Друзья, доброго времени суток. Сегодня хочу с вами поговорить об эмоциональной инвалидизации. Расскажу вам о своем опыте в контексте понимания, контакта и работы с чувствами.Приглашаю вас к изучению данного материала, если следующие вопросы вызывают у вас внутренний отклик и интерес: какие базовые эмоции есть у каждого человека? какие универсальные блоки на ощущение\выражение эмоций есть у людей нашего общества\культуры? как воспитание и в целом детский опыт влияет на наш эмоциональный интеллект? Для чего в целом человеку нужны эмоции?Начать исследование эмоционального пространства хотелось бы с размышлений про то, а зачем всё-таки человеку даны эмоции? Какой смысл в том, чтобы научиться их замечать и понимать?Для ответа на поставленные вопросы я хочу привести метафору с кораблем, который плывет из точки А в точку Б. Бушующий шторм, сильные ураганные ветра, которые могут возникнуть внезапно и которые могут привести к катастрофе, риск сесть на мель - вот те немногие опасности, которые могут поджидать на данном пути мореплавателей. Чтобы этого не допустить, целая команда штурманов постоянно сверяется с прогнозами гидрометцентра, оценивает внешнюю погодную обстановку, просчитывает риск встретить пиратов и так далее. Иными словами, мореплаватели должны постоянно оценивать внешнюю ситуацию, наблюдая за компасом различных обстоятельств, чтобы их путь был максимально безопасен.Возвращаясь к нашей теме, как вы уже могли уловить из моего сравнения, наши эмоции являются для нас всего лишь компасом, который нам помогает понимать, куда мы идем, а самое главное, как нам внутренне в этом пути? Комфортно ли? Все ли нам нравится? Есть ли что-то или кто-то, кто злит, нарушая наши границы? Или же может мы совершили поступок, нарушающий границы другого человека? Тогда вот пожалуйста чуточек вины. Или же нас все устраивает, мы идем по верному маршруту нашей жизни, тогда получите радость и ощущение глубинного спокойствия. А может маршрут нашей жизни резко был вынужден измениться, тогда настало время потревожиться.. и так далее..Скажу честно, я был бы очень рад, если бы актуальность данной темы была минимальной, и я бы не писал данный текст. Но обращая внимание на свой жизненный опыт и на опыт моих близких людей, я понял, что большая часть нашего общества эмоционально травмирована и довольно глубоко. Зачастую, мы не понимаем наших чувств. Просто живем, не обращая на них внимания. Порой уровень травм доходит до того, что мы просто отказываемся на бессознательном уровне чувствовать, чтобы не ощущать боли. Порой нас затапливают какие-то отдельные эмоции, например стыд, гнев, вина и это сильно отравляет нашу жизнь. Либо же мы не умеем понять и выразить наши чувства, заставляя их оставаться внутри нас, что кстати говоря, ведет к психосоматике.На этом этапе, разобравшись с тем, зачем нам эмоции, и очертив границы эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди нашего общества и нашей культуры, я хочу поговорить отдельно про каждое чувство, которое свойственно любому человеку. Постараюсь рассказать, какое ценное послание нам оно несёт. А также хочу вместе с вами поразмышлять о том, как поведение родительских фигур может нанести человеку эмоциональную травму в контексте каждой эмоции отдельно.Прежде чем приступить к выше очерченной задаче, я хочу, чтобы мой читатель в данный момент на мгновение остановился в прочтении данного материала и ответил на следующие два очень легких, но и одновременно важных вопроса. Лучше взять лист с бумагой, либо открыть заметки в смартфоне, и записать подробный ответ на каждый из них.первое - а что я чувствую в данный момент, какие эмоции и чувства во мне протекают сейчас?и второе - а какие эмоции мне свойственны в целом внутри моего жизненного контекста? какие чувства чаще всего я наблюдаю на экране своей эмоциональной жизни?В теме эмоционального интеллекта очень важно уметь идентифицировать свои чувства, называть их, ощущать то, как они выражаются в теле. И самое главное не путать эмоции с мыслями и ощущениями.