13 февраля 2026
Найти ответ за один сеанс. Так вообще бывает?
Нам внушают, что работа с психологом – это всегда долго. Что первая сессия – это просто знакомство, где специалист задаёт вопросы, собирает анамнез, составляет портрет проблемы и готовит почву для будущих недель, месяцев, а то и лет работы.
Почему бы и нет, если клиент действительно нуждается в длительной терапии и постоянной поддержке… Но.
А если нужно решить вопрос здесь и сейчас? Разложить ситуацию по полочкам, получить взгляд со стороны, понять для себя пути решения?
Если нужен специалист, который без долгих копаний в прошлом и вопросов типа «что вы чувствовали, когда в детстве мама не купила вам конфету?» увидит проблему, разберёт условия и составит схему дальнейших действий?
Если нет ни времени, ни сил, ни ресурса для длительной работы с психологом, существует принцип односессионной терапии.
Я в целом придерживаюсь модальности краткосрочной работы: мы с первого занятия решаем именно тот вопрос, с которым обратился клиент. Краткосрочная терапия – это от 2 до 10 встреч, после которых появляется чёткое понимание, что происходит, как реагировать, как действовать.
Односессионная терапия (ОСТ) – это специальная методика проработки запроса за одну встречу. Без лишней воды, чётко и по делу.
Такой сеанс длится немного дольше обычного, но и результат появляется сразу, а не через несколько недель.
Безусловно, это не значит, что психолог не остаётся на связи и не окажет помощь человеку, если такая ему понадобится. Но схема работы по ОСТ максимально направлена на облегчение, понимание, снятие напряжения и планирования действий именно здесь и сейчас.
Я увидела, что это совсем не редкий запрос. Поэтому и не идут к психологу – боятся завязнуть в бесконечной терапии, как будто нельзя по-другому.
Можно. Проверено личной мной.
И я думаю, надо больше рассказывать об этой схеме работы, чтобы те, кто хочет получить скорую помощь по своей проблеме, не боялись и знали, что такое возможно.
«Я знаю, что могу тебе доверять» – самая токсичная фраза, которая ставит человека в подчинённое положение. Любимое оружие манипулятора. У нас сразу включается внутренняя установка: «я должен сделать всё, что в моих силах, чтобы во мне не разочаровались». Когда в школе учитель даёт только тебе задачу «со звёздочкой» и говорит: «Ты должен справиться». Когда перед сложным опытом на экзамене преподаватель заверяет комиссию: «Это будет легко, она это умеет». Когда руководитель вываливает на стол гору отчётов со словами «Ты сможешь разобраться с этим до обеда». С детства в нас закладывали модель поведения «не разочаруй». Прыгай выше, беги быстрее, получай больше, будь лучшей версией себя, будь лучше других. И когда мы не могли соответствовать чужим ожиданиям, нас не принимали, нас наказывали. Наказывали за то, что не можем прыгнуть выше и бежать быстрее, потому что наше тело физически не способно выдавать спортивные достижения. За то, что не поддалась девятикласснику задача по физике из учебника для старших курсов института. За то, что не поступили в театральное, хотя родители об этом мечтали. За то, что не умеем возвращаться назад во времени, чтобы выполнить все поручения, на которые просто не может хватить времени. Наказывали демонстративно: разочарованием, обидой, вечным напоминанием, что ты не справился. «Я ведь в тебя верил» «Я ведь хотел, чтобы ты…» И вот тут важнее всего отпустить от себя чувство вины и мысль, что ты обязан выполнять чужие желания и соответствовать требованиям, которые для тебя выдумали другие. Здесь начинается борьба за свои границы и отстаивание права быть собой, не оглядываясь на чужие ожидания. Все, кто предъявляют другим претензии за несоответствие навязанным стереотипам, классно подходят под известную фразу «сам придумал – сам обиделся». Я всегда напоминаю об этом тем, кому жизненно необходимо выбраться из навязанной в течение жизни модели поведения – всегда быть правильным и удобным, всегда соответствовать чужим установкам. «Я здесь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям» – грубо, но правда. Значит ли это, что не нужно делать вообще ничего, лечь на диван, покрыться пылью и зарасти мхом? Конечно, нет. Но все установки, ожидания, стремления и цели должны исходить от нас. Ориентироваться на себя, идти вперёд для себя, прыгать выше своей планки, а не чужой. Отвечать прежде всего перед собой. Так прокачивается сила духа, твёрдость личности и уверенность в себе. А когда у меня есть я, я могу всё.
Показать полностью…
Иногда людям реально достаточно столько общения. Они так делают не потому, что плохо к вам относятся или не хотят с вами разговаривать.
Просто их батарейка быстро заканчивается и долго заряжается, по-другому не умеют.
Иногда мы готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы не быть одиноким: обиды, оскорбления, обесценивание, пассивную агрессию, тяжёлую токсичную злость.
И как мантру повторяем: «Зато не в одиночестве».
Сравните две ситуации:
– Зачем ты продолжаешь это терпеть?
– Чтобы не быть одной.
или
– Ты одинока?
– Что? Нет!
– Но ты же ни с кем не встречаешься.
– О, мне не нужен другой человек, чтобы чувствовать себя комфортно.
В первом случае ты настолько потерян, что только присутствие другого человека в шаговой доступности может позволить чувствовать себя… стабильно. А вот стабильно хорошо или стабильно плохо – зависит от того, кто именно рядом, и от собственного психологического состояния.
И вот здесь прячется самая большая проблема: если тебе нужен другой человек только лишь для того, чтобы заполнить пустое пространство в сознании и в душе, ты всегда будешь находиться в тревоге.
Тревожное состояние будет вызвано постоянными сомнениями в искренности другого, ревностью, страхом потери, неуверенностью в себе, сомнением в собственной нужности и значимости. И как бы этот другой к тебе не относился, хорошо или плохо, на твой внутренний дискомфорт это никак не повлияет.
Ты всегда будешь думать: у меня внутри дыра, если этот человек уйдёт, кто её закроет? Что я буду делать без него? Как я буду жить?
А на самом деле за всеми этими вопросами стоит самый главный, незаданный вопрос: «Что я буду делать наедине с собой?»
Человек в тревоге, в сомнениях, в страхе и в стрессе часто не может найти опору и стержень в самом себе. Ему обязательно нужен для этого кто-то другой. Только вот «другой» – история крайне ненадёжная. Опираться в своём самосознании и самоопределении только лишь на «другого» – значит всегда висеть в воздухе, гадая, сколько ещё продержишься и в какой момент полетишь в пропасть.
Найти опору в себе, стать для себя самым надёжным соратником и другом – процесс долгий и непростой. Научиться быть самодостаточным наедине с собой, особенно если имеешь привычку растворяться в других, крайне сложно.
Но когда получится, слово «одиночество» пропадёт из твоей речи; сам не заметишь, как это произойдёт.
«Сперва наденьте маску на себя». Правило выживания в самолёте.
И не только.
