Елена Минина / Лента

Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?
Детские модели мышления и поведения.

Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.

[Далее идет список, составленный Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с комментариями Ольги Гусевой]

ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:

1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить "все, сразу и сейчас")

2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через "догадайся сам", а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.

3) Неумение принимать отказ, слышать "нет" (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.

4) Неумение говорить "нет". Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные "объективные" причины

5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.

6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. "Одержимость": навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)

7) Обвинение других и желание их "исправить" ("меня разозлили" (обидели, не поняли), "я хочу, чтобы он (она, они)....."). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.

8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).

9) Требования и ожидания ("они должны"). Перекладывание ответственности на других.

10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм ("ХОЧУ, невзирая ни на что"). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.

11) "Волшебное" мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)

12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.

13) "Реактивное", бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство

14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать ("всегда", "никогда")

15) Неумение быть "на равных", огромная потребность в похвале и жалости

16) Зависимость от мнения окружающих, желание "быть хорошим для всех","нравиться всем"

17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний

По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.

Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.

Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.

Пока нет комментариев

Есть такой особый стиль терапии: пропитанный риторикой о том, что нужно быть взрослым, осознанным, видеть собственные игры и сценарные установки, не позволять гнусным демонам из бессознательного влиять на отношения с близкими, ну и вообще стремиться к личностной зрелости. В этой риторике рисуется соблазнительная картина о том, как собственно выглядит жизнь этой "зрелой личности". Например, наполненной, богатой смыслами, событиями и впечатлениями, созиданием и страстью в любимом деле, подлинной близостью и бережностью в отношениях, сочетающейся с неугасающей яркостью чувств... Причем, терапевт, если он более звездат, может говорить о себе, как о ролевой модели подобной прекрасной жизни, так и, если он более вменяем, говорить о неком идеале, в который он верит, и к которому и сам стремится по мере своих ограниченных человеческих сил. В последнем случае это может выглядеть очень искренне и по человечески, привлекать пласт экзистенциальных ценностей, и рисовать лестницу куда-то к совершенно головокружительным смыслам. И даже неважно, что эта лестница опирается на небо из абстрактных идеалов, само ее существование, сама возможность сделать несколько шагов по ней - уже могут казаться очень нужной и важной возможностью. Проблема только в том, что у тех, кто рисует подобные манящие картины о том, как должно быть; зачастую есть и картины о том, как нельзя. О днище и душевной нищете. И так появляется оборотная сторона риторики о прекрасном - риторика, пропитанная ненавистью к патологии, разрушающей жизнь. Бесконечные статьи о том, как ужасна и разрушительна инфантильность и неосознанность, как смертоносен нарциссизм, как тяжело выживать с пограничными - это все, на мой взгляд, часть этой риторики ненависти к слабости и ограниченности возможностей. Так формируется культура непримиримости к собственному страданию, к проблемам, к стыду и вине за них. Причем стыду и вине, которые культивируются как топливо для стремления выбраться из "болота зоны комфорта", к желанию измениться. В своем крайнем варианте из этой риторики формируется особого рода БДСМ-вариант терапии. В нем есть клиенты, которые мазохистически пинают себя за собственные несовершенства, и в этом самогноблении находят особый кайф и гордость за свое стремление к лучшему, к изменению. Боль, которую они могут переживать на терапии, сама по себе становится своего рода медалью, признаком "личностной зрелости". "Пусть у меня не все получается, но смотрите, как я рву жилы, как я стараюсь и страдаю в этом старании, уважайте меня за это!" Ну а на другом конце - терапевт, который обеспечивает достаточный уровень садизма и боли, чтобы удовлетворить эти ожидания. Естественно, с благими намерениями, ради того, чтобы клиент смог осознать, как ужасно и деструктивно то, что он делает с собственной жизнью, чтобы он получил шанс на изменение. И так могут рождаться, скажем, своеобразные директивно насаженные правила о том, что за опоздания на группу надо постоять на ногах, или что уход одного из участников должен привести к завершению всей группы. Я, в общем, далека от того, чтобы сказать, будто несчастные люди, как жертвы попадают в сети особо злодейских садистов-терапевтов, хотя, конечно, бывают разные случаи, в том числе и совершенно одиозные. Я скорее о том, что есть определенного рода идеология, определенного рода словесные и ценностные конструкции, которые хорошо ложатся на наше культурное поле. И зачастую они легко могут закрутить вот такую садо-мазохистическую динамику, напитать ею поле терапевтического взаимодействия и выстроить коммуникацию в БДСМ-ключе. Причем, кто-то из клиентов может себя комфортно чувствовать именно в таком и только в таком поле, кто-то может не мыслить терапии вне экстремальных переживаний и получать через это эмоциональный опыт, который субъективно воспринимается, как значимый и продвигающий. Но вот что принципиально невозможно в такого рода "терапиях" - это разлепить спутанности между заботой и насилием, и выстроить границы собственного "я". А главное, нет ни малейшей возможности дать шанс на существование самой загнанной, лишенной слов, захороненной части личности, которая может проявлять себя только через симптом, через отыгрывание. Безмолвная, отсоединенная от живой боли, она воспринимается как враг и не вызывает сочувствия. И в очередной раз получает только порцию ненависти.