Например, я часто сталкивался с тем, что люди путают чувства и мысли. Например, я спрашиваю, а какие чувства вызывает у тебя данная ситуация, на что я получал ответ о мыслях. Например: чувствую, что меня будут ждать неприятности. Или - чувствую, что в будущем на меня это сильно повлияет и у меня болит голова. То есть речь тут идет совсем не о чувствах, а о мыслях и ощущениях. Подробнее об этом я поговорю с вами в следующей статье и расскажу об отличной технике, которая помогла мне в развитии эмоционального интеллекта и, надеюсь, поможет вам.А теперь мы идем дальше! Приступаем к основной части нашего изучения и понимания темы эмоциональной инвалидизации.1. Злость (гнев, агрессия, раздражение)Данное чувство очень значимо и важно. Оно врожденно и вшито в нашу биологичную природу. Злость свойственна большей части животного мира. Для человека очень важно быть в контакте с данной эмоцией. Уметь злость чувствовать, корректно и экологично выражать, не давая ей себя выедать изнутри.Злость помогает человеку защищать и отстаивать себя, свои границы и интересы. Она поможет в достижении целей и в понимании, как с нами обращаться нельзя.Очень часто в воспитании детей злость запрещается, на эту эмоцию накладывается блок. За злость стыдят, наказывают или на нее отвечают еще большей злостью, закрепляя в психике ребенка модель, что в ответ на твою злость придет злость более могучая и сильная, поэтому не злись, игнорируй себя, слушайся.Если такая модель реализуется, то человек, вырастая, столкнется с апатией, депрессией, неуверенностью в себе, с низкой самооценкой и так далее.2. Страх (тревога)Данное чувство также очень биологично и также очень глубоко вшито в нашу природу. Вместе с этим быть в контакте со страхом очень важно. Оно нам помогает понимать, где нас может поджидать опасность, как бы предупреждая нас о ней, чтобы мы повнимательнее присмотрелись к жизненным обстоятельствам и могли к ним подготовиться.С этой эмоцией, как и с любой другом, у человека не будет проблем, если по данной линии не было инвалидизации. Но я предлагаю в данном моменте спросить себя, а был ли у вас в опыте случай, или возможно случаи, когда в целях воспитания использовалось запугивание?"Будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру\прилетит баба яга и заберет тебя (нужное вставить)"По-моему, такой стиль воспитания вшит в нашу культуру. Давайте подумаем, а что будет с человеком, которого в детстве запугивали таким образом, выжимая кнопку страха на максимум?Генерализованное тревожно расстройство, предпосылки к пограничному расстройству личности, травма отвержения, глубинная неуверенность в себе и прочее.3. СтыдДанное чувство не является биологическим (как и вина). Оно социально. Нужно для регуляции нашего поведения в обществе. Если мы делаем что-то не вписывающееся в нормы той культуры, в которой нам выпало жить, стыд окажется на экране нашего фильма чувств.Единственная поправочка. Нормы общества мы впитываем в семье, семья для ребенка это основа его закладывания понимания окружающего социального мира. И если в семье взрослые фигуры постоянно дают обратную связь ребенку, что с ним что-то не так, то впоследствии вырастая, такой человек столкнётся с очень сильными психо-эмоциональными проблемами.По этой линии эмоции очень легко бить родителям. Очень легко заставить ребенка стыдиться. Это очень сильное чувство, которым часто манипулируют взрослые в воспитании."Как тебе не стыдно такое говорить маме?" - (стыд за злость, за проявление своих чувств, своего естества)"А вон у твоего одноклассника пятерка, почему у тебя три? Что с тобой не так?" - (стыд за неуспешность, ты хуже других, ты глупый)"Ты что, хочешь быть как какой-нибудь неугодный родственник? Не веди себя так!" - (стыд за поведение)"Ты в зеркале себя-то видел(а)?" - (стыд за природную внешность)"А вот я в твои годы..""Ты пока никто, чтобы рассуждать.."Это лишь часть самых распростроненных фраз, которые родители очень часто произносят в ходе воспитания, взращивая в ребенке проблематику токсического стыда. В итоге вырастая, человек будет испытывать за себя постоянный стыд, словно с ним что-то не так. Словно он глупый, некрасивый, неуспешный, бесперспективный и тому подобное.