22 октября 2024
★ Особый энepгeтический период, который лучше не пропускать.
Сейчас идёт важное время для тех, кто занимается дyxoвными практиками. И именно в этот период перед вами откроются огромные возможности, если вы научитесь использовать свои cвepxcпocoбнocти.
И даже то, что вы увидели этот пост - не пpocтое совпадение.
Эксперт по активации cвepxcпocoбнocтей Юлия Фрейм приглашает вас на бecплaтный мacтep-клacc «Пробуждение Силы. Как встать на путь своей души и научиться использовать свои cвepxcпocoбнocти, чтобы достигать желаемых результатов в жизни и помогать другим людям?»
На этом мacтep-клaccе вы:
– Научитесь отличать голос своего истинного "Я" от навязанных обществом ожиданий, чтобы жить своей жизнью, а не чужой.
– Получите пpocтой алгоритм выявления ваших глубинных страхов, блоков и ограничивающих убеждений, чтобы перестать топтаться на месте и перейти от мыслей к действиям.
– Научитесь выявлять проблемы в дeньгаx, которые заставляют вас раз за разом, скрепя зубами, экoномить на себе.
– Выполните пpocтое упражнение для развития интуиции и cвepxcпocoбнocтей, которое вы сможете выполнять ежедневно всего за 5-10 минут.
– Узнаете, как встать на путь своей души и помогать другим людям с помощью дара, который у вас есть.
Вaжно: набор на бecплaтный мacтep-клacc скоро заканчивается, пepexoдите cpaзy по ccылкe и peгиcтpируйтесь.
Не позволяй никому нарушать твои личные границы.
Часто ощущение собственной незначительности возникает тогда, когда окружающие люди начинают нарушать твои личные границы.
У тебя в голове вырисовывается справедливая закономерность: если я значим — ко мне относятся с уважением.
Но на самом деле ты сам позволяешь другим людям относиться к себе так, как ты того не заслуживаешь.
Не делай исключений ни для кого — твои родители, лучшие друзья и даже любимый человек должны знать, что им нельзя переходить определенную черту.
Как только ты установишь четкие границы в общении, ты перестанешь переживать о своей ничтожности или беспомощности.
21 октября 2024
УДОБНЫЕ ЛЮДИ.
очерки про зависимости
Есть такие прекрасные и милые люди. Может и вы встречали их, а может вы сами такие. Я вот точно такой была и честно думаю, бываю порой и до сих пор где-то.
Удобные такие, безопасные, милые, всепонимающие, всепрощающие, всепомогающие. На них удобно сидеть. Ой... что это я. Я ж про людей. Разве можно на людях сидеть?
А ведь порой можно. Главное найти того у кого борозда на шее поглубже или седло прилажено. Я вот таких людей сразу вижу. Таких и просить не надо даже, взрохнешь, намекнешь и они готовы еще тебе денег дать чтоб ты сел на них. А они повезут тебя к "счастью".
И терапевты такие бывают. По началу с ними хорошо так. Но проходит год, два, три и что-то вроде тошнит, но как уйти от него, он же "ничего плохого не сделал"? И правда только все хорошее.
И клиенты что за свои деньги хотят сделать счастливым терапевта, не разочаровать его, даже терапевтировать готовы и не замечают что границы нарушаются, что уже и в долг денег дали терапевту, бизнес с ним делают или минет.
И дети такие бывают. Мааааленькие совсем. А они отвечают уже за всю семью, счастье мамы, жизнь папы, бабушки или дедушки, за то чтоб деньги у кого-то были( здесь привет и мамам что обеспечивают себе ресурсы за счет детей используя их в финансовой войне с отцом ребенка). Чтоб не умерли, не повесились, не отравились. Порой и за жизнь половую отвечают собой. Ну и "только ты мамино/папино счастье" или ты "единственный мамин защитник". Одни со страха отхватили это "счастье", другим силой впихнули.
И приходят потом такие уже взрослые в терапию. И драконов всех уже вроде победили. И себя как-то сохранили. Но маму и папу не спасли/счастливыми не сделали. И даже это вполне уже не печет... И вот приходит сакраменталтьный момент в этой тишине - а кто я, какого я размера, что я люблю, о чем мечтаю, что я истинно хочу, где мои ценности, кто мне нравится, что мне противно, кто раздражает? Прислушивается, а там тааааакое. В лучшем случае пустота кажется. "Кажется" когда это еще пол беды. Ну ее заткнуть можно спасением мира, котиков, мужа, жены, детей, работы, алкоголем, другого участника терапевтической группы, ну на что ресурса хватит.
