19 ноября 2024
Нет ничего деструктивнее спасательства. Именно «спасатели» в семейной жизни воспитывают беспомощных, безответственных потребителей (в худшем смысле этого слова). В обществе спасатели создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. «Спасатели» выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный заблудших и т.п. При этом они могут считать, что совершают благое дело, борются за справедливость, охраняют эмоциональное благополучие людей. Но спросите их: для чего они это делают? Зачем это им нужно? Наверняка вы получите в ответ взрыв негодования, презрение или набор высокопарных фраз.
На самом деле, совершая все эти «благодеяния», спасатели преследуют единственную цель, часто не осознаваемую – стоять «над», управлять, контролировать, чувствовать свою значимость. Решение чужих проблем есть возможность реализации невротической потребности к любви и власти одновременно. Реализуя свою потребность «спасатели» не замечают, что при этом лишают человека веры в свои силы, грубо попирают психологические границы людей, навязывают им свою систему ценностей, делают их зависимыми. «Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить свою потребность во власти и контроле и «заслуженном» ожидании благодарности, т.е. подтверждении своей значимости.
Человек, не имеющий пристрастия к спасательству, услышав призыв о помощи, придет и «научит ловить рыбу». «Спасатель» часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая человека гордости за победу. При этом он будет давать готовую «рыбку» каждый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.
Честность идёт рядом с безопасностью. Если приходится врать и утаивать - ищи скрытую угрозу. А вот реальную или выдуманную - тут предстоит разобраться.
Когда человек не честен, перестаёшь ему доверять. Но если человек не явный психопат и при этом ведёт себя нечестно, это не обязательно означает, что он не дорожит нашими отношениями и задумал подлость. Может быть, он как раз боится их потерять. Просто думает: вдруг рядом с ним-настоящим никто оставаться не захочет. Поэтому создаёт образ, который, как ему кажется, должен нам понравиться, но которому он не соответствует.
Если нам в отношениях систематически врут, значит, мы склонны связываться с неуверенными в себе людьми. Сначала можно подумать, что это человек сам по себе такой неуверенный, и к нам это не относится. Однако ж нас тянет именно к таким. Что мы с ними отыгрываем? Как вариант: неосознанно давим своими ожиданиями, которые люди не в силах оправдать, поэтому выбирают трусливым образом сливаться. И скорее всего, мы и сами не уверены в себе, поэтому избегаем партнеров, которые вызывают доверие. Боимся, что они нами не заинтересуются.
Тут два пути. Тщательнее присматриваться к кандидатам и прислушиваться к себе, чтобы перестать наконец выбирать неуверенных людей. И отслеживать собственные душевные движения, развивать эмпатию, чтобы понимать, каково наше влияние на партнёра, почему он с нами так себя ведёт, и зачем мы в этом участвуем.
Обида - неприсвоенная агрессия, которая стала болью, а человек, который назначен причиной этой боли - мучитель, дающий нежелаемое или не дающий желаемое. Образ другого втянут в мир имени себя и не воспринимается отдельным как имеющим собственныe пoтребности. Он часть внутреннего мира, он отказавшийся быть средой, пуповиной, дающей нужное.
Обида позволяет сохранить собственную хорошесть и остаться верным собственной картине мира. "Мои потребности правильные, ты неправильный".
Обидевшийся замолкает, так как в этот момeнт он сдерживает злость. Это помогает вуалировать даже от самого себя истинное положение вещей. Если он начнёт говорить, это будет агрессивная претензия, с желанием подчинить другого себе, принудить поступать его как бы "правильно", но по факту так, как надо мне.
Обидевшийся воспринимает себя как мученика, и даже выброс агрессии на него во внутренних диалогах - это праведная злость на неправильного другого, который атакуeт нежелаемым поведением. Именно молчание помогает сохранить статус мученика, и изнутри в этом нет сомнений: "Я бы мог тебя растерзать, но я не делаю этого". Молчание помогает сохранить свою правоту, ведь при обсуждении обиды можно встретитьcя с контрдоводами и претензиями другогo.
Игнор в обиде другого - это аннигиляция его, его нет, "я стёр тебя, ты пустое место". Другому предлагается исправить себя, признать собственную неправоту, и тогда его опять начнут видеть.
Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало "мало огня ", "притяженья больше нет", "скучновато", "боюсь, что быстро надоест", "не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т.д.", то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.А что в реальности?Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80% рутины и всего 20% праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем,— взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое "то самое", а не "вот это всё", и нужно еще повыбирать.И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.
Показать полностью…