Это ведет к сильным нарушениям в области самооценки человека и открывает дорогу к нарциссическому расстройству личности, что, по мнению специалистов, сложнее всего поддается корректировке и терапии во взрослом возрасте.4. ВинаПодбираемся к еще одному очень непростому чувству. Вина тоже является социальной эмоцией и виной, также как и стыдом, очень легко управлять ребенком и подчинять его себе.Предполагалось, что вина будет регулировать социальное поведение. Если я нарушил чьи-то границы, сделал кому-то плохо, то ощутить неприятные чувства в виде вины будет вполне справедливо. Здесь проблем нет.Проблемы начинаются в том месте, когда родительские фигуры выдавливают педаль данной эмоции у ребенка на сто процентов, и здоровая вина превращается в токсическую вину.В таком случае вина, как ржавчина, въедается в глубинные слои психики ребенка и будет норовить отравлять всю дальнейшую жизнь человека. Причем эта вина может принимать совершенно разные оттенки и глубины. Бывают случаи, когда человек начинает ощущать вину за заботу о себе, за желание сделать что-то для себя, за попытки удовлетворить свои потребности.Предлагаю рассмотреть самые часто встречающиеся фразу, которые закладывают в ребенка глубинное чувство вины."Я ради тебя всем пожертвовала, родила, кормила, а ты..""Если бы не ты, я бы столько добилась..""Ты ужасная эгоистка! Думаешь только о себе!" - как бы говорит родитель, предполагая, что ребенок должен заботиться лишь о его потребностях, закладывая глубинную вину за попытки ребенка думать о себе."Ты так и собираешься жить только для себя и думая только о себе? Вот посмотри как я устаю на работе.."И тд, и тп..5. Грусть\печальДанное чувство важно для любого человека. Но, что самое интересное, у многих на проживание грусти наложено табу. Часто это идет, на мой взгляд, по двум причинам. С одной стороны наше нарциссически выстроенное общество, которое нам диктует постоянно испытывать радость, вдохновение, развиваться, тренироваться, улучшаться, медитировать, что-то все время прокачивать и так далее.А с другой стороны эта история, ведущая к утрате контакта с печалью и со своими слезами, лежит в детстве.Когда мы, будучи детьми, грустили, печалились, плакали, родитель мог не выдерживать наши непростые чувства, успокаивая нас фразами, мол "не печалься", "у всех есть трудности, вытирай слезы и не вздумай плакать", "плачут только слабаки" или "настоящие мужчины не плачут" (эта история для мальчиков)Предлагаю поразмышлять для чего нам вообще дана природой грусть\печаль?На мой взгляд, эти эмоции помимо прочего помогают нам переваривать, прожить и отпускать то, что было для нас очень ценно и важно в прошлом, но в настоящем этого уже нет. Так сказать такой ритуал прощания, который протекает в грусти. А чтобы идти дальше, жить дальше, нужно отпустить то, что было в прошлом. Как раз для этого нам и нужна печаль. И тут очень важно дать ей выйти, прожить ее. Причем столько, сколько ей будет нужно. День, неделя, месяц, год.. Только пропустив эти чувства через себя, свой эмоциональный мир, вы сможете жить дальше, полноценно. Давайте себе грустить, если вы грустите. Не убегайте в те способы, которые мир вам предлагает в избытке. Не мешайте себе раскрываться.6. РадостьВот мы и подобрались к последнему чувству) заметьте, что из всех эмоций, с которыми мы сегодня ознакомились, лишь шестая является положительной. И правда, природа нас сформировала так, что у человека больше заложено негативных чувств. Ведь в ходе эволюции они нам помогали выживать.Радость - очень прекрасная и приятная эмоция. Чувствуя настоящую радость, нам как бы организм, сознание хочет сказать: "молодец! ты делаешь все верно! идешь туда, куда должен идти, в отношениях с теми, с кем тебе действительно хочешь быть! живи дальше!"На проживание радости в детстве тоже может быть наложен блок, к сожалению. Бывают случаи, когда за радость стыдят. Либо же радоваться в принципе не принято в семье, когда в доме наложено некое табу на эту эмоцию. И ребенок, вырастая, сталкивается с отсутствием красок в жизни, с отсутствием умения отдыхать, с отсутствием к творческим проявлениям..

