Роман Антонов / Лента

Человеку нужен человек… Люди похожи на дикобразов,идущих по ледяной снежной пустыне: они жмутся друг к другу от холода и страха, и колют друг друга своими иглами. Артур Шопенгауэр Люди нуждаются в близости. Это базовая человеческая потребность. И если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. На первый взгляд может показаться, что Близость и Одиночество являются полярными состояниями. Однако это не так. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них. Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Не для всех она оказывается доступна. Люди в силу разных причин часто оказываются неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные суррогатные формы близости или псевдоблизость, оказываясь на полюсе слияния или одиночества. Примером такой псевдоблизости являются эмоционально зависимые отношения. Для меня способность быть в близких отношениях – это ведущий критерий психологического здоровья. Такого рода отношения оказываются недоступны людям с невротической и пограничной структурой личности. Невротики в отношениях «забывают» о себе, Другой для них является условием их самооценки, самоощущения и даже самочувствия. Для пограничных существует только Я. Другой для них – функция для удовлетворения их Я-потребностей. Невротики в итоге оказываются на полюсе слияния, пограничники – на полюсе одиночества. И те, и другие живут в формате псевдоблизости. И те, и другие по факту эмоционально зависимы. И даже активно демонстрируемая некоторыми пограничниками независимость на самом деле является противозависимостью – другим полюсом зависимых отношений. Для отношений близости необходимо наличие как Я, так и Другого. Необходима чувствительность к своему Я и способность замечать-чувствовать Другого. Важнейшим условием для близких Я-Ты отношений является наличие у участников этих отношений ясных и устойчивых психологических границ. Проблемы с границами – основной показатель эмоционально зависимых отношений. В своей статье рассмотрю специфику близости у невротически организованной личности. Важнейшей особенностью психологических границ такого человека будет их нечувствительность. В первую очередь эта нечувствительность будет касаться так называемых «приграничных чувств», отвечающих за отношения на границе контакта с партнером. «Приграничные чувства» – агрессия (злость) и отвращение. Эти чувства являются своеобразными индикаторами-маячками нарушений на границе. Если же они по какой-то причине оказываются не активированы, то у человека в близком контакте начинаются проблемы. В силу своей нечувствительности к этим чувствам их территория Я оказывается постоянно «оккупирована» другими. Агрессия в контакте (от ее легкой степени - раздражения до ярости) сигнализирует мне, что другой «наступает на мои границы», не замечает либо игнорирует их. Эмоционально зависимый человек, пребывая в полюсе псевдоблизости, не умеет использовать агрессию для построения контакта. Он либо удерживает ее, либо проявляет импульсивно, разрушая в первом случае себя, а во втором – партнера. Агрессия же нужна для того, чтобы утверждать в контакте свою ценность и достоинство. Если к агрессии эмоционально зависимый еще как-то чувствителен, то с отвращением, как правило, все обстоит гораздо хуже. Чувство отвращения необходимо для того, чтобы «не съесть» что-то невкусное, несъедобное либо испорченное. Отвращение активно «убивается» еще в раннем детстве в тех ситуациях, когда родители упорно впихивают в ребенка очередную ложечку каши, игнорируя его протесты. Потом, уже во взрослом состоянии, человек с подавленным чувством отвращения становится психологически «всеядным», привычно «проглатывая все, что предлагает другой». Индикаторы псевдоблизости в отношениях: Невозможно представить жизнь без партнера; «Если ты уйдешь, то я не смогу без тебя жить»; расставание с партнером видится как самая большая катастрофа в жизни; Одна жизнь на двоих. Общие интересы, общие друзья, общий отдых, всегда и везде вместе. Стремление контролировать партера, патологическая ревность. Отношения, в которых сложно жить, но невозможно расстаться. Эмоциональные качели в отношениях: от «люблюнемогу» до «ненавижуубью» Невротики, как правило, выбирают для отношений партнера, склонного к контролю, по причине своей повышенной тревожности. Подробное описание форм проявления контроля я описал в статье «Особенности проявления агрессии в созависимых отношениях». «Я всего лишь беспокоюсь о тебе…». «Я знаю, как должно быть…». «Я знаю лучше, что тебе нужно…». «Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов». Есть ли выход? Как построить близкие отношения? Парадоксально, но для близких отношений с другим сначала нужно познакомиться-встретиться с собой. А для этого необходимо: - развивать чувствительность к себе. Знакомиться со своим Я. Пытаться различать среди громкого хора голосов Других во мне слабый голосок своего Я. Какой Я? Чего Я хочу? Что Я чувствую? Что Я могу? - возвратить утерянную чувствительность к агрессии и отвращению. Признать важность и нужность для отношений этих «приграничных» чувств. - научиться хорошим формам проявления агрессии в отношениях. Вербализовать агрессию, используя для этого технику «Я-высказываний»: «Я злюсь на тебя!» вместо «Ты меня бесишь!» Избавиться от токсического чувства вины, не позволяющего желать что-либо для себя и только для себя. Признать важность и ценность своих Я-желаний. Что можно практиковать в отношения? - время для себя, чтобы побыть наедине со своими мыслями и чувствами. - пространство для себя, которое можно обустроить так, как вам по душе, и в котором можно проводить время для себя. - увлечения для себя, занятие которыми приносит вам радость и удовольствие.

Пока нет комментариев

Тестостерон принято считать гормоном агрессии, но это не так. Андроген является лишь пособником. Хам и агрессор будет более уверенным в себе, так же как и вежливый будет уверенно вежливым. Андроген отвечает за наш социