Развод родителей, переезд в другую квартиру, рождение ребенка в новом браке... Такие события и у взрослых вызывают стресс, а дети переживают их вдвойне болезненно. Как лучше подготовить сына или дочь к переменам? Когда и о чем говорить?Стабильная семья, теплые и предсказуемые отношения с близкими людьми, согласие между мамой и папой — это главное, что необходимо ребенку. «Предсказуемость — это то, что делает для ребенка мир безопасным и стоящим доверия», — объясняет детский психолог Галия Нигметжанова. Если эта устойчивая конструкция разваливается, ребенок чувствует сильную тревогу.Выражается это всегда по-разному: один перестает крепко спать, другой начинает вести себя агрессивно, третий постоянно капризничает. У детей постарше могут возникнуть проблемы в школе, с учителями, сверстниками…Как лучше помочь детям в период перемен?1. Расскажите о переменах вместе. Желательно сделать это заранее, предвосхищая вопросы ребенка, и — вместе. Будет лучше, если о предстоящем разводе родители скажут ребенку вместе. О новом замужестве/женитьбе и ожидании другого ребенка — вместе со своим новым партнером. Если вопрос об отношениях между сводными братьями-сестрами, тогда к участию надо бы пригласить и сводных братьев-сестер.Ребенок увидит: между взрослыми есть согласие, они ничего не утаивают друг от друга. Парные договоренности, например, между мамой и сыном, за спиной у остальных членов семьи, обычно становятся отправной точкой конфликтов, раскола.2. Договоритесь. Но прежде чем говорить с ребенком, взрослым надо между собой обсудить все трудности и занять согласованную позицию, насколько это возможно. Ребенок не должен быть инструментом прояснения отношений между взрослыми.Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок3. Успокойтесь. Стабильное эмоциональное состояние — необходимое условие разговора с ребенком. Он должен видеть вашу уверенность: она позволяет ему чувствовать, что мир не рушится. «Зараженность» негативными эмоциями — плохой спутник в обсуждении такой важной темы, как жизненные перемены.4. Признайтесь в любви. За многими детскими вопросами кроется главный вопрос к родному человеку: нужен ли я тебе? Не покинешь ли ты меня так же, как это сделал папа (мама)? Поэтому все ответы должны заканчиваться проявлением любви, заботы, нежности, подтверждением того, что вы всегда будете рядом с ним.5. Нарисуйте будущее. Дети редко ждут от нас глубоких разговоров. Им нужна стабильность и предсказуемость повседневной жизни. Чем более «земной», конкретный, бытовой оттенок имеет разговор, тем более надежную опору получает ребенок.Обязательно расскажите, каким будет теперь его распорядок дня. Кто будет отводить его в сад, кто будет забирать из школы, проверять уроки, кормить обедом. Даже перед путешествием имеет смысл рассказать, какие игрушки он сможет взять с собой, где вы будете жить и чем заниматься.Если вы ждете еще одного ребенка в своей новой семье, скажите: «Когда родится твой братик/сестричка, уход за ним потребует много времени и внимания. Но ты всегда можешь обратиться ко мне (папе или маме) с просьбой: «Я хотел бы побыть с тобой наедине».5 (не)детских вопросов о переменах в семьеМы собрали несколько распространенных вопросов, которые могут беспокоить детей при разводе родителей и других семейных переменах. Ситуации комментирует Галия Нигметжанова.СВОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ«Мой новый брат, сын моего отчима, указывает, что мне делать. Он старший. Должен ли я его слушаться? Он ведь не родной!» Петя, 9 летОтвет психолога: В этом возрасте, когда отношения даже между родными братьями становятся особенно взрывными, указания сводного брата могут оказаться просто невыносимыми. Но как бы то ни было, есть правила, которые необходимо соблюдать при любых обстоятельствах. Если старший брат просит покинуть его комнату / не брать без спросу его вещи/ предоставить ему условия для дела — он прав. И в этом случае его просьбу надо выполнить. Но такими же правами обладают все члены семьи.