Показать полностью…

Если я вырос/ла в дисфункциональной семье - я не получил достаточно любви и ощущения собственной нужности, просто потому, что я есть. Из-за этого мой голод по любви и теплу крайне велик.Если в результате дисфункциональности родительской семьи, мой внутренний компас сбит и реальность искажена - любовные и близкие отношения неосознанно ассоциируются у меня с обидой, болью, страхом, виной.Если я не чувствовал/а, что нужен своим родителям просто так, не был любим безусловно - я научился быть нужным и функциональным для них, даже в ущерб себе.Если потребность в ощущении собственной нужности у меня велика - я не склонен учитывать другие свои потребности и свое актуальное состояние.Если мне посчастливилось найти того уникального другого, которому я нужен - я убежден/а что нашел "того самого", который сделает меня счастливым, что ради него/нее стоит жить. Все это вызывает захлестывающую эйфорию, действующую на меня как наркотик.Если нужда в своей нужности у меня ведущая - я постоянно фиксирован/а на том, как Другому со мной. При этом я не думаю о том, как с Другим мне.Если я фиксирован/а в нашем контакте на партнере, забывая о себя - я формирую зависимые отношения. Мне свойственно "растворяться" в отношениях.Если я нахожусь в зависимых отношениях - в первую очередь мною движет потребность сохранить отношения, нежели желание почувствовать удовольствие и радость в них.Если я эмоционально зависим/а и плохо контролирую себя в отношении объекта моей зависимости - я пытаюсь контролировать сам объект и испытываю гнев, когда мне это не удается. Затем я раскаиваюсь и испытываю вину.Если я нахожусь в зависимых отношениях, где мне иногда удается почувствовать себя нужным/ой- все прочие составляющие моей жизни девальвируются в сравнении с этими отношениями. Мне легко отказаться от работы, учебы, друзей - ради любимого/ой.Если мне удалось ощутить себя нужным/ой в зависимых отношениях - за такие отношения я заплачу дорого: своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. День за днем, понемногу я разрушаю себя.Если я почувствую себя нужным/ой - я буду готов разрушить свои границы, практически исключив из лексикона слово "нет" вне зависимости от контекста.Если мною движет потребность быть нужным/ой - у меня нет шансов выбрать человека, который нужен мне, я буду ориентироваться только на тех, кому нужен я.Если в своем выборе я отдаю предпочтение тем, кому нужен я - в поле моего выбора попадут партнеры дефицитарные, сложные, инфантильные. В то время, как наполненные и устойчивые - не попадут.Если я регулярно выбираю тех, кому я зачем-то нужен - я нахожусь в отношениях с нарушенным балансом давать-брать, где я регулярно и много отдаю.Если баланс в моих отношениях нарушен - рано или поздно меня накрывает опустошенность, апатия, плохое самочувствие, я часто испытываю обиду, страх и боль. Партнеру об этих чувствах я, конечно, не говорю.Если я выстраиваю зависимые отношения, в которых я испытываю много сильных болезненных аффектов - я вижу ответственность своего партнера за то, в сколь травматичных отношениях я нахожусь. Я не беру ответственность за это на себя.Если я привык/ла испытывать сильные негативные чувства в близких отношениях - я привык/ла к регулярному выбросу в кровь эндогенных опиатов, спутников стресса. Большая амплитуда эмоциональных колебаний привлекательна для меня, а здоровые отношения и партнеры для меня скучны и не "заводят".Если я уже прошел/ла круги зависимых отношений несколько раз и осознаю, что многое из вышеперечисленного относится ко мне - я уже на пути к выходу из эмоциональной зависимости.Если я на этом пути - я осознаю, что одному мне не справиться. Поэтому я ищу поддержку, восстанавливаю социальные связи.