10 ноября 2024
Странные отношения: медленная смерть вашей личности Странные отношения - это как? Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо. А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так. Что такое странные отношения? Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»). Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»). Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются. Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются. Почему отношения становятся странными? Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём. Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям. Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров. Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите. Бегство – лучшая стратегия Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны. И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений. И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры. Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи. Поэтому – бегите. Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд). 1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса. Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы. 2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе. Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите. Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, - бежать. Чем дальше, тем лучше.
Показать полностью…
Еще раз о любви... к себе.
Каждый раз, когда вам нагрубили, обманули, потребовали от вас отказаться от своих желаний без веских на то причин, а вы на это смолчали и согласились с происходящим - вы не проявили любви к себе. Любовь - это внимание.
Если вы отдали в отношениях в разы больше, чем получили, и продолжаете отдавать - вы не проявили любви к себе. Любовь - это забота.
Если вы из раза в раз откладываете свои потребности, нужды, желания чтобы заняться чем-то более "важным", вы не проявляете любви к себе. Любовь - это время.
Каждый раз, выбирая того, кто не выбирает вас или выбирает не полностью - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это признание ценности.
Каждый раз, оставаясь с теми, кто выбивает у вас почву из-под ног, кто убежден в вашей никчемности, вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это вера.
Каждый раз заставляя себя, принуждая, делая через "не могу" и "не хочу", вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это свобода.
Когда вы во имя кого-то или чего-то видоизменяете себя, кромсая куски своей плоти или личности, своих целей или ценностей - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это верность.
Если вы все еще продолжаете "прокачивать" себя в различных аспектах, чтобы когда-нибудь любовь к себе заслужить - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это дар.
P.S О нелюбви:
Каждый раз. Игнорируя свой дискомфорт, будь то неудобные туфли или отношения - ты говоришь этому Да.
Каждый раз когда твой парень/друг задерживается без предупреждения, а под утро возвращается, и ты встречаешь его как ни в чем не бывало, не выспавшаяся и разбитая - ты говоришь этому Да.
Каждый раз когда отец твоего ребенка дает ему затрещину за любую провинность, а ты переживаешь, но ничего не предпринимаешь - ты говоришь этому Да.
Каждый раз когда над тобой неуместно пошутили, сказали бестактность, проявили пассивную агрессию как-либо еще, а ты сделала вид, что ничего не заметила и что тебе совсем не больно - ты сказала этому Да.
Всякий раз, когда ты не пресекаешь любого рода абьюз по отношению к себе и тем, за кого ты в ответе - ты участвуешь в нём.
Своим высказыванием «рисковать — значит тревожиться, но не рисковать — значит потерять себя» Кьеркегор попадает в точку. Использование возможностей, встреча с тревогой и принятие ответственности и чувства вины связано с ростом самосознания, свободы и расширением сфер деятельности.
«Бытовуха разрушила наши отношения»
Слышали такую фразу? Я недавно снова её услышала от мужчины, оставившего жену с двумя детьми ради молодой и красивой любовницы.
Он упрекал жену в том, что она неухоженная. Он упрекал её, что ужины невкусные. Он жаловался, что дома не убрано, дети кричат и секс скучный.
А потом нашёл новую «любовь».
Без бытовухи.
⠀
Когда я три года назад вечером снова плакала, что я больше так не могу, качая при этом орущего ребёнка и услышала от мужа: «как же достала эта бытовуха, я ловлю себя на мысли, что вечерами мне не хочется домой», то я взорвалась.
⠀
Нет, это не быт! Не скука и рутина разрушают брак!
⠀
Я категорически настаиваю называть всё своими именами:
— если супруг не выполняет свои родительские обязанности, то это предательство;
— если муж говорит, что «не может делать женские дела», то это ложь;
— если он не сочувствует жене в труднейшей ситуации, в депрессии, например, то это жестокость.
⠀
Когда я слышу фразу о «лодке, разбившейся о быт» от женщины, я слышу чувство вины.
Когда я слышу эту фразу от мужчины, я слышу жестокость и бессердечие.
⠀
Мужу тогда я так и объяснила: когда два товарища вместе едут в танке, воюя и выживая в труднейших условиях, то скучно н и к о м у не может быть.
Если каждый из них выкладывается в полную силу, то это испытание, труд, а в конце — совместная победа.
А если один из таких товарищей фыркает, что ему спать в танке неудобно, шумно и вообще говорит: «я ловлю себя на мысли, что мне не хочется по вечерам в танк возвращаться», то это не товарищ!
⠀
Муж сначала рассмеялся, а потом до него дошло.
А я стояла и смотрела, как меняется его лицо, взгляд. Как доходит до взрослого человека с другой планеты то, что на моей планете — обычное дело, понятное каждой из женщин.
И мне было очень горько.
⠀
Нет, не «бытовуха» и разбившиеся лодки разрушают брак.
Брак разрушают Ложь, Предательство и Жестокость.