А если ресурса не хватает? Вот здесь самое сложное место. Эта пустота не только казаться начинает, но и остро чувствоваться. Хотя вру, не чувствуется она остро. Она тонким кинжалом словно спускает всю кровь, но кровь все ж остается словно каждый раз на донышке. Ни жизнь не небытие. Марево.
Ибо в терапию приходят в таком случае отчасти за той самой остротой этого чувства. Упасть на дно этой пустоты, бессилия, отчаяния, утраты, страха и боли. Упасть и начать обнаруживать себя. Сначала как что-то пустое, пугающее. Потом как кого-то пустого. Потом кого-то живого и чувствующего. И так шаг за шагом находя себя словно впервые, ощупывая. Свои руки, губы, плечи. Свои чувства. Ограничения и границы. Свободы и ответственности. Свои желания и возможности. Порой и свое счастье.
А удобные люди... я вот раньше выбирала таких когда мне лень что-то делать самой было, у кого встроенная программа была спасателя или типа "мужчина должен" то милое дело. Седла ж разные бывают: ты же мама/пара/сын/дочь, ты же мужчина/женшина, ты же мне друг, коллега, хороший человек, ты же взрослый, даже седло есть с надписью #тыжпсихолог. Все сделают, просить не надо. Либо хотела купить за бесценок. Или избегая своей ответственности и стоящих за ними страха и стыда выбирала партнеров по бизнесу и друзей беззубых таких. Чтоб если что, то они молчали и терпели, не нарушая мой нарциссический покой и миф о непогрешимости.
Ну и мое токсичное чувство вины не встречаясь с чужими границами могло спать спокойным сном.
Но скучно там. Уныло. И пусто. Нет встречи с другим. Голодно в таких отношениях. Ибо его самого не очень там и есть. Функционал объектный закрыт и реализован, а человеческое не случается. Ну и бомбит порой. Реально. Представьте, человек копит в себе, терпит что-то, ведь может он как будто без границ, но на самом деле с ними. И в один прекрасный день разрывает это все ядерным взрывом на каком-то ровном месте. Кто хочет жить на складе самовзрывающихся боеприпасов? Чур не я.
Пришло это замечание голода в процессе терапии моей личной. И себя попеременно на обеих сторонах истории.
И захотелось не дешевых отношений. Сытости.
И стала я смотреть на тех кто с границами и ценностями всякими разными. И страшно. Они ж если что - скажут все что есть, все свои фи. А тут токсичная вина моя всколыхнется тогда. И стыд прищимится смотря на их ценные ценности из моего ощущения ущербности. Ойййй, ну нафиг!!! Самые безопасные отношения те, которых нет.
Здрасьте, контрзависимость.
Но и в контрзависимости сыт не будешь.
А что делать?
Собирать узелки и идти к тем, кто пугает тем что есть у него зубки, границы и они "огогого какие" со своими ценностями. "Узелки" где это мои зубки, моя возможность прямого предъявления, та самая самость(скажу страшное - здесь речь про себя реального вместо идеального, в своем размере реальном в данный момент, не зрелом/зрелом, раненом, не любящим себя всецело/любящим, большом/маленьком, толстом/худом едино ценно), те желания, смыслы, ценности что обнаружены в глубине себя , самые разные, ведь именно все это дает устойчивость чтоб не тонуть в стыде/вине и не быть поглощенным другим. И тогда возможно выйти на Новую землю. И у каждого она про свое.
