16 ноября 2024
Если вы находитесь в низко-энергетическом состоянии, или вам плохо, или вы после кризиса, или в каком-то апатичном состоянии, но очень хотите из него выйти, вам очень важно следить за тем, что в данный момент вас окружает, какая информация к вам поступает, что вы видите и что воспринимаете. Если вы, например, в околодепрессии или профессиональном кризисе, или вы только восстанавливаетесь после длительной прокрастинации, или выходите из пика перфекционистического запоя, то вы должны максимально исключить из своего пространства всех достигаторов и успешных успехеров. Потому что на фоне контраста их достижений и вашего «дна», вы будете чувствовать себя еще хуже, еще ничтожнее, еще более бесперспективным и бессмысленным. Потому что исходные условия у вас разные. Мотивировать такие люди могут тех, кто сейчас в более-менее нормальной эмоциональной форме. Кому действительно не хватает знаний, пинка и каких-то советов. Тем, кто после «дна», нужны не советы. Им нужен длительный период восстановления, когда постепенно буду нарастать внутренние мышцы веры в себя и свои способности. Те самые маленькие шаги, которые кому-то кажутся смехотворными, для этих людей единственный способ не утонуть и не скатиться назад. Поэтому если вы начнете снова сравнивать свою ситуацию и тех, кто говорит, что у них там все хорошо, успехи и они — молодцы, то это с большой долей вероятности демотивирует вас и отбросит снова назад. Это заблуждение, что если вы на дне, то надо себя еще сильнее хлестнуть кнутом, а для этого поместить в банку с солеными огурцами и истязать себя разными марафонами. Марафоны и пинки работают для здоровых и устойчивых. Есть профессиональный спорт, а есть поддерживающая реабилитация. И если вы понимаете, что спорт пока не тянете, то не смотрите на тех, кто бежит. Смотрите на тех, кто лежит и лежите рядом с ними, но при этом делайте какой-то свой необходимый минимум. Провокации работают для тех, у кого есть внутренняя опорность. Все эти подначивания, «тряпка, соберись», «главное — поставить цель и найти того, кому отдашь денег, если облажаешься», не работают с теми, кто сейчас не в ресурсе. Поэтому я против выпинывания в счастье. Человек может думать, что ему не хватает мотивации, а ему надо, чтобы швы зажили и не расходились от поднимания тяжестей. Поэтому если вы пока неустойчивы, то исключите из эфира всё то и всех тех, кто задевает, цепляет, бесит, раздражает. Ваше внимание сейчас слишком ценно для вас, чтобы тратить силы на то, с чем вы пока не можете справиться. Потом, через время, когда внутри станет спокойнее, можно делать вылазки во вне, читать то, что пишут и проверять, как это на вас влияет. Если вы от чтения этих постов впадаете в уныние на полдня и потом не готовы ничего делать, кроме как посыпать голову пеплом и говорить «я — неудачник, у меня ничего не получится», то значит, вы пока не готовы ничего из этого читать, и надо продолжать концентрироваться на своем процессе, надев шоры. Если вы слышите азарт и желание потягаться, значит, выздоровление близко и вы можете выходить на другой уровень. Мы все разные. С разными условиями, с разными стартовыми, с разными травмами, с разным мировосприятием. И нет смысла косить всех под одну гребенку, думая, что всем одинаково легко. Если вам тяжело, то дайте себе возможность восстановиться. Но надо понимать, что восстановление не подразумевает под собой постоянную жалость к себе. Жалость и самосочувствие/самоподдержка — это разные вещи. Одно дело сказать себе «я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, а все козлы и я их ненавижу». Второе — это путь еще глубже в яму. Потому что сильнее от причитаний и самоистязаний вы не станете, а с каждым днем такого гнобления сил становится меньше. Опять же в позиции жалости к себе фоном подразумевается, что есть кто-то, кто должен сделать вам счастье вместо вас. Это совсем не так. Все-таки это мы что-то должны делать для своей жизни. А не сетовать, что другие не принесли и не положили на блюдо. Но более подробно об этом в следующий раз. Пока важно понимать одно, что если вам плохо, то заботьтесь о себе. Это не слабость исключить то, что причиняет боль. Дайте себе возможность нарастить силу и вернуть внутреннюю опорность.
