Виктор Ростов
15 января 2025
Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, или чашечку ароматного кофе, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей...
А потом сесть в тишине и чистоте...
Налить в чашку горячий чай...
Отрезать щедрый ломоть пирога...
С наслаждением отведать того и другого...
И принять одно очень важное решение:
Никогда не предавать собственную жизнь!
Никогда...
Чего бы там ни вышло...
Как бы ни пригнуло к земле...
Кто бы от нас ни ушёл...
Кто бы ни обидел...
А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает...
Не ходить туда, где нам нечего делать...
Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали...
Не спасать тех, кто об этом не просил...
Не верить тем, кто состоит из обещаний...
Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило...
Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих...
И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя...
Как сделаете - доешьте пирог, допейте чай, и - отправляйтесь жить по-новому.
Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется...
Элизабет Джилетт - Теория привязанности для пар. Руководство по укреплению и развитию отношений (фрагмент)
В этой книге дано объяснение теории привязанности и описаны четыре типа привязанности: тревожный, избегающий, дезорганизованный и надежный. Читатель узнает, как формируется каждый из типов, их общие характеристики и определит свой основной тип. В книге изложены паттерны взаимодействий между партнерами с разными типами привязанности, указаны проблемы и сильные стороны таких альянсов. Здесь содержатся увлекательные упражнения, а также метафоры и практики, которые помогут парам разработать особые инструменты для улучшения связи, начиная от успокоения внутренних критиков и заканчивая спонтанным 20-секундным объятием. Реалистичные сценарии, поданные в книге, помогут увидеть, как типы привязанности других пар проявляются в их отношениях. Это позволит получить представление о партнерстве, улучшить общение, взаимопонимание, сонастройку и укрепить связь. Книга станет ценным ресурсом для развития и исцеления как личности, так и отношений.
Не секрет, что даже самые лучшие отношения нуждаются в подпитке. В этой рабочей тетради для пар предложена новая концепция, которая поможет партнерам определить индивидуальные типы привязанности, чтобы понять их влияние на динамику отношений в паре. Понимание основ теории привязанности дает важную информацию, которую можно применить к отношениям для укрепления связи и улучшения общения. В книге рассматриваются истоки теории привязанности и обсуждается важность надежных отношений.
Также в ней описаны четыре различных типа привязанности и их особенности. С помощью этой книги читатель сможет определить тип привязанности (свой и партнера), установить тенденции (негативные циклы) в отношениях, выявить проблемы и сильные стороны. Здесь даны сценарии, упражнения, метафоры, которые помогут на пути к исцелению, расширят знания и повысят чувствительность в межличностных отношениях с партнером. При помощи приведенных в ней высокоэффективных стратегий книга окажет неоценимую поддержку партнерам в паре.
🎄ДАРЫ ПРОШЕДШЕГО ГОДА🎄
Многим кажется, что дары - это только то, что связано с положительными эмоциями.
Но ресурсами также являются:
- Опыт от ошибок;
- Принятие своей человечности;⠀
- Мир со своей неидеальностью;
- Силу, которая помогла пережить боль;
- Понимание своей мягкости и доброты, если потратили время на других;
- Выносливость, которую ощущали в трудную минуту;
- Упорство, которое проявляли, справляясь с трудностями; ⠀
- Способность учиться, когда прошли очередной урок; ⠀
- Мудрость, когда приняли несовершенство других; ⠀
- Способность сострадать, после пережитых печалей; ⠀
- Освободившееся место для хорошего, когда расстались с тем, что мешало расти;
- Смелость двигаться дальше, несмотря на трудность пути;
- Здоровую критику своих поспешных суждений и выводов;
- Терпение к своим и чужим недостаткам и слабостям;
- Переосмысление, изменение, более ясный взгляд…
Порой, чтобы принять дары, надо просто посмотреть на минувшие трудности с другой стороны.
Важно одно правило: принимайте не с позиции жертвы, принимайте как заслуженную силу:
- Пользуйтесь ответственно.
- Соблюдайте баланс между добротой к другим и добротой к себе.
- И тогда в наступающий год вы не возьмёте многое из того, что вам не нравилось в вашей жизни раньше!
Что надо оставить в прошлом:
- Ожидания нового результата при том же поведении;
- Веру в то, что люди, которым удобно пользоваться вами, вдруг начнут вам помогать;
- Надежду на то, что чудо придет само, без ваших действий и решений.
Управляйте своей силой!
Празднуйте сделанное!
И дайте себе время отдохнуть!