Остальные требования можно уточнять, договариваться или говорить «нет», но аргументированно. Нужно ли вмешиваться родителям? Лучше всего, если родители сначала предложат детям самим договориться между собой — если только взрослые не стали свидетелями ситуации явного унижения или агрессии. Можно предложить детям такой вариант: «У вас есть 5/10 минут, чтобы вы договорились. Если ваш спор переходит в сильную ссору или драку, мы входим в комнату и сами принимаем решение».НОВАЯ СЕМЬЯ«Мама хочет, чтобы я называл отчима папой. Но я его не люблю. А где мой родной папа, не знаю». Миша, 6 летОтвет психолога: Ребенок может не называть отчима отцом, если не хочет. Но я знаю, что в некоторых семьях взрослые оказывают давление на детей по каким-то собственным соображениям. Например, в одном доме вместе живут родные и приемные дети, и отцу хочется, чтобы все называли его одинаково.Давление — это особого рода насилие над ребенком. Избежать которого можно только одним способом — двум взрослым людям договориться между собой, возможно — при участии специалиста. В тяжелых случаях ребенку можно обращаться за помощью к другим родным (бабушкам, дядям и другим близким).РАЗВОД«Мама и папа теперь живут отдельно. Мне нравится бывать у папы и его новой жены. И я хочу встречать там Новый год. А мама не разрешает». Маша, 8 летОтвет психолога: Девочке стоит поговорить с папой о своих желаниях. И попросить его договориться с мамой. Но ребенок не должен выступать посредником у взрослых, между которыми нет контакта. Эта ноша тяжела для него.А вообще, главное правило для родителей, когда ребенок живет на два дома, — не ругать друг друга за спиной и не выставлять в плохом свете перед ребенком. «Твоя мама тебя так никогда не накормит», — с ухмылкой произносит отец. «Папаша твой, небось, завалил тебя 35-й коробкой лего, чтобы подкупить?» — уничижительно произносит мать. Ничего хуже этого нет.Со всеми остальными трудностями жизни на два дома — со сменой режима, разными бытовыми условиями, питанием — ребенок способен справиться.ПЕРЕЕЗД«Мы уехали в другой район, и меня записали в новую школу. Теперь я не могу видеться со своими подругами. Я очень скучаю и плачу. Что мне делать?» Катя, 12 летОтвет психолога: Скучать по своим друзьям — естественно, и огорчение Кати мне очень понятно. Все сталкиваются с этим. Говорите с дочерью о ее подругах, рассматривайте фотографии, вспоминайте истории из их жизни.А еще интересуйтесь тем, что происходит в ее новом классе и вообще в школе. Есть ли интересные ребята, что ей нравится в новом коллективе, а что нет. Если у ребенка в принципе нет серьезных трудностей в общении со сверстниками, то и в новой школе контакты наладятся. Просто нужно время, чтобы привыкнуть к незнакомой обстановке.ПАПА УШЕЛ«У папы теперь другая семья, и там родился маленький малыш. Он редко звонит и уже очень давно не приезжал. Я боюсь, что он скоро забудет обо мне». Света, 6 летОтвет психолога: К сожалению, среди отцов и матерей встречаются люди ненадежные, непредсказуемые, и они действительно могут надолго забыть о ребенке. В такой сложной ситуации крайне важна эмоциональная стабильность второго родителя. Когда вы будете спокойны и счастливы, ребенок тоже перестанет эту ситуацию воспринимать слишком остро.Ни в коем случае нельзя обманывать дочь, обнадеживая словами: «Папа про тебя помнит, он просто очень занят». Нельзя называть трудности временными: если папа не помнит даже о дне рождения ребенка, как вы можете быть уверены, что все скоро благополучно разрешится? Зачем поддерживать у ребенка эту иллюзию?Не оценивайте отца никоим образом, ни приукрашивая его и не осуждая. Говорите то, что есть: «У тебя есть я, мама, и я тебя люблю. Я не знаю, что в точности происходит у папы. Возможно, ему сейчас непросто, не знаю. Но я готова нашу жизнь сделать теплой, уютной, насколько возможно».А ребенку постарше, лет 12, можно предложить: представь, что ты вырос и можешь сказать папе все, что хочешь. Что бы ты ему сказал? Напиши о том, что ты сейчас чувствуешь, в своем дневнике. Потом, когда ты подрастешь, ты покажешь папе свой дневник. Или сможешь поговорить с ним на эти темы.