Я иду в терапию за тем, чтобы приобрести навык замечать себя, научиться заботиться о себе, оживить мою сензитивность и "допрожить" те чувства, которые я вынес/ла из своей дисфункциональной семьи и которые я годами подавлял/а.В результате терапии, у меня нивелируется потребность находиться в зависимых отношениях, а это значит, что в поле моего зрения начинают попадать другие партнеры, более здоровые и устойчивые. А отравляющей эйфории - больше не будет, такая цена моего выбора.И напоследок, "Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать". (Хорхе Букай)

Показать полностью…

В теме семейных конфликтов, терапия пар, это лучшее решение

Как выжить с токсичным человеком, если от него нельзя свалить. Совсем нельзя. Как жить и научиться защищаться от токсичного родственника, если в данный момент нет никакой возможности разбежаться?"Итак. Вы обнаружили рядом с собой людоеда. Мама, которая без конца обесценивает, критикует, жалуется, унижает и нарушает границ всеми возможными способами. Начальник, который занимается саботажем, врёт, наезжает, сплетничает и травит сотрудников. В общем, классический людоед, который выживает только за счёт живых и тёплых тел рядом - и эти тела очень быстро заканчиваются. И ваше тело тоже постепенно перестаёт быть живым. Вашего навыка границ хватает на то, чтобы понять - от людоеда надо валить. Но вот незадача! Вам что-то нужно от людоеда. Вы прописаны в одной квартире. Вам нужны деньги на учёбу. У вас на руках младенец, ноль денег и нет крыши над головой. У вас кредит и нет финансовой подушки. У вас нет хорошей квалификации, чтобы искать работу. У вас депрессия, и вам нужна помощь даже в том, чтобы есть каждый день. Короче, нет у вас ресурсов, чтобы просто уйти от людоеда в закат. И что делать? Самое грустное, что весь этот тухлый тортик придётся помножить на простой и печальный факт: у вас очень плохое качество жизни. И оно было плохим задолго до встречи с людоедом. И скорее всего, вы понятия не имеете, как его достоверно улучшить в ближайшее время. А всё оттого, что при хорошем качестве жизни живое и тёплое тело бегает от людоеда не просто быстро, а фантастически быстро. Когда у тела есть нужные ему 8 часов сна, тихая норка для отдыха, парочка добрых лиц в шаговой доступности, еда с белками-жирами-углеводами и всё это не собирается исчезать в ближайшее время - тело очень-очень умное. Оно очень легко и быстро понимает, что с тем, кто тебя ест, нельзя дружить в дёсны. А вот провисшее по качеству жизни тело начинает кусочничать и нищебродствовать, что в общем-то совершенно логично. Раз нет нормальной еды, надо хоть как-то брюхо набить. И находит людоедов на свою голову: для них такие вот провисшие по кондициям жертвы - самый лакомый кусочек. Это не ваша вина, это ваша беда. Никто не выбирает добровольно быть голодным, несчастным и обглоданным. И вдвойне беда потому, что никто не будет вам помогать в этом квесте, и в каком бы хреновом состоянии вы ни обнаружили себя к этому моменту, валить придётся своими силами и на свои деньги. Всё написанное ниже - ориентиры. Поведение, которое поможет вам сберечь и приумножить ресурсы - и поведение, которое эти ресурсы у вас отнимут. Это не правила, обязательные для выполнения. Это знание о последствиях. КАК КОПИТЬ РЕСУРСЫ - Заботиться о качестве жизни: ментальном и физическом благополучии. Самые простые вещи, о которых нужно позаботиться в первую очередь: • Сон. Минимум 7-8 часов. Можно добавлять дневной сон. Если вам не хватает сна, у вас снижаются когнитивные способности. Вы буквально тупеете от недосыпа: не хватает глюкозы на сложные рассуждения, резко увеличивается время на выполнение любых задач. • Нетоксичное общение. Не обязательно друзья или