🎄И в Новый Путь!!! С наступающим Новым Годом!!!
Иногда смена ракурса, допущение крамольной мысли, помогает нам справиться с тем, что казалось нам непобедимым.Поговорим о деструктивных порывах, о поведении, которое приводит нас к боли, которое вторит всему плохому внутри нас, которое укореняет нашу болезнь, повышает выраженность симптомов.Давайте напрямую - мы живем с этим.Мы делаем себе больно. Мы наступаем на те же самые грабли. Мы нарушаем очередное обещание. Мы возвращаемся к тому, что больше не должно было повториться. Мы усугубляем свое состояние. Мы доводим себя до опустошения. Мы тратим свое время. Мы портим свое здоровье. Мы упускаем главное. Мы забываем, кто мы и к чему стремимся. Мы отворачиваемся от жизни. Мы снова предаем себя.Надо ли нам прятаться в тени? Надо ли нам молчать о том, что происходит с нами?Охваченные неописуемо глубоким чувством стыда, мы второпях заправляем вылезшую из брюк рубашечку, пытаемся привести в порядок растрепавшиеся волосы, стираем борозды слез под покрасневшими и распухшими глазами, с пренебрежением одергиваем маленькое, трепещущее и вздрагивающее от всхлипов тельце, поправляем галстучек и с доходчивой яростью в глазах сквозь зубы выпаливаем, что нужно улыбнуться так, чтобы в лице нельзя было прочесть ничего, кроме счастья. - Ты меня понял!?...Да, внутри нас есть что-то, что заставляет нас сомневаться в самих себе, что-то, что не позволяет нам доверять собственным ощущениям.Мы признаемся себе:- Мне хочется верить, что в этот раз у меня действительно всё получится, но на самом деле, я сомневаюсь, смогу ли справиться...- В один момент я чувствую себя полным решимости, но в другой момент, я уже не уверен, что смогу до конца придерживаться своего решения...- Мне хочется дать слово, что я всё-таки сделаю это, но я боюсь, что не справлюсь...И как же сложно - быть с собой: с тем, кто портит, рушит, вредит, предает, обманывает, симулирует, игнорирует, отрекается, сопротивляется, мешает, виляет, пакостит, подставляет...Нам сложно сделать шаг назад и увидеть, вторую часть, ту, что не может вынести и понять напуганного ребенка, плачущего на утреннике: она заставляет, проявляет жестокость, ругает, наказывает, принуждает, ненавидит, презирает, унижает, оскорбляет, осуждает и причиняет боль.И мы не можем "разобраться" с первой частью, не разобравшись со второй.Мы чувствуем принуждение, переживаем насилие, делаем то, что нас вынуждают делать, не спрашивая нас о наших желаниях, потребностях, предпочтениях. Мы продолжаем мучить себя и встречаемся со внутренним сопротивлением: прокрастинацией, апатией, расточительством, депрессией.Это значит, что мы не научились любить себя. И пока мы не научимся - эта внутренняя борьба будет продолжаться - у нас никогда не освободится место в жизни для чего-то другого.ЛЮБИТЬ СЕБЯ - СЛОЖНОЕсть что-то, что как щипцы удерживает нас в существующем состоянии. И это довлеющее ощущение не дает нам надежды на то, что мы можем освободиться.Так как любую задачу, идею, цель тревожный человек склонен обращать в очередной невроз (с помощью преследующей части), нам необходимо прежде всего сделать Первый шаг - признать и принять свое бессилие перед проблемой.Лишить власти того, кто причиняет нам боль внутри и отдать её Тому, кто Любит.Перед чем здесь мы признаем бессилие? Перед тем, что путем манипуляции и насилия мы не можем заставить себя... прийти к счастливой жизни?Те стратегии, те решения, которые предлагает нам наша больная часть - приводят нас в тупик. Бесконечные "вскакивания" просто не позволяют нам восстановиться. И пока мы больны = пока нам плохо - мы должны дать себе время "отлежаться в постели".Мы признаем бессилие перед тем, что склонны постоянно вступать в безрезультатную и опустошающую борьбу, встречаться с невозможностью преодолеть самих себя и вновь отчаливать в одиночестве в море, полное отчаяния и страха.Приберегите свою отвагу на потом.Сделайте шаг назад, сдайтесь, услышьте свою мольбу о пощаде и желание отдаться жизни, отпустите хватку и найдите для себя кого-то, кому вы сможете довериться, чтобы справиться с Тираном внутри самих себя.
Показать полностью…