Показать полностью…

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть"

Показать полностью…

Всем привет. Меня зовут Паша, и я симбиотик.- Привет, Паша.- Мне 43 года, и я живу с мамой. Наша семья…(с) Общество анонимных симбиотиковКонечно, Паша в Обществе анонимных симбиотиков - это выдуманный мной пример, но, возможно, и вы встречали таких людей, которые словно живут не своей жизнью?В моей практике было несколько таких клиентов…Оксана: «Моему сыну 24 года. Он практически не выходит из дома, да ему особо и некуда ходить, потому что работает он айтишником удаленно. Обувь почти не снашивается, ботинок пять пар стоит в коробках под кроватью. Одежду я покупаю ему сама, а если не подходит, езжу менять по несколько раз».Я: «А если вы заболеете?»Оксана (удивленно): «А я не болею».Когда Алексею было пять лет, Оксана была эталоном заботливой матери. Мама выполняла любое его желание, всегда была рядом. Они ходили вместе в кружки, в бассейн, на спортивные площадки. Правда, играл Лёша обычно один или с мамой, с другими детьми ему было неуютно. Отца в их семье не было, поинтересоваться, что с ним стало, Лёша решился только в 12 лет. Мама сказала, что отец никчемный мужчина, выполнивший свою миссию в их жизни, подарив ей сына, а Алексею - жизнь. Большего от нее добиться не удалось, и мальчик сдался. Им было хорошо вдвоем, и долгое время в их закрытом мирке царили покой и гармония.В 24 года его "накрыла" астма. Буквально "накрыла", как колпаком: стянула, удушила, обездвижила. А произошло это в один из тех редких случаев, когда он решил выйти из дома.Мама со всей своей энергией включилась в борьбу с болезнью. Водила сына к врачу, добилась бесплатных лекарств, возила его в соляные пещеры. Приступы продолжались.Самое странное, что дома приступов никогда не было, удушье и кашель начинались практически каждый раз, когда Лёше нужно было куда-нибудь уйти. Лечащий врач и по совместительству близкая подруга его матери посоветовала обратиться к психологу.Оксана: «Разве это ненормально? Я всегда заботилась о нем, всю свою жизнь посвятила. Он, в конце концов, мой единственный сын, ближе нет никого. Разве что кошка. И то, она не человек».Я: «Как у него с девушками?»Оксана: «Ну, нравятся вроде. Хотя он особо не говорит, скрытный такой. А вообще, нам ведь никто не нужен, нам и так хорошо».Грустная история.Оксана отказалась от терапии, Лёша ходил на терапию полгода. За это время мы успели обсудить многое: его отношения с матерью, неуверенность и робость в отношении девушек, сильный парализующий страх, возникающий при столкновении с грубостью... После того, как прошли приступы удушья, он приходить перестал.И что же дальше?А дальше может быть все что угодно: или он найдет в себе силы оторваться от матери и повзрослеть, или найдутся новые причины, чтобы ничего не менять. Хронические болезни, панические атаки, алкоголизм и тому подобное, главная задача всего этого – занять маму.Зависимые или симбиотические отношения могут быть разными, но их основная задача – поддерживать слияние.В первые годы ребенка это нормально, когда мать полностью берет на себя заботу о функционировании и благополучии своего чада. Это естественный процесс, когда две жизни сливаются в одну. По мере взросления ребенок начинает процесс естественного отделения, в переходном возрасте происходит бунт, когда он начинает ассоциировать себя скорее со своей социальной средой (компанией, одноклассниками, друзьями), чем с семьей. Через такой кризис необходимо пройти, чтобы найти свою индивидуальность. Потом происходит возврат на новом витке, когда уже взрослая личность понимает, чем похожа на своего родителя, а чем отличается. Если же в процессе взросления этого отделения не случается, то ребенок остается в позиции зависимого младенца, который ничего не может без матери. Чтобы поддерживать симбиоз, в какой-то момент требуется весомая причина, которой, например, как в случае Оксаны и Алексея, может стать болезнь.Такие зависимые отношения могут поддерживаться годами, пока не начнут тяготить какую-то из сторон. Но и тогда не факт, что от них можно будет избавиться, не доведя ситуацию до крайней точки. Конечно, работа с психотерапевтом поможет увидеть другие варианты отношений, вернуть ребенку свободу выбора, а матери увидеть, насколько накладываемые ею ограничения лишают ее же личной жизни. Но чтобы разрешить такую ситуацию, все ее участники должны сделать свой осознанный шаг к независимости.