Не знаю как вам, но мне здесь хоть и риски выше, но на этой земле и кислорода больше, встречи глубже и обмен ценнее. Хорошо, короче )))
И не подумайте что зову я вас куда-то на Новую землю. Нет. Вообще никуда не зову. Просто хвастаюсь
Эпизод из детства.Когда я была обижена на что-то, когда слезы лились потоком и не могли остановиться, мой дедушка задавал один и тот же вопрос: «зачем ты плачешь?». Я не понимала вопроса «зачем?» и как можно плакать для чего-то, когда тебе жалко себя и просто не можешь не плакать? Реакция и слезы возникали сами по себе.Даже став взрослыми, иногда мы чувствуем себя беспомощными, как дети. Жалость к себе часто ходит за руку с депрессией. У нас в этот период очень мало ресурса (жизненных сил), чтобы взять себя в руки, самостоятельно справиться с этим чувством.Да и вообще, так устаешь быть сильным… Хочется свернуться в кокон, и чтобы пришел кто-то сильный и вытащил из этого состояния. Но в отличие от ребенка, у нас есть способность ответить на вопрос «зачем я жалею себя?», чтобы найти альтернативные пути самоподдержки и избавиться от этого горько-сладкого чувства.Как избавиться от жалости к себе? Проблема жалости к себеПроблема жалости к себе связана со склонностью человека впадать в зависимые отношения. Она возникает когда вы чувствуете, что никто не спешит спасти вас от ваших трудностей или обид.Без кого-то более сильного, старшего, мудрого и доброго, который может придти к вам на помощь, возникает огромная душевная пустота. Вам кажется, вы не можете найти в себе ту же силу, которой обладает ваш спасатель.В роли спасателя может быть реальный человек, на которого вы возлагаете надежду, например ваш партнер, или же воображаемый родитель, который приходил к вам на помощь в детстве и успокаивал вас.Боль и неудовлетворенность, что вы где-то сильно «недобираете», что вы недостаточно сильны, часто приходит в виде жалости к себе.Как избавиться от жалости к себе: способы избавления от жалости к себеСостояние, когда слезы не заканчиваются, душа не перестает болеть и самосожаление может выкачать из вас последние силы. Но можно направить это чувство на исцеление себя.Превратить жалость к себе в ресурсное состояние, которое позволит проявить к себе настоящую доброту и заботу, помогут следующие шаги:Как избавиться от жалости к себе. Способ №1: прожить жалость к себе как «со-чувствие»Продуктивный и безопасный вариант проживания жалости к себе происходит в режиме «со-чувствия». Когда вы находитесь не в позиции сверху, а рядом с близким вам человеком и совместно с ним проживаете и чувствуете то же, что и он.При этом вы не пытаетесь форсировать события, уверяя, что все будет хорошо, не даете полезных советов, не обесцениваете переживания.Вы можете то же самое проделать и для себя, прочувствовать и соединиться с тем, что в данный момент на самом деле происходит с вами.Ответьте себе на вопросы:— Что я сейчас испытываю?— Мне плохо?— А это как? У меня что-то болит, ноет?— Где? Насколько сильно?— О чем мне хочет сказать моя боль? В чем я сейчас нуждаюсь?— Что я могу сделать, чтобы помочь себе прожить это состояние?— Как бы мне помог любящий и сочувствующий мне человек?Не бегите от боли, позвольте себе почувствовать всё как оно есть, без сопротивления. Примите себя грустного, бессильного, израненного. Разрешите себе побыть в таком состоянии. Дозированно. И возвращайтесь обратно. После чего скажите себе несколько теплых ободряющих слов и мысленно обнимите себя. Вы — это самый близкий и дорогой у себя человек!Напишите письмо самому себе.Вообще письменные техники хорошо структурируют мысли и задействуют моторную память, за счет чего усиливается их терапевтический эффект.Адресуйте себе письмо от лица Вашего лучшего друга/бабушки/мамы, того, кто всегда приходил к вам на помощь и с кем Вы чувствовали себя в безопасности. Какие слова поддержки сказал бы вам этот человек? Сохраните это письмо и перечитывайте в трудные моменты.Способ №2: найти альтернативные источники ресурсаЧтобы понять, как избавиться от жалости к себе, для начала стоит определить, в чем именно я ощущаю потребность в данный момент, и найти альтернативные источники этого ресурса.На листке бумаги сделайте 2 столбика с заголовками:1. В чем я ощущаю потребность?2. Как я могу реализовать ее самостоятельно?И запишите как можно больше вариантов, чтобы они всегда были у вас под рукой.