родственники, это могут быть коллеги или бариста в кафе. Если общаться только с токсичным людьми, ваш мозг не может адекватно калибровать ваше поведение. Без нужной дозы экологичного общения вы становитесь истеричкой в вечном неадеквате, которая то стелется ковриком, то взрывается из-за мелочей. • Сбалансированное питание. Не нужен супер-зож, обычное мясо, рыба, крупы, овощи. От избытка сахаров у вас будут провалы в работоспособности, а нехватка питательных веществ или переизбыток калорий превратит ваше тело в пыточную. • Время на отдых. А ещё точнее - на безделие, то есть время, когда вы не занимаетесь ничем целенаправленным. Примерный ориентир - безделия столько же, сколько напряжённой работы. Минимум - час-два в день. От нехватки безделия вы не можете контактировать со своими нуждами и потребностями, и вы очень быстро эмоционально выгорите. А ещё нет время на переработку переживаний, поэтому у вас копится эмоциональное напряжение, которое будет взрываться в самые неподходящие моменты. Я выбрала именно эти пункты, потому что нехватка по любому из этих пунктов критически снижает качество жизни. Если и начинать над чем-то работать, то в первую очередь над этим. Если у вас нет времени на какой-то из этих пунктов, по чуточке отвоёвывайте его у "нужных" дел. Многое из того, что вы считаете обязанностью, можно сократить. - Cоставляйте план по уходу. Любой человек, обнаруживший себя рядом с людоедом, не знает, как уйти. Даже если сама идея не вызывает протеста (а часто вызывает, если не сделана соответствующая эмоциональная работа), всё равно непонятно чисто технически - как свалить-то? С учётом финансов, жилплощади, заботы о пожилых родителях и т.д. Составляйте план. Если вы не видите никаких вариантов прямо сейчас, возможно, вы найдёте их в будущем. Обсуждайте свои планы с друзьями, читайте статьи в интернете, размышляйте об этом. Надо съехать - изучайте квартиры, ищите заработок, учитесь справляться с бытом. Надо уволиться - повышайте квалификацию, ищите вакансии, отправляйте резюме. Если не знаете как и где, и не видите выхода - продолжайте искать. Всегда есть варианты, которые вы ещё не заметили. - Знайте свои ценности и заботьтесь о самоуважении. В пункте про заботу о качестве жизни я упомянула безделие. Оно нужно вот здесь! Чтобы знать свои ценности, вам нужно время, чтобы их обдумать. А знание себя и своих ценностей защитит вас от обесценивания - которое так любят использовать людоеды. Если вы точно знаете, что для вас важно; если вы уверены, что ваши ценности вам подходят, а насильно пропихиваемые людоедом идеалы - нет, вам легче защищаться от обесценивания. Вы не натянете платье на 5 размеров меньше - как не натянете неподходящий идеал. - Молчите! Каждое сбережённое слово - это +1 к ресурсам. Прям вот по количеству - каждое -1 слово вам в бонус к ресурсам. Открывайте рядом с людоедом рот только по делу. Коммуникация с людоедом всегда кривая - он не умеет коммуницировать в границах, и вы потеряете много сил, пытаясь договориться с ним как с вменяемым человеком. Вас будут не слышать, нарушать договоры, обесценивать и критиковать походу, и кусать во все доступные места. А на утилизацию всего этого вреда уйдёт куча ресурса. - Практикуйте фасадную коммуникацию. Но совсем не разговаривать вы не можете, это очевидно. Живя в одной квартире, нужно обсуждать вопросы еды, гигиены, договариваться о шуме. А демонстративно игнорировать начальника порой невозможно. Учитесь фасадной коммуникации. По сути, это просто имитация разговора. Главное, чтобы оно выглядело как общение, и помогало вам как можно быстрее закончить разговор. На вопрос "Как дела?" ответ "Неплохо, иду работать" - хороший. "Хватит спрашивать, как у меня дела, тебе же