Что же делать, если вы замечаете в своих отношениях с чадом признаки симбиоза:1. Ответьте себе на вопрос, ради кого вы живете?Жизнь ради другого человека, даже если это ваш ребенок, не принесет радости. Естественный вариант развития событий в таком случае – чувство разочарования и, как вариант, обвинение ребенка в неблагодарности. Возьмите свою жизнь в руки, подумайте чего вы хотите от жизни, именно вы – а не ваш ребенок.2. Сравните, сколько времени вы уделяете заботе о своем ребенке, а сколько - заботе о себе?Старайтесь больше думать о собственном удовольствии, сходите в парикмахерскую, в кафе с подругами, устройте себе выходной. Только оторвавшись, ваш ребенок сможет получить опыт самостоятельности. Стимулируйте его желание быть отдельно, гулять с друзьями, самому ходить в кружки, проводить время вне дома.3. Подумайте, доверяете ли вы своему ребенку в достаточной степени?Доверие – одна из основных составляющих развития самостоятельности и устойчивости в жизни. Именно ваша вера в силы ребенка позволит ему развиваться. Поддерживайте в ребенке стремление справляться самому, а если он обратится за помощью – сделайте только часть дела и дайте ребенку доделать. Поощряйте его успехи, пусть даже поначалу они будут чрезвычайно малы.4. Если ваш сын/дочь уже взрослые, сколько раз в течение дня вы им звоните?Частые звонки создают ощущение контроля с вашей стороны, а чрезмерный контроль рано или поздно вызывает агрессию. Что вы делаете, в ожидании звонка от ребенка: сидите и смотрите на телефон или занимаетесь домашними делами, читаете, гуляете? Попробуйте заняться приятным для вас делом, привыкайте думать о себе.5. Как вы относитесь к увлечениям своего взрослого сына/дочери?Вы лояльны и принимаете как должное, что ваш ребенок пытается завести свою семью и строить отношения или вы терпеть не можете всех его увлечений, и априори никто не достоин вашего чада? Все ошибки, которые может совершить ваш ребенок, он все равно совершит, но если вы будете его останавливать, агрессия выльется в вашу сторону. Доверяйте его выбору, он уже взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь, за то, как и с кем ее проживать.В любой ситуации, происходящей в нашей жизни, важно соблюдать баланс. И найти этот баланс в отношениях иногда не так просто, но все возможно – если искать пути.Удачи и успехов вам и ваших детям!

Показать полностью…

Качество нашей жизни во все времена зависит во многом от нашей способность переживать потери, горевать. А в сложные времена это становится особенно важно.Но для того, чтобы начать оплакивать потерю, нужно сначала ее признать.Признать не на уровне знания, вот были у меня отношения, а теперь нет, вот был у меня один дом, а теперь другой. А признать потерю можно если сначала признаешь привязанность, связность, зависимость от чего-то ценного.Вспомните, люди так и говорят: как только я ее полюбил, стал бояться вдруг у нас не получится…Вместе с признанием ценности связи мы получаем в комплекте опасение лишиться этой связи.Другой акцент. Для того, чтобы создавать связь с кем-то отдельным от меня, необходимо осознать сначала свою потребность в ней, что примерно одно и то же, что признать, что без этого мне чего-то не хватает. Мне хочется того, чего у меня без этого человека нет.И иногда эта нехватка касается не того, что мы можем создать вместе. Типа хочется с кем-то болтать до утра или любоваться вместе морем или заводом каким-нибудь, неважно, главное чтобы вместе, потому что это не так как когда я один.А иногда нехватка эта переживается как собственная неполноценность, ущербность. И тогда другой нужен как воздух. Появляется вот эта фраза «без него я умру» или не такая романтичная, а появляется вот такая ситуация, когда я терплю все, потому что не могу остаться без воздуха.Тогда опасно осознавать, что другой он вообще то отдельный человек, сегодня хочет быть со мной, а завтра нет. Это очень страшно и невыносимо. И тогда защищаясь от этой страшной реальности, воспринимаешь другого как руку свою допустим или того, кто в общем-то живет для того, чтобы удовлетворять меня. Нет на рациональном уровне вам человек скажет: мы все взрослые люди, я понимаю все.