Надежда Ермолаева / Лента

Вероятно, не всегда объективно человек способен сделать такое же в схожих обстоятельствах, отсюда непрощение. Второе : понять картину мира другого, хорошо, но легче ли от этого, ведь наша картина мира тоже важна и, вероятно, тот кто её разрушает, её брать взаимно во внимание и в компромисс не хотел, когда делал то, что делал, т е иногда это игра в одни ворота выходит .

Показать полностью…

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще эта, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом, и не для того, чтобы у маменьки сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: «Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала её ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!!». И все это на грани визга. Могут еще начать пихаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац – просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу, уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Череповец.Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и называется жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит, в основном, от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок.Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем, заметим только, что четко обозначенные границы «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это – брата», выделение каждому его полки в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем снимает массу проблем. Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, заниматься атрибутированием полуобгрызенного карандаша, дележкой апельсина на ровные три части (в апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги).Но по крайней мере, и у агрессора, и у благородного дона – защитника слабых и оскорбленных, будет отправная точка, Великий Договор о Границах: это твоё, а это – твоё.Хорошо бы, чтобы в Приложении к Договору были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на буйную голову того, кто посмел начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний уже и расстроится, когда поймет, что натворил.В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны.Кричать и обзываться, безусловно, можно и нужно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками – да.НЕЛЬЗЯ: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворческие войска имеют крайне неприятное обыкновение вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете – никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться…И вот тут подходим ко второй части конфликтологии в детской: отношение родителей.Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рёва не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, это угрожать и наказывать…Что вас так ранит в этих детских разборках? В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили прекрасную картинку?Так хочу вас обрадовать, это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг.Отец-алкоголик, оба родителя дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) – более-менее яркий конфликт.Поэтому я предлагаю следующий алгоритм:1. Если дети примерно в одной весовой категории – не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов, или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (известная мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.3. Ваш дом – ваши правила. И главное из них – право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: ваши ссоры дорого вам обойдутся в прямом смысле слова. Если вы, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будете давать папе и маме отдыхать, скоро у вас не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбочек-туфелек тоже. Будете жевать в углу черствую корочку после того, как насобираете милостыню возле Макдональдса. (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же, те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозжённых голов – тем веселей).4. В общем и целом, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются, как могут.

Показать полностью…

Так ли выглядит прощение? Как заново склеенная, но прежде разбитая чашка?

Для меня совсем не так.

Не раз встречалась с тем, что так легко обидеться, разозлиться или посчитать себя несправедливо обойденным только потому, что не случилось то, что мы ожидали. Так бывает, что мы весьма однобоко видим ситуацию, из-за невозможности или нежелания узнать и понять причины поведения Другого.

Многие из нас по каким-то причинам не могут преодолеть фиксацию на собственных представлениях. И как ни странно, именно это так ранит, потому что встреча с Другим вдребезги разбивает наши представления о нашем представлении о реальности, и мы не готовы простить Другому этого волюнтаризма. Именно этого больше всего боимся и не прощаем.

Грустная причина миллиона разрушенных отношений и связей.

Простить для меня, не означает согласиться с тем, что произошло, сделав вид, что все хорошо, а принять ту реальность, в которой это произошло. И что самое сложное, но самое освобождающее — узнать и принять себя, способных в каких-то обстоятельствах сделать подобное.

P. S. Это я очередной раз в смешанных чувствах после сериала «Граф Монте Кристо», в попытках в очередной раз переварить идею мести, которая для меня всегда разрушительна.

Показать полностью…