Показать полностью…
Депрессия - очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на ceбя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведёт к бecсилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии.
Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторичную выгоду для нарциссов - наконец-то они могут ничего не добиваться, ничeго не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором к тому же они получают право на дополнительное внимание и опеку.
Мы можем считать, что если робеем и теряемся в присутствии вышестоящих, то нам не хватает уверенности в себе и надо над этим поработать. Однако психотерапевт Изабель Фильоза в своей книге "Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах" упоминает любопытный факт по этому поводу:
"Подчинение приводит к появлению всевозможных физических, физиологических, психических и поведенческих симптомов, которые мы интерпретируем как доказательства отсутствия уверенности в себе.
Исследования показали, что метаболизм у обезьян зависит от положения, которое они занимают в стае. Агрессивность и покорность регулируются гормонами. Физиология отдельной особи является инструментом социальной регуляции. А как у людей? Очевидно, точно так же! Когда мы обращаемся к человеку, который, в нашем понимании, занимает более высокий социальный статус, наше кровяное давление бессознательно повышается. Лимбическая система нашего мозга отдала приказ "опасность" - и мы начеку, готовые выказать смирение и покорность. Статистика показывает, что - вопреки всем ожиданиям - у менеджеров среднего звена больше проблем с коронарными артериями, чем у их руководителей".
А это значит, что наша реакция абсолютно нормальна.
Пассивные агрессоры формируются из людей, которые так и не научились дружить со своей агрессией. Более того, кого ни спроси на консультации, что они думают об агрессии, звучат ответы из серии, что это «плохо», «может обидеть», «не сдержалась» и т. д. Все с одной подоплекой, и почти никто не говорит об агрессии как о необходимой части человеческой жизни.Не существует «хороших» и «плохих» эмоций, есть позитивные и негативные, и негативные – совсем не то, чего нужно избегать, а то, что указывает на прорехи в вашем удовлетворении жизнью.Вы злитесь, ревнуете, завидуете – все это негативные эмоции, однако они разрушительны только при их некорректном воплощении.Агрессия сопровождает нас на каждом шагу. Она является неотъемлемой частью сексуальности, победы, мотивации к действию, защиты личных границ и выбора, который мы делаем.Агрессия в ceкcyальнocти делает нас привлекательными для окружающих, заставляет их обращать на нас внимание, выбирать нас. Благодаря агрессии человек не отступает, пока не победит. Она же побуждает двигаться вперед, даже когда сложно и кажется, что надежды не осталось. Без агрессии человек беззащитен, и любой способен пробить его личные границы и забраться грязными руками в трусы. Агрессия, сопровождающая выбор, дарит уверенность в своем мнении и помогает справиться с потерей того, от чего мы отказались.Агрессия – как еда. Она наш соратник, а мы почему-то сделали ее врагом.Почему же? Потому что этому нас научили родители. Способом борьбы с пассивной агрессией внутри себя является борьба со страхами и желаниями, заложенными внутри вас ДРУГИМИ людьми.Агрессия становится конструктивной, когда понемногу наполняет всю вашу жизнь: вы делаете уверенные шаги, когда ходите; вы держите спину прямо; вы говорите громко и четко, не используя при этом грубых слов; вы улыбаетесь, не скрывая улыбки за ладонью и не опуская головы. Вы начинаете уважать свои желания. Вы предлагаете свои услуги, даже если страшно оказаться непрофессионалом; вы высказываете свое мнение. Вы всячески демонстрируете окружающему миру, что вы в нем есть, чтобы никакой (другой) пассивный агрессор не сумел бы воспользоваться вашим страхом отвержения и причинить боль фразой «я с тобой не разговариваю».– Да и иди ты к черту! Заговоришь, когда надоест.
Показать полностью…