Но на психическом уровне погружается вот в это восприятие мира, в котором мы единое целое. И тогда вот этот страх потери невыносимый он отступает, потому что не чувствуешь нуждаемости в другом, ведь никого Другого как-бы и нет.А если его как бы и нет, то если он реально куда-то денется, то и горевать не о чем.Вот например, терапевт. Иногда так и переживает клиент, что терапевт это тот кто сидит в зуме и каждый раз заходишь в конференцию и он там. А в остальное время как бы и нет его. Нет, опять-таки на сознательном уровне человек понимает, что терапевт этот; он живет где-то с кем-то и там что-то еще делает. Но это все где-то на краю или даже за краем сознания быстро оказывается. Потому что это опасное тревожащее понимание.И потом терапевт говорит: мы должны сделать перерыв тогда-то, потому что у меня отпуск.И клиент говорит: да конечно, у меня самого куча дел, как раз будет мне чем заняться. И нет тут никакой нехватки и уж тем более потери.Но потом человек обнаруживает, что он вдруг ввязывается в какие-то странные отношения или начинает заболевать или подозревать у себя какую-то болезнь и гуглить как скоро от нее умирают или начинает очень активном работать или ехать куда-то.То есть можно сказать, что оказывается в таком гипоманиакальном состоянии, возможно довольно легком, но тем не менее. В котором он не чувствует никакой печали, пустоты и ничего такого.О таком состоянии можно почитать, например, у Винникотта в статье «Маниакальная защита», она есть в свободном доступе, кстати. А сам термин ввела Кляйн, ее тоже можно почитать.Итак, как человек справляется с потерей?Он ее отрицает, он не чувствует нехватки, которая естественным образом образовалась когда у тебя что-то было, а потом не стало, пусть даже временно. А не чувствовать нехватку позволяет некое всемогущество.Или человек чувствует что ему плохо, но уверен, что ему плохо из-за самого себя. Ведь он сам что-то там не так сделал и очень может быть к себе аутоагрессивен. Со стороны может быть даже жалко человека, что он так с собой обращается. Но для него это лучше, чем обнаружить что ему кто-то нужен кого нет.А чтобы наверняка ценности утраченного не обнаружить приходит на помощь механизм обесценивания. Мы вот обижаемся или расстраиваемся или злимся, когда кто-то отношения с нами обесценивает. Мы то думали, что между нами что-то важное происходило. А для человека это не вопрос роскоши, ему нужно себя как-то оберегать от признания потери, потому что это для него крайне сложное место. И потому он может пожертвовать восприятием ценности наших отношений ради сохранения собственной психической стабильности.И чтобы вы не думали, я привела пример про терапию, но таких ситуаций очень много в жизни может быть, буквально на каждом шагу.Вот дом человек потерял, дети переехали и живут отдельно, молодость проходит, закончился обучающий курс или отпуск или любимая помада закончилась, а купить такую же нельзя. Кстати производители помад всегда бесили меня тем, что они перестают выпускать нужный тебе цвет и начинают выпускать похожий, но не такой. Так, извините, я увлеклась.Что важно, что иногда расставания с кем-то или чем-то также переживаются человеком как потеря. Ну то есть если в очень раннем возрасте были такие расставания, дети же не умеют ждать долго, психика у них еще не приспособлена для этого. Поэтому каждый раз у них мама навсегда ушла. И если у человека много такого опыта, то он и во взрослой жизни каждый раз теряет при расставании.Ничего у него словно внутри не остается, не сохраняется. Так что у такого человека нечестное количество потерь, как их все пережить?И вот эта маниакальная защита она приходит на помощь. Особенно у нас сейчас, когда мирная жизнь закончилась и что-то каждый день разрушается, отменяется, применяется, в общем непредсказуемым образом меняется, такая защита очень нужна.Человек он как-будто вне этого дискурса, он парит, он действует, он активный и он радуется, но радуется так, словно нет поводов для печали. Он спасается тем, что не затронут происходящими потерями или отрицает их.И это помогает, конечно, временно. Хотя от такой защиты тоже утомляется. Потому что много всего нужно отрицать, поддерживать свое всемогущество и контроль и главное ни к кому не приближаться. Человеку хочется быть всем. Но выходит, что в этот же момент, когда он и есть все, он очень одинок

Показать полностью…