6 марта 2025
Хорошо, когда разочарование выдается человеку маленькими порциями и когда оно начинает случаться не сильно рано. Тогда оно не просто выбивает землю из под ног и вот ты уже летишь в пропасть. Тогда оно похоже иногда на сбитую в кровь коленку, неприятно и болезненно, но к счастью не тотально.
Но и его приходится как-то переживать…
Когда разочарование случается, картина прошлого рассыпается или становится просто совершенно иной. Смотришь на нее в своем внутреннем телевизоре и не понимаешь: как ты этого не видел раньше, не замечал…
Может быть тебя обманули… может быть ты сам обманулся или был глупцом или просто наивным романтиком…
Становится стыдно, обидно, злобно…
Когда разочарование случается, будущее тоже становится каким-то туманным и словно бы погружается в темноту. Из точки разочарования пока не можешь согласиться хоть на какое-то будущее вот в этой открывшейся реальности. Нет, говоришь, к черту все это…я так не играю…
Становится депрессивно, печально, опять злобно…
Иногда просто растерянно моргаешь и пытаешься хоть что-то воссоздать в своей внутреннем мире, хоть какую-то фантазию о том, что будет дальше…
Но видимо это начинает получаться позже, после того как стихнет гнев, возмущение, неверие, когда начинаешь как-то смиряться с тем, что обнаружил…
Когда разочарование случается, в настоящем оказываешься ты, человек, вот с таким своим прошлым и с таким своим будущим. Ты стоишь смотришь по сторонам, пытаешься понять, где ты оказался, и как же ты изменился. И какое-то время ты этого никак не можешь понять…
За жизнь у людей случается много вещей в отношениях , кроме влечения и секса, например, тяжёлые болезни, в таком случае партнёры становятся неравными, один зависит от другого , второй имеет ( причём объективно, даже если ему не нужно безусловное принятие как ребёнку) повышенные потребности, а отдать уже не может на равных... Как быть? Отношееия больше нереальны? Не здоровы? Это не любовь? Это не пара?
Но мне кажется, каждый решает как ему в такой ситуации комфортнее, счастливее. Уходить, заводить любовников, давать денег на сиделку и строить свою жизнь с кем - то другим на равных, или оставаться... Пока человеку нормально и он не врёт сам себе , делает осознанный выбор - это на мой взгляд всё ещё нормальные отношения. Ведь ситуации разные и шаблонов не может быть. Кто - то из психологов скажет, мол, ну не могут быть такие отношения нормальными и всё равно рухнут, т к донорская сторона истощится рано или поздно... Возможно. Вопрос оч сложный и дискутабельный на мой взгляд. Затрагивающий вопросы эго, потребностей, ответственности, любви, совести, честности с самим собой и человеком в паре и т д .
Какие возможны экологичные и приемлемые для обоих варианты поведения ради всё - таки сохранения семейных отношений, если есть на то желание, чтобы в них никто не страдал и сохранял ресурс , а может даже и секса хотел, а не искал на стороне удовлетворения своих потребностей - тоже огромный вопрос.
А второй вопрос у меня возник честно говоря, немного не в тему . Вот о влечении, возбуждении ... О нём так пекутся порой. Оно допустим, есть, потом оно пропадает, его или пытаются вернуть всеми правдами и неправдами или просто расходятся, выбирают новых и так снова до момента пресыщения.. так что ли... Или пока не постареешь и уже ничего не нужно будет. Может ли вообще пресловутое возбуждение сохраняться в парах которые живут, например, по несколько десятилетий вместе ... А ещё ...возбуждение часто не может длиться очень долго , а любовь может...
Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?Я вам предложу один из вариантов.Как минимум.Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.Горизонтальные.То есть равные.То есть не простые.Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.В них всегда кто-то сверху.В психотерапии они зовутся комплементарными браками.За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.Нет опыта, ресурса, смелости и желания.Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.Роли расписаны.Мама-сын.Папа-дочка.Роли в такой вертикали могут меняться.Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.Не суть.Эмоциональный фон критический.Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.Через много лет начинают подозревать что что-то не так.Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.Это невероятно выматывает.Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.И эмпатическое и сексуальное.Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.Мягко говоря.Как рождаются такие союзы?Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.Удовлетворить неудовлетворенную потребность.Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.Повторю. Без вас.Но сделать это можно только правильно и «по закону».И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.Адова карусель начинает свой бег.Разорвать такие отношение очень сложно.«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.Возбуждение в них уходит на всех уровнях.Сексуальная жизнь становится обязанностью.Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.Естественно этот процесс бессознательный.Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.Так мы устроены.Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.Вот ее он и решает.Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и, конечно же, обязательноповторяются, но уже с совершенно другими именами.Суть остаётся прежней.Если она здесь есть в принципе.
