1 июня 2024
Почему нам так тяжело говорить друг с другом?
Мы ссоримся, кричим, обвиняем или сбегаем... то есть делаем все лишь бы не слушать друг друга. Лишь бы не услышать...
⠀
Замри в момент когда защищаешься...
Остановись когда нападаешь...
Выбери мир.
⠀
Пройди через этот страх оказаться НЕ ПРАВЫМ...
Выбери быть услышавшим. Быть услышанным. Быть Счастливым.
МЫ ПОССОРИЛИСЬ С МУЖЕМ
Он сказал, что в выходные ему нужно поработать, сосредоточиться и лучше, если он останется один. А я сказала, что отпуск от семьи не предусмотрен в нашем семейном уставе. А он сказал, что мне плевать на его желания. А я сказала, что он эгоист, и ультимативно проинформировала, что никуда не поеду. В общем, поссорились. Я была оскорблена и правомерно обижена. Докрутила себя до того, что меня выгоняют из дома, а я молчу и глотаю. Никакой гордости!
Я ждала цветов и извинений…
А муж был поглощен работой, сосредоточен, порывист, все время куда-то спешил, с кем-то эмоционально говорил по телефону и совсем не походил на раскаявшегося человека. Он вел себя так, будто ничего не случилось.
Скандал — это не обязательно крики и разбитая посуда. Иногла скандал — это молчаливый провал в коммуникации.
Я очень доходчиво показала ему свое возмущение (была непривычно молчалива и отстранена, ложилась спать без него, запиралась в ванной и включала воду: «Пусть думает, что я плачу»), а он не внял и будто не услышал. Ходит как ни в чем не бывало, ест мои супы, носит выглаженные мной рубашки и обнимает ночью.
Мне не хотелось акцентировать внимание на ссоре, делать скандал — припевом нашей семейной жизни. Поскандалили — и ладно. Он его не заметил, а я заметила. И не простила того, что он не заметил.
«И этот человек упрекает меня в равнодушии к его желаниям!» — возмущенно думала я.
Я решила его наказать. Но не явно, не демонстративно. А так, чтобы он ощутил дискомфорт, пришел ко мне сам с молящими глазками котика из Шрека и спросил: «Что-то не так, да? Я где-то налажал, да?»
Я придумала схему. Я лишу его нежных слов и признаний. Обычно в нашей коммуникации достаточна высока концентрация «любимочек», «котиков», «заек» и т. д., и признания «я тебя люблю» тоже звучат достаточно часто, причем даже без повода. Потому что любовь сама по себе — повод.
А тут я была приветлива, улыбчива, «обычна», но без вот этих телячьих нежностей.
Прошел день. Два. Неделя. Я ждала развязки. Уже скоро он придет выяснять, куда потерялись адресованные ему «любимки». Я готовилась к разговору, шлифовала фразы.
— Я тебя люблю, — говорил муж.
— Ага, — отвечала я.
Это было сложно. Это как если тебе дарят букет цветов, а ты берешь и хмуро киваешь. И даже без спасибо. Или тебе отдают свою куртку, когда ты замерзла, а ты надеваешь ее и как ни в чем не бывало идешь дальше, не оглядываясь на того, кто остался мерзнуть на ветру твоего безразличия.
Я ждала, ждала, ждала… Я измучилась ждать. А он все не приходил и не приходил клянчить свою порцию нежности.
И вдруг, утром в пятницу, я проснулась и, лёжа в ожидании, когда проснется муж, вдруг поняла, что когда это случится и он откроет глаза, я снова не смогу сказать ему то, что хочу…
И тут меня осенило!
Я вдруг поняла, что я наказываю не его, а себя, ведь когда я говорю признания ему, я на самом деле говорю их как бы себе, для себя. Я сама от этого становлюсь счастливее.
Любовь — это такая восполняемая штука: когда ее отдаешь, то наполняешься сам, и это работает только вот так — круговоротом.
И чем щедрее ты в любви, тем больше ее ты получаешь в ответ.
А если создать искусственный тромб в кровеносных сосудах любви (как я это сделала своей «схемой»), то можно прорвать эту цепочку — и ничего никому не доказать.
И жадничая на добрые слова, мы сами становимся черствее и делаем так, что нас самих сложнее любить.
Я еле дождалась, когда муж проснется.
— Я тебя люблю, — сказала я тоном конферансье вместо доброго утра. — И я без проблем с девчонками уеду на выходные, чтобы ты спокойно поработал.
— После этих слов, — хрипло сказал мой сонный муж. — Я вообще не хочу тебя никуда отпускать… Моя идеальная жена…
Тем утром я пила кофе с сиропом счастья и думала о том, что любовь невозможно отдать так, чтобы себе ничего не осталось. Ею можно только поделиться. Раздать как вайфай — и осчастливить кого-то рядом.
И это тот источник, который нельзя осушить, раздавая: наоборот, он щедрее заполняется ответной любовью.
В общем, счастье — это на самом деле побочный эффект правильно организованной жизни, выстроенной на мудрых прозрениях и собственном опыте. И счастье дается проще и получается слаще, если его не ждешь, а создаешь сам.
Жизнь без любви — не жизнь, a cуществoвaние. Для тoгo и дaнa душa, чтобы любить.
Heльзя пеpестать жить толькo потомy, что вы постарели.
Мoжнo постареть — потому чтo вы перестали жить
