газлайтинг может проходить в примитивной форме отрицания сказанного или заявления о событиях, которые на самом деле не происходили. После жестокого инцидента нарцисс-газлайтер может отмахнуться от обвинения в насилии, выставив его непреднамеренным или безобидным, отрицать факт насилия или обвинить пострадавшего. Неверные супруги могут отмахиваться от обвинений или отрицать доказательства любовной интрижки, при этом обвиняя партнера в измене.Газлайтеры часто используют ваши собственные утверждения.Они говорят: • «С тобой вечно что-то происходит». • «Ты параноик». • «Ты слишком чувствителен (льна)». • «Почему ты всегда во мне сомневаешься?» • «Ты в меня не веришь». • «Ты снова преувеличиваешь». • «Ты не можешь в это верить». • «Ты вечно путаешься». • «Разве ты не можешь отпустить прошлое?» • «Ты иррационален(льна)». • «Тебе надо к психиатру». • «У тебя нет чувства юмора». • «Я ничего не могу поделать, раз ты все забываешь». • «Как тебя переубедить?» • «Ты псих». • «Ты никогда не слушаешь». • «Ты себя-то слышишь?» • «Шуток не понимаешь?» • «Ты сам(а) начал(а)». • «Ты никогда не отпускаешь прошлое». • «Что бы ты ни говорил(а)...» • «Тебе уже пора это пережить». • «Ты меня вынудил(а) сделать это» • «Я не виноват(а), что ты ничего не помнишь».Газлайтинг может происходить эпизодически или на постоянной основе. В самых крайних случаях газлайтер может проводить просчитанную непрерывную кампанию, чтобы другой человек поверил, что действительно теряет связь с реальностью. Лучшая защита от газлайтинга - твердая уверенность в собственном восприятии, а этого трудно достичь, если в детстве были усвоены деструктивные установки. Однако, осознав, что такое газлайтинг, как он работает и как его распознать, вы можете начать избавляться от этих паттернов»

Пока нет комментариев