Руслана Зайцева /
Лента
9 ноября 2024
Представьте себе женщину, которая хочет отношений. Она периодически ходит на свидания, нарядная, демонстрируя себя с самой восхитительной стороны.
А в это время разворачиваются события во “внутреннем театре”. Одна часть нашей женщины (назовем ее “детская” часть) начинает прыгать и хлопать в ладоши - “урааа, дяденька! Он будет меня любить, как ее там, безусловной любовью, он скажет мне, что я хорошая девочка! Йухуу!”. Между женщиной и мужчиной завязываются романтические отношения и вначале все идет как по маслу - любовь-морковь.
Через какое-то время дяденька начинает лажать - там недолюбит, там недоценит как следует..
"Подлый дядька", - приходит в отчаяние маленькая девочка внутри. А ну давай люби меня как следует, ааааа, аааааааа!
Дяденька начинает пятиться к двери и откланиваться.
Все вы такие, предатели (блокирует его номер).
через полчаса - а может он мне написал, что я прекрасная и он меня любит (разблокировала номер, ничего нет). Ааааа, ааааааааа! (отчаянно рыдает).
И я там была)). И вот однажды меня осенило - надобно как-то отучить мою девочку привязываться к дядькам и ждать от них безусловной любви. Ее там нет, зачем ей страдать зазря?
А с мужчинами буду иметь дело я из своей взрослой части.
И с тех пор, как только моя внутренняя девочка оживлялась и начинала ждать от “дядьки” удочерения, я поспешно уводила ее в сторонку и говорила: ”Милая моя, у тебя есть я. Я всегда с тобой и я о тебе позабочусь. А дяденек оставь в покое, я сама с ними разберусь. Не детское это дело, пойдем лучше играть”.
И через какое-то время она привыкла. А моя личная жизнь сильно изменилась к лучшему.
Знакомая история?
РАСТЕРЯННОСТЬ
Нет в нашей культуре места растерянности.
На уроках просят отвечать быстро, на работах и в семьях нужно принимать решения оперативно.
Ответить кому-то, что я растерян, что не понимаю пока чего-то, не знаю, как действовать, да просто себе в этом признаться, приравнивается к смертному греху, к явке с повинной в собственной человеческой несостоятельности.
И в точках сборки, в точках настройки оптики восприятия, в точках неопределенности очень много растерянности, и это нормально.
Здесь важно учиться это чувство замечать и проживать.
Позволить себе признаться, что оно есть. Что оно очень адекватное ситуации, в которой я оказался.
Что нужно время, что бы что-то стало ясным.
Что сейчас важно не спешить.
Отпустить и наблюдать - то правило, которое лично я для себя выработала в сложных жизненных ситуациях с большим количеством неясности.
Когда человек оказывается в растерянности даже в обычном ежедневном диалоге с женой или с мужем, или с ребёнком - это место большого соблазна ввалиться в какой-то аффект, часто гнева или ярости. И уже будучи ослеплённым (аффект всегда слепит) нестись подальше от этой самой растерянности, "разрушая все живое вокруг".
Хотя позже часто выясняется, что злость может быть вторичной по отношению к растерянности - как реакция на то, что мы потерялись, реакция на то, что ситуация или мы сами вышли из-под контроля. Что то, в чем мы оказались, пока для нас очень неясная зона - это место, в котором координаты пока не заданы, идёт процесс распознавания действительности, и для многих он может быть так сильно невыносим, вызывать настолько сложно переживаемые ощущения или чувства - тревоги, страха, сожалений, досад и т.д. - что очень хочется пуститься во все тяжкие, убежать с этого места, заполнить свою жизнь активностью, хоть какой-нибудь деятельностью, чтобы не чувствовать себя растерянными.
Ведь в комплекте с этим чувством часто может идти ощущение, что я маленький, незащищённый, оставленный, непонятый, неправильный, не такой, как надо, неподходящий, плохой...
А это уже немного другая история.
В современном обществе по-прежнему бытует мнение, что если мужчина одинокий, то это полностью его решение. А если женщина одинокая, то это потому, что её никто не выбрал.
Получается, что для мужчин декларируется нормальность контрзависимости ("мне никто не нужен, и это мой выбор"), а для женщин - наоборот, склонность к любовной зависимости ("без отношений я неполноценна").
Или вот ещё "прекрасное": разведенный мужчина - "счастливый мужчина, наконец-то вырвавшийся на свободу и пустившийся навстречу новым возможностям", а разведенная женщина - "несчастная, провалившая свою жизненную миссию".
Мне попадались исследования, которые выявили 2 примечательных факта: женщины гораздо быстрее восстанавливаются после развода благодаря своим социальным связям (им просто есть с кем свои проблемы обсудить и получить поддержку), а мужчин примерно через 1,5 года после развода накрывает глубокое разочарование и жесточайшая депрессия, потому что выясняется, что и секса не так много на вольных хлебах, и за ним ещё нужно побегать (а в браке он был доступен по умолчанию), и случайные связи эмоционального удовлетворения не приносят.
Лично я стою на общечеловеческих позициях и считаю, что все эти гендерные стереотипы унизительны. Свою потребность в отношениях и близости нужно, безусловно, рефлексировать, но их отсутствие никого не делает хуже или лучше.
