Виктор Ростов
15 января 2025
Элизабет Джилетт - Теория привязанности для пар. Руководство по укреплению и развитию отношений (фрагмент)
В этой книге дано объяснение теории привязанности и описаны четыре типа привязанности: тревожный, избегающий, дезорганизованный и надежный. Читатель узнает, как формируется каждый из типов, их общие характеристики и определит свой основной тип. В книге изложены паттерны взаимодействий между партнерами с разными типами привязанности, указаны проблемы и сильные стороны таких альянсов. Здесь содержатся увлекательные упражнения, а также метафоры и практики, которые помогут парам разработать особые инструменты для улучшения связи, начиная от успокоения внутренних критиков и заканчивая спонтанным 20-секундным объятием. Реалистичные сценарии, поданные в книге, помогут увидеть, как типы привязанности других пар проявляются в их отношениях. Это позволит получить представление о партнерстве, улучшить общение, взаимопонимание, сонастройку и укрепить связь. Книга станет ценным ресурсом для развития и исцеления как личности, так и отношений.
Не секрет, что даже самые лучшие отношения нуждаются в подпитке. В этой рабочей тетради для пар предложена новая концепция, которая поможет партнерам определить индивидуальные типы привязанности, чтобы понять их влияние на динамику отношений в паре. Понимание основ теории привязанности дает важную информацию, которую можно применить к отношениям для укрепления связи и улучшения общения. В книге рассматриваются истоки теории привязанности и обсуждается важность надежных отношений.
Также в ней описаны четыре различных типа привязанности и их особенности. С помощью этой книги читатель сможет определить тип привязанности (свой и партнера), установить тенденции (негативные циклы) в отношениях, выявить проблемы и сильные стороны. Здесь даны сценарии, упражнения, метафоры, которые помогут на пути к исцелению, расширят знания и повысят чувствительность в межличностных отношениях с партнером. При помощи приведенных в ней высокоэффективных стратегий книга окажет неоценимую поддержку партнерам в паре.
🎄ДАРЫ ПРОШЕДШЕГО ГОДА🎄
Многим кажется, что дары - это только то, что связано с положительными эмоциями.
Но ресурсами также являются:
- Опыт от ошибок;
- Принятие своей человечности;⠀
- Мир со своей неидеальностью;
- Силу, которая помогла пережить боль;
- Понимание своей мягкости и доброты, если потратили время на других;
- Выносливость, которую ощущали в трудную минуту;
- Упорство, которое проявляли, справляясь с трудностями; ⠀
- Способность учиться, когда прошли очередной урок; ⠀
- Мудрость, когда приняли несовершенство других; ⠀
- Способность сострадать, после пережитых печалей; ⠀
- Освободившееся место для хорошего, когда расстались с тем, что мешало расти;
- Смелость двигаться дальше, несмотря на трудность пути;
- Здоровую критику своих поспешных суждений и выводов;
- Терпение к своим и чужим недостаткам и слабостям;
- Переосмысление, изменение, более ясный взгляд…
Порой, чтобы принять дары, надо просто посмотреть на минувшие трудности с другой стороны.
Важно одно правило: принимайте не с позиции жертвы, принимайте как заслуженную силу:
- Пользуйтесь ответственно.
- Соблюдайте баланс между добротой к другим и добротой к себе.
- И тогда в наступающий год вы не возьмёте многое из того, что вам не нравилось в вашей жизни раньше!
Что надо оставить в прошлом:
- Ожидания нового результата при том же поведении;
- Веру в то, что люди, которым удобно пользоваться вами, вдруг начнут вам помогать;
- Надежду на то, что чудо придет само, без ваших действий и решений.
Управляйте своей силой!
Празднуйте сделанное!
И дайте себе время отдохнуть!
🎄И в Новый Путь!!! С наступающим Новым Годом!!!