Пока нет комментариев

Обычно чем больше абьюзивный мужчина ходит на психотерапию, тем менее возможной мне кажется дальнейшая работа с ним. "Перебравший" терапии абьюзер склонен к тому, чтобы быть хитрым, снисходительным и манипулятивным. Он использует психологические концепции, о которых узнал, чтобы критически разбирать недостатки своей партнерши и отрицать ее представления об абьюзе. Он не берет ответственность за свои действия; для него мир состоит лишь из неблагоприятных факторов, недоразумений и символичных действий. Он ожидает, что его будут хвалить за эмоциональную открытость, что с ним будут обращаться осторожно, потому что он "уязвим", что вред, который он причинил, будет обходиться стороной в разговорах, и что ему будут рукоплескать за то, что он "всё осознал". Много лет назад жестокий абьюзер, участвовавший в моей программе, поделился с нами следующим откровением: "Благодаря работе в психотерапии над моими проблемами с контролем гнева в отношении моей матери, я осознал, что когда я бил свою жену, на самом деле я бил не ее. Я бил свою маму!" Затем он сел обратно, ожидая, что мы начнем выражать одобрение его уровню самопознания. Мой коллега уставился на этого мужчину сквозь свои очки, явно не впечатленный его откровением. "Нет, — сказал он. — Ты бил свою жену." Я пока не встречал абьюзера, который бы в ходе терапии изменил бы свое поведение в отношении своих партнерш хоть в сколько-нибудь значимой и долгосрочной мере, вне зависимости от того, сколько "озарений" — большинство из которых ложны — он получил. Дело в том, что если абьюзер найдет особенно опытного психотерапевта и если терапия пройдет особенно успешно, когда он ее закончит, он будет счастливым, хорошо воспитанным абьюзером — наверное, отличные новости для него, но не для его партнерши. Психотерапия может быть очень ценной для проработки проблем, для решения которых она была разработана, но абьюз в отношениях не входит в список этих проблем; абьюзивный мужчина должен проходить специализированную программу. Терапия фокусируется на чувствах мужчины и обеспечивает ему эмпатию и поддержку, независимо от того, насколько необоснованны те взгляды, которые вызывают у него эти чувства. Психотерапевт абьюзивного мужчины обычно не беседует с женщиной, которой был причинен абьюз, тогда как консультант высококачественной программы для абьюзеров делает это в обязательном порядке. Психотерапия, как правило, не рассматривает ни одну из главных причин абьюзивности, включая уверенность в том, что абьюзеру все должны, контроль через принуждение, неуважение, чувство превосходства, эгоизм или виктимблейминг. Также абьюзивного мужчину невозможно убедить измениться, внушая ему, что он сам получит от этого пользу, потому что он воспринимает выгоду от контроля своей партнерши как значительно превышающую потери. Отчасти именно поэтому так много мужчин, изначально предпринимающих шаги, чтобы изменить свое абьюзивное поведение, в итоге возвращаются к прежним методам. Есть и другая причина того, почему разговоры о том, что у него есть личные интересы в том, чтобы измениться, не работают: сама эта вера абьюзивного мужчины в то, что его собственные потребности должны иметь большее значение, чем потребности его партнерши, лежит в основе его проблемы. Таким образом, когда кто-либо, включая психотерапевтов, говорит абьюзивному мужчине, что ему следует измениться, потому что так будет лучше для него самого, они тем самым непреднамеренно подкармливают его эгоистичную сосредоточенность на себе: нельзя одновременно пытаться решить проблему и содействовать ей. Голосом, в котором чувствуется шок от предательства, женщины рассказывают мне о том, как их семейный психотерапевт или личный терапевт абьюзера, или терапевт одного из их детей, стал активным сторонником абьюзера и суровым, высокомерным критиком ее самой. Я годами хранил письмо, которое психолог написал об одном из моих клиентов, о мужчине, который признался мне в том, что его жена была вся в крови и с переломанными костями, когда он перестал бить ее, и что она могла умереть. В своем письме этот психолог высмеивал систему за то, что на этого мужчину наклеили ярлык "тирана", и утверждал, что он слишком разумный и вдумчивый, и ему не нужно больше участвовать в моей программе для абьюзеров. Содержание этого письма указывало на то, что психолог не позаботился хоть раз попросить своего клиента описать жестокое избиение, в котором его обвинили. В ходе моей стандартной процедуры оценки абьюзивного мужчины, я связался с его частным терапевтом, чтобы сравнить впечатления. Оказалось, что у терапевта сложилось твердое мнение об этом случае: ТЕРАПЕВТ: Я думаю, участие Мартина в вашей программе для абьюзеров — большая ошибка. У него очень низкая самооценка; он верит всему плохому, что о нем говорят. Когда говоришь ему, что он абьюзер, это просто ломает его. Его партнерша постоянно кидается в него словом «абьюзивный» — по каким-то своим личным причинам. У его жены огромный пунктик по поводу контроля, а еще у нее обсессивно-компульсивное расстройство. Ей самой нужна терапия. Мне кажется, если Мартин продолжит участвовать в твоей программе, это лишь позволит ей получить желаемое. БАНКРОФТ: Так значит вы проводили с ними обоими семейную консультацию? ТЕРАПЕВТ: Нет, я работаю только с ним, индивидуально. БАНКРОФТ: Сколько раз вы вообще с ней встречались? ТЕРАПЕВТ: Она ни разу не приходила. БАНКРОФТ: Тогда между вами, должно быть, обширная связь по телефону. ТЕРАПЕВТ: Нет, я с ней ни разу не говорил. БАНКРОФТ: Вы ни разу с ней не говорили? Вы поставили клинический диагноз его жене, опираясь лишь на описания Мартина? ТЕРАПЕВТ: Да, но вы должны понимать, мы говорим о необычайно вдумчивом мужчине. Мартин поделился со мной многими деталями, он догадливый и чувствительный. БАНКРОФТ: Но он признал, что совершал серьезный психологический абьюз в отношении своей жены, хоть он это абьюзом и не называет. Абьюзивный мужчина — отнюдь не надежный источник информации о своей партнерше. К сожалению, индивидуальная терапия дала абьюзеру лишь официальное свидетельство одобрения того, что он отрицает наличие проблемы, и своего мнения о том, что его жена психически больна.

