Психоанализ, гештальт или КПТ?

Видео

Пока нет комментариев

Ребёнок всегда хочет, чтобы его любили. И ради этого он готов делать все, что угодно. Когда я работала в школе не раз видела, как ребёнок тянулся к родителям-алкоголикам, которым кроме бутылки ничего не было нужно. Даже в такой ситуации, ребёнок всеми силами продолжал защищать маму, считать, что она самая лучшая и пытаться быть для неё хорошим, удобным и послушным. Только чтобы мама была им довольна и проявила хотя бы немного ласки и любви. Другая история - когда в семье рождаются другие дети и на плечи старшего ложится большая ответственность, которую родители взгромождают на плечи ребёнка. Я считаю, что привлекать старших детей к помощи в уходе за младшими или наделять домашними обязанностями - полезно. Но в меру. Не тогда, когда эта ответственность перевешивает. Особенно страшно слышать, когда 5-6ти летнему ребёнку говорят - "Ну все, ты уже взрослый". Значит и нести ответственность, помогать ты будешь наравне со взрослыми. Особенно тяжело с этим в многодетных семьях. В моей практике был случай, когда старший ребёнок, которому не было ещё и 10 лет часто готовил еду на всю семью, потому что было много младших детей, а мама с папой постоянно работали. А если что-то не получилось или не успелось за уроками или чем-то другим - был избитым и наказанным. Даже если семья не многодетная, в некоторых семьях старший ребёнок может наделяться ответственностью за проверку уроков у младшего(их) или например присматривать за ними на постоянной основе, заботиться. Лишая старшего ребёнка своего свободного времени, которое он мог бы проводить так, как ему хотелось бы в детских играх. Теряя свою детскую непосредственность и лёгкость. Важно понимать где вы адекватно приучаете ребёнка к ответственности, а где уже перегибаете. Что происходит в таких случаях с ребёнком? У него отбирают детство и он меняет свою роль ребёнка на позицию взрослого. В семейной системе меняются роли. Если родители при этом также способны нести большую ответственность, принимать решения, справляться с трудностями и брать на себя большую часть дел - то все ок. Но тяжко дело, когда ребёнок берет на себя больше, чем он может. Родители снимают с себя большую часть полномочий или совсем ничего не делают. А ребёнок и не способен отказаться, ему хочется стараться и не подвести родителей. Причём это касается не только бытовых обязанностей. Но и эмоциональных моментов. Особенно часто это встречается в не полных семьях, где мама с дочкой "как подружки". И тогда происходит стирание границ - тут мама проявляет некую авторитарность и несёт воспитательные функции, а тут - доверяет секреты, делится как с подружкой. И получается мешанина, которая приводит к двойственности. Особенно печально, когда родители посвящают своих детей во взрослые истории. И ребёнок, не выросший ни физически, ни эмоционально - несёт бремя секретов и взрослых историй, к которым совершенно не готов. В семейной системе каждый должен быть на своём месте. Выполнять свои функции. Потому что такие перекосы могут вызвать ряд неприятных последствий для ребёнка. Формируется повышенная личностная тревожность, неумение расслабиться и отдыхать. Такие люди став взрослыми чувствуют постоянное напряжение и привыкают "причинять добро". Плюс добавим к этому гиперответственность и проблемы с границами. А также "а я не знаю чего и как мне хочется". Много вины и стыда. Потому что не оправдывал ожидания родителей или делал все не так, как нужно. Оно и понятно - ребёнок не может выполнять функции взрослого на том же уровне. Повторюсь, что привлекать других детей к заботе о младших полезно и развивает самостоятельность и ответственность. Но взрослые, принимая решение о другом ребенке должны понимать, что они - родители. И родительские функции лежат на них. А старшие дети - это такие же дети, как и другие в семье. И им тоже необходимы забота, ласка, внимание и ваша любовь. И они также хотят быть детьми, без нагромождения на себя взрослых ролей, к которым они не готовы. Пусть у каждого ребёнка будет полноценное детство настолько, насколько это возможно.

Пока нет комментариев

Между "все люди неидеальные, поэтому необходимо научиться принимать их, а не бегать от одного к другому", и "я ухожу, потому что мне не подходит то, что исходит от человека" - непреодолимая пропасть глубиной в ответственность и шириной в способность понимать разницу... Да, все люди неидеальные. Каждый из нас имеет свои особенности, свой темперамент со всеми вытекающими отсюда системами реагирования, эмоциональной проявленности и способа мышления, свой опыт, свой образ жизни и многое другое. И, несомненно, мы так или иначе будем не совпадать в чём-то, в чём-то никогда не находить общего решения, а в чём-то понимать бесполезность склонения друг друга на свою сторону. Но всё это не является никаким препятствием там, где (вот сейчас особенное внимание для тех, кто думает, будто у принятия нет никаких ограничений) принимать приходится обыкновенную разность и несовпадение, а не хроническое издевательство над собой, друзья мои... Не стоит считать необходимостью принимать человека там, где он упорно внушает вам мысль, что "полюби меня чёрненького", когда я начну унижать тебя, оскорблять, не соблюдать никакие договорённости, изменять, бесконечно критиковать, прессовать за любое несогласие, отказываться нести свою долю ответственности, принуждать к невыносимому, применять к тебе насилие любого уровня, обсуждать тебя с другими, высмеивать твои недостатки и требовать немедленно устранить их, препятствовать твоему развитию, обесценивать твои ценности, нетерпимо сравнивать тебя с другими, ультимативно ставить условия доступа к себе, не признавать твоих чувств, игнорировать твои потребности, и вообще обращаться с тобой, как с приевшейся собственностью. Если разница между принять и прогнуться становится очевидной, то остаётся вопрос ответственности. Именно на нём чаще всего и происходит переход в созависимость: человеку страшно взять на себя ответственность за выход из отношений, и он начинает искусственно создавать себе удерживающую мотивацию про "все так живут", про "он(а) обязательно всё поймёт и когда-нибудь изменится", про "одиночество ещё хуже" и про "хорошее же тоже случалось". Иным, самым уязвимым, и самым неуверенным в себе, случается даже придумать себе "миссию любви", в которой они жертвенно принимают на себя всю боль проживания рядом с ни в грош не ставящими их людьми, благородно оправдывая их сложным детством, из которого они всё никак не сподобятся выйти, и самообманом о том, что те их любят, только не могут проявить этого более подходящим для данного состояния образом. Часто это оборачивается откровенной трагедией, в которой жертвы или просто погибают, или навсегда врастают в разрушающие их тиски отношений. Тема эта большая и сложная, потому что при всей определённости, каждая отдельная человеческая история имеет свои оттенки. Но... Думаю, что абсолютно каждому человеку как можно раньше имеет смысл научиться правильно трактовать принятие, и брать на себя ответственность за свой выбор, каким бы он ни был. Умейте принять. Но не принуждайте себя делать это там, где вас только используют...

Пока нет комментариев