Иногда смена ракурса, допущение крамольной мысли, помогает нам справиться с тем, что казалось нам непобедимым.Поговорим о деструктивных порывах, о поведении, которое приводит нас к боли, которое вторит всему плохому внутри нас, которое укореняет нашу болезнь, повышает выраженность симптомов.Давайте напрямую - мы живем с этим.Мы делаем себе больно. Мы наступаем на те же самые грабли. Мы нарушаем очередное обещание. Мы возвращаемся к тому, что больше не должно было повториться. Мы усугубляем свое состояние. Мы доводим себя до опустошения. Мы тратим свое время. Мы портим свое здоровье. Мы упускаем главное. Мы забываем, кто мы и к чему стремимся. Мы отворачиваемся от жизни. Мы снова предаем себя.Надо ли нам прятаться в тени? Надо ли нам молчать о том, что происходит с нами?Охваченные неописуемо глубоким чувством стыда, мы второпях заправляем вылезшую из брюк рубашечку, пытаемся привести в порядок растрепавшиеся волосы, стираем борозды слез под покрасневшими и распухшими глазами, с пренебрежением одергиваем маленькое, трепещущее и вздрагивающее от всхлипов тельце, поправляем галстучек и с доходчивой яростью в глазах сквозь зубы выпаливаем, что нужно улыбнуться так, чтобы в лице нельзя было прочесть ничего, кроме счастья. - Ты меня понял!?...Да, внутри нас есть что-то, что заставляет нас сомневаться в самих себе, что-то, что не позволяет нам доверять собственным ощущениям.Мы признаемся себе:- Мне хочется верить, что в этот раз у меня действительно всё получится, но на самом деле, я сомневаюсь, смогу ли справиться...- В один момент я чувствую себя полным решимости, но в другой момент, я уже не уверен, что смогу до конца придерживаться своего решения...- Мне хочется дать слово, что я всё-таки сделаю это, но я боюсь, что не справлюсь...И как же сложно - быть с собой: с тем, кто портит, рушит, вредит, предает, обманывает, симулирует, игнорирует, отрекается, сопротивляется, мешает, виляет, пакостит, подставляет...Нам сложно сделать шаг назад и увидеть, вторую часть, ту, что не может вынести и понять напуганного ребенка, плачущего на утреннике: она заставляет, проявляет жестокость, ругает, наказывает, принуждает, ненавидит, презирает, унижает, оскорбляет, осуждает и причиняет боль.И мы не можем "разобраться" с первой частью, не разобравшись со второй.Мы чувствуем принуждение, переживаем насилие, делаем то, что нас вынуждают делать, не спрашивая нас о наших желаниях, потребностях, предпочтениях. Мы продолжаем мучить себя и встречаемся со внутренним сопротивлением: прокрастинацией, апатией, расточительством, депрессией.Это значит, что мы не научились любить себя. И пока мы не научимся - эта внутренняя борьба будет продолжаться - у нас никогда не освободится место в жизни для чего-то другого.ЛЮБИТЬ СЕБЯ - СЛОЖНОЕсть что-то, что как щипцы удерживает нас в существующем состоянии. И это довлеющее ощущение не дает нам надежды на то, что мы можем освободиться.Так как любую задачу, идею, цель тревожный человек склонен обращать в очередной невроз (с помощью преследующей части), нам необходимо прежде всего сделать Первый шаг - признать и принять свое бессилие перед проблемой.Лишить власти того, кто причиняет нам боль внутри и отдать её Тому, кто Любит.Перед чем здесь мы признаем бессилие? Перед тем, что путем манипуляции и насилия мы не можем заставить себя... прийти к счастливой жизни?Те стратегии, те решения, которые предлагает нам наша больная часть - приводят нас в тупик. Бесконечные "вскакивания" просто не позволяют нам восстановиться. И пока мы больны = пока нам плохо - мы должны дать себе время "отлежаться в постели".Мы признаем бессилие перед тем, что склонны постоянно вступать в безрезультатную и опустошающую борьбу, встречаться с невозможностью преодолеть самих себя и вновь отчаливать в одиночестве в море, полное отчаяния и страха.Приберегите свою отвагу на потом.Сделайте шаг назад, сдайтесь, услышьте свою мольбу о пощаде и желание отдаться жизни, отпустите хватку и найдите для себя кого-то, кому вы сможете довериться, чтобы справиться с Тираном внутри самих себя.
Показать полностью…