неинтересно" - плохой, это приглашение продолжить разговор. На вопрос "Выполнил задание, которое я тебе дал?" ответ "Как раз им сейчас занимаюсь, иду к бухгалтерам" - хороший. "Нет, потому что вы понимаете, у меня было ещё задание с прошлой недели, мне очень жаль" - плохой, это коммуникация. То есть критерии качества любой реплики - чтобы она выглядела по-человечески, но снимала необходимость разговаривать дальше. - Списывайте потери как можно быстрее и легче. Рядом с людоедом потерь будет много. Самобичевание или размышления о том, что бы вы могли тогда сделать по-другому - бесполезная трата сил. Перенервничали, переели? Не грызите себя, "ах я жирная корова!". Да, переели и перенервничали, надо пойти поспать. Сорвались на крик? Как только осознали, быстро сгруппируйтесь и отползайте в сторону. Пожалейте себя за ошибку, и идите дальше. Формула: "Не получилось? Идём дальше". - Защищайте свои вещи. Актуально для общения с теми людоедами, которые любят посягать на личные вещи. Не надейтесь объяснить и доказать. Закройте возможность к вашим вещам вообще прикасаться. В вашу комнату входят? Ставьте замки на двери и запирайте их. Ваши документы трогают? Купите сейф. В ваш компьютер залезают? Ставьте пароли. Вам мешают учиться? Учитесь в кафе или в библиотеке. Вам мешают спать? Замки, беруши, маска. Если защитить вещи невозможно, лучше сразу спишите потери и попрощайтесь с ними. - Ищите внешние источники ресурсов. Людоед - пожиратель ресурса. Буквально. Вообще-то этот совет актуален не только для людоедов - чем больше вы найдёте разных источников дохода ресурсов, тем лучше. Но для того, кто находится рядом с людоедом, это супер-актуально. Места для прогулки, дополнительные источники дохода. Планируйте свои траты. Ешьте хорошо и спите. Развлекайтесь, медитируйте, занимайтесь спортом. Общайтесь с хорошими людьми. Занимайтесь "бесполезным" творчеством. Не сплетничайте ни в реале, ни в интернете. Всё, что помогает восстановить ресурсы или сберечь их, вам очень-очень важно. - За необходимое - благодарите. Про себя, не вслух. Можно и вслух, но про себя - обязательно. Это для вас, а не для него - если вы будете обесценивать вложения, у вас поедут границы. Вполне возможно, что вы бы с огромным удовольствием придушили вашего людоеда, чем сказали бы ему хоть слово благодарности. Однако научитесь его за это благодарить. Это важно. Дело в том, что благодарность - это манифестация: то, что я получил, важное и нужное мне. Это не для того, чтобы получить принятие. Неблагодарность в отношениях очень токсична. Это один из самых распространённых сценариев порчи отношений, когда оба партнёра не замечают, какие на самом деле усилия вкладывает вторая сторона и какими вещами поступается. В отношениях с людоедом вы будете регулярно чувствовать злость и бессилие получить то, что вы заслуживаете: самое элементарное вежливое и уважительное отношение. И вы регулярно будете впадать в ярость от унижения: просто потому, что вам нужна постель, или еда, вы вынуждены это терпеть. Благодарность защитит вас от этого унижения. Да, вы платите большую цену. Но дом действительно важен. Вы тут спите. Тут порядок и тепло. Всё это действительно для вас имеет большую цену - иначе бы вы ушли отсюда. КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕСУРСЫ - Не откровенничайте. Людоед и так присматривается к вам повнимательнее - где бы ещё откусить, где бы бочок помягче разыскать. Не открывайте слабые места - вас будут туда кусать, а не целовать. Не надо людоеду знать, какой у вас был трудный день или как проходит ваша терапия. Это отличное местечко, чтобы вставить сюда своё мнение о том, что вы не умеете нормально общаться с людьми или тратите кучу денег на "баловство". Лучше не