Пока нет комментариев

Но Б-безысходность, и семья решила, что пора! и выбрала вам работу.Дождались понедельника и выпихнули вас в новый коллектив.Коллектив человек эдак 20. Вы их впервые видите, а они соответственно вас. От одного парня все время резко пахнет колбасой и чесноком, а, может быть, это одно и тоже. Другой зачем-то все время разговаривает, придирается, и, вообще, ведёт себя, как дебил.За соседнем столом подвывает какая-то дамочка, но никто не обращает внимания. А ваш сосед по рабочему месту периодически вас отвлекает, и вы ничего не успеваете.Начальник при этом смотрит строго и все время от вас чего-то хочет. А ещё парочка человекообразных попугев-неразлучников все время хихикает, и вам даже кажется, что над вами. А вам пить хочется. Ибо волнительно и во рту пересохло. И черт знает, где в этой богадельне воду берут.Кстати, туалет - отдельная песня. Вы даже научитесь свои потребности игнорировать, лишь бы внимания к себе не привлекать. Потому что если вы, пардон, хотите писать, то надо начальника поставить в известность, чтобы вас отпустили так сказать. А вы вообще первый раз на работу вышли, если помните. Вы понятия не имеете, что в этом вертепе нормально, а что нет. И сравнивать вам не с чем.И, нет, уволиться нельзя. Просто поверьте мне, что нельзя. Ну, там...карма, вопрос жизни и смерти, короче, данность. Вам тут придётся работать. И придётся терпеть этого оленя из соседнего отдела, который чуть что начинает сразу орать и доказывать, кто здесь главный специалист.Обед в вашем случае - это то ещё испытание. Потому что корпоративная культура предполагает, что едят все вместе и одно и тоже. Короче, ешь что дают и не выпендривайся. И как-то тревожно вам, что начальник с вами тепло не разговаривает, а только с позиции 'ты должен и обязан', а он вам ничего не должен. У него таких, как вы, целый отдел.Вы домой приходите и воете. Дурацкая работа, вы её не выбирали, и дебилов этих, которые с вами в одном отделе, тоже не выбирали, и начальника. Вы вообще не понимаете, как так люди живут. А дома вам муж, ну или жена, говорят, что вы придуряетесь, что отличная работа и многие о такой мечтают. И вам после этого хочется собрать вещи и уйти, но некуда, совсем. Ибо, как мы помним, карма.И каждое утро у вас своя персональная голгофа. Потому что надо как-то в этом выживать, а ещё работу работать.Представили?Вот. Теперь вы точно знаете, как чувствует себя первоклашка.И давайте я, как капитан очевидность, ещё раз всем тревожным родителям напомню:Задача первого класса - это не успеваемость, задача первого класса - адаптация. И нагрузка эта огромная. Увы. Обнимите своих школьников. Помогите адаптироваться. Пройдитесь вместе в столовую и туалет. Пусть малыш вам сделает экскурсию по школе. Если ребёнку совсем грустно, разрешите ему пропустить учебный день просто так, без видимых причин и температуры. Дайте выдохнуть.Да, я знаю, что вам то никто выдохнуть не давал, но вы же не ваши родители? Разговаривайте. Обнимайте. Сочувствуйте. Замечайте вслух положительные моменты. Будьте опорой и поддержкой.Ваш первоклашка со временем справится, только не нагнетайте и не вините его в том, что он никак не может полюбить то, что он не выбирал.

Пока нет комментариев