Ваш список может выглядеть примерно так:В том, чтобы обо мне позаботились — Приготовлю для себя вкусный ужин и пораньше лягу спать, завтра схожу на массаж.Во внимании друзей — Вместо того, чтобы жаловаться им, просто попробую весело провести с ними время.В том, чтобы мне подняли настроение — Схожу в кино, театр, или туда, куда давно хотелось пойти, даже если не найду себе компанию.В том, чтобы почувствовать свою востребованность — Я могу откликнуться на просьбу моей коллеги о помощи с новой программой.В любви — Я могу сделать для себя что-то полезное, займусь пока своим здоровьем, буду делать для себя свежевыжатые соки/принимать витамины и т.д.А может быть, вы захотите пойти дальше и решите, что любовь к себе может выражаться в том, чтобы найти наконец свое дело жизни, работу по душе, а не по необходимости. И тогда каждый шаг в этом поиске будет придавать вам сил и символизировать вашу заботу и уважение к своей неповторимой личности.Способ №3: признать, что у вас есть выборКакое бы мнение вы ни имели, у вас есть выбор иметь другое мнение.Например, если вы обвиняете кого-то в том, что произошло с вами, у вас есть также выбор, чтобы вместо этого обвинить себя.У вас также есть выбор никого не обвинять, и посмотреть на произошедшее как на что-то неизбежное. У вас также есть выбор посмотреть на случившееся как на возможность для своего роста.Есть много углов зрения посмотреть на случившееся, и под каким углом видите его вы, сводится только к вашему выбору.Способ №4: принять решение остановиться жаловатьсяНапример, когда человек ищет сочувствия, он обычно рассказываете другим людям о том, насколько плохи его дела, насколько он болен и нехорошо себя чувствует, а затем ждет от других этого сочувствия.Когда вы жалеете самого себя, вы проделываете то же самое, только с собой. Вы говорите себе, насколько у вас все плохо, а затем дожидаетесь, когда ваши мысли и чувства откликнутся на историю, которую вы рассказываете самому себе. Возможно, пора остановить этот цикличный рассказ.Способ №5: укрепить свою силу, помогая другимОдин из лучших способов, как избавиться от жалости к себе — переместить фокус с собственных переживаний на то, что вы можете сделать для другого.В ваших силах сделать кому-то комплимент, подержать дверь идущему за вами прохожему, помочь пожилому человеку в магазине, а может посодействовать какому-нибудь детскому дому.Когда вы начнете работать над тем, чтобы сделать чью-то жизнь немного лучше, вы перестанете концентрироваться на том, чего у вас нет или что-то у вас пошло не так, а сфокусируетесь на той силе, которая у вас есть, чтобы что-то изменить к лучшему. Это непременно придаст вам уверенности и самоценности.Способ №6: сместить фокус на хорошие вещи в своей жизниЕще одной полезной активностью для решения вопроса «Как избавиться от жалости к себе?» является ведение дневника благодарности.Сделайте заполнение этого дневника по 10 минут каждый день своим ритуалом. Когда вы начинаете записывать все, за что вы благодарны сегодняшнему дню, вы начинаете видеть, сколько весомых вещей есть в вашей жизни.Ведение дневника благодарности является одним из эффективных способов перепрограммирования ваших шаблонов мышления. В процессе заполнения, вы будете меньше думать, что ваша жизнь это сплошное несчастье. Ничто не бывает слишком незначительным для записи.Например «Я ценю, что на работе могу общаться с приятными людьми» или «Я благодарен/а, что эта чашка чая теплая и успокаивающая» — тоже не следует игнорировать. Независимо от того, что вы вписываете в дневник, делайте это неторопливо и осознанно.Способ №7: заменить переживание действиемЛучший друг жалости к себе — это апатия, бездействие.Если вы мечтаете, чтобы кто-нибудь взял вас за шкирку и унес в безопасное место, то знайте, вам полегчает не намного, потом вы все равно вернетесь на исходную. Только ваше собственное действие может заполнить вашу внутреннюю пустоту.Первым самостоятельным шагом чтобы избавиться от жалости к себе может стать ваше обращение к психологу. В отличие от друзей или близких, он не станет вас жалеть и тем самым усугублять проблему, но сможет создать доверительную атмосферу, внимательно вас выслушать, не перебивая и не оценивая, и вместе с вами найти варианты, как вам безопасно и по-возможности быстро выбраться из этого состояния.
Показать полностью…