Показать полностью…
О том, как люди феерично дурят друг друга.
И самообманом занимаются.
Прости меня, и я тебя. Раз в год по традиции, и будет нам щасте.
Или не так. Скорее вот так - 'это не другим надо, это надо тебе. 'Прощаю тебя Маша, хоть ты и сволочь страшная, но всё же прощаю. Ибо по христиански. И ты меня. И я. И мы. И нас, и всех. Всем миром. Уф.
И дальше наступает благость. И льётся благость реками масла по берегам мёда - по блинам, тарелкам и мозгам. Интернатам, пабликам, страницам. 'Люди, я прощаю вас!! Мир, я люблю тебя, дай обнимунимагу - вот это вот всё.
Обнялись, виртуально поплакали, радостно чокнулись рюмками чая чашками водки - и с облегчением поперлись в счастливую жизнь. В широкую счастливую жизнь с приподнятым новым настроением. Малаццы.
А завтра наступает завтра. Приходите вы завтра на работу (домой, в клуб, магазин - куда вы там ещё приходите?), а там вчерашняя Маша сидит, которую вы вчерась простили, и как обычно искоса на вас поглядывает. И взгляд этот подлючий вы как отченаш знаете - знаете, что эта курва сейчас ляпнет, и какие действия за этим последуют. И шубой чуете, что ружжо своё она уже зарядила, и просто ждёт подходящего момента - повод ищет.
И ловите себя на мысли, что уже нужные слова подбираете, чтобы Машу в ответ хорошенько отпи$дить, ибо кто должен 'победить чтобы молодец? - пральна, не Маша.
___________________________________________________
Ну как, удачно вы Машу вчерась простили? Что чувствуете?
Обнять Машу в порыве вселенского братания, как вчера себе вообразили, хочется? Или нет? Расцарапать морду ей хочется?
Не может такого быть. Вы же вчера так от души её простили - прям собой гордились. Идите обнимайте.
Никак??? Почему?
Потому что вы не простили - вы ритуал прощения выполнили. Вы РИТУАЛ выполнили - ну типа бусы надели, и вокруг костра с копьём (бубном) попрыгали. А внутри себя как были с Машей в контрах, так и остались. Ибо знаете, что если Маше позволить - жрать будет Маша вас, и всё окружение жрать будет, ибо так Маша устроена - по другому она не может. А у вас почему-то нет ресурса из контакта с Машей выйти. Желание есть, действий нет.
Или вам нравится с Машей бодаться (как вариант). Нравиться вам боднуться и победить - удовольствие вы от этого получаете. Мочите вы Машу словом и делом, и каждый раз бодро радуетесь. А потом раз в год Машу прощаете. Какбэ прощаете, и её прощения просите. 'Прости меня Маша дуру грешную. 'Прости. И осеняете себя крёстным знамением.
А потом приходите в офис, и ищете тот самый Машин взгляд - сигнал к началу сражения.
...
Ну и кто кого в этом деле наипал? Вы Машу, или Маша вас?
Или вы самих себя с типа 'прощениями наипали?
А может быть, вы просто свой невроз не заметили? А? 🤔🧐
...
И если вы мне тут в моменте скажете, что 'нет у вас никакова невроза, и что всехвыпрастили и живетесчастливо - я иронично прикрою глазки. Да да да. И конечно вам поверю (ага, ага).
Но на всякий случай попрошу вас оглянуться - нет ли там поблизости какой-нибудь условной Даши, с которой вы теперь взасос цапаетесь? Е..етесь примерно тем же способом. Те же яйца, вид сбоку.
Машу простили нах..й послали, а бодаетесь теперь с другим объектом. М?
___________________________________________________
А всё потому, что невроз как был, так собстнна и остался. Ваш невроз, а не Машин. У Маши свой невроз есть, его не трогайте - ибо ВЫ за Машу СВОИМ неврозом цепляетесь. Также как и за Наташу, Петю, и прочую любую Дашу (огласите свой список, пжаслста). Вы за неё, она - за вас.
Именно он (невроз) побуждает вас с разномастными Машами бодаться.
И не лечится он прощениями.
Даже очень искренними.
Даже обоюдными.
Неть.
Это примерно как креститься левой ногой - лапка другая, эффект тот же. Не верите? - попробуйте.
Право ваше.