рассказывайте ничего. Каждое сбережённое слово - ваш ресурс. Не подставляйтесь и не тратьте на людоедов своё время. - Не просите помощи. Особенно - эмоциональную поддержку. Помощь людоеда всегда невовремя и невпопад. Это они говорят все вот эти замечательные "Да не над чем тут рыдать", "Найдёшь нового", "Просто смотри на вещи позитивно" и прочее. Это они приезжают "посидеть с детьми", и закармливают конфетами диабетиков, балуют капризничающих трехлеток и критикуют детские рисунки. Кто же тебе скажет, как не мама? Вы потратите больше ресурсов на разгребание последствий их "помощи", чем, собственно, помощи. - Отказывайтесь от их добровольной помощи и подарков. Людоеды не умеют помогать и дарить подарки. Умели бы - не были бы людоедами. Помощь для них - в основном индульгенция на то, чтобы есть вас. Многие людоеды хотя бы краем сознания чувствуют, что делают что-то не так, когда едят людей. Поэтому некоторые из них "заботятся" о своих жертвах - мол, ты мне, я тебе, всё честно. Так что лучше поблагодарите и откажитесь. - Не оправдывайтесь. С оправданиями вообще всё очень просто: они не нужны вообще никогда. Окружающим безразлично, почему вы не тёплый кусок мяса. А кому вы интересны не в качестве мяса, вешать на вас вину не будут. Они попросят вас объяснить, почему вы поступили так непонятно - и будут ваши объяснения слушать. А если объяснений никто не просит, вы ничего не можете сделать, не нарушив чужих границ. Извинитесь и уходите. - Не объясняйте, почему они неправы и как они должны себя вести. Если у вас не просили совета - то и слушать вас не станут. Если вашу просьбу не выполнили с первого раза - не выполнят и с двадцатого. Но от попыток объяснить, доказать, разъяснить отказаться трудно: в основном, из-за эмоциональной зависимости. Слушать критику неприятно, возникают негативные чувства, справляться с ними не хочется (или непонятно, как). Гораздо проще убедительно объяснить, почему так делать не надо, и вас послушаются!.. или нет. Вместо послушания людоед просто укусит за вашу зависимость, и вы потеряете ресурсы. Оставьте ему право нести любую дичь, какую вздумается. А с возникающими негативными эмоциями справляйтесь в одиночку - или дистанцируйтесь. - Не мстите. Важно! Очень опасно спутать защиту своих границ и месть. Когда у вас изо рта вытаскивают кусок мяса, нужно защищаться. Выхватить своё из чужих лап и дать в лицо обидчику - это защита границ. Когда у вас уже всё отобрали, мясо съели и ушли спать, а вы сидите и злитесь, защищать уже нечего. Красть у людоеда его кусок мяса - это месть. Месть неэкологична. Справедлива, возможно, но неэкологична: потому что если вы продолжаете общаться с отмщённым, за вашу месть вам прилетит вдесятеро. А если не отомстят вам, то сольют на того, кто слабее. Под удар попадут дети и другие сотрудники. Возможно, вам безразлично, что людоед сольёт в них свою агрессию. Возможно, но лучше не уподобляйтесь людоеду и принимайте во внимание чувства других людей. - Не поддерживайте личные отношения. Очень опасно считать людоеда близким. Эмоциональная зависимость сама по себе очень опасна. Но гораздо опаснее поддерживать иллюзию, что с людоедом можно создать какие-то человеческие отношения. Он просто не умеет их делать. Любая ваша надежда на то, чтобы получить какую-то близость, принятие, поддержку вам обойдётся баснословной потерей ресурса. Это так же невозможно как, скажем, держать в квартире стаю малярийных комаров. Завести-то их можно, но ждать, что с вашими домашними питомцами можно "договориться" - очень глупо. Не нужно устраивать людоедам кровавую баню. Просто не пускайте их в свои границы. Пусть ходят рядом, садятся на соседнее место в метро и живут счастливо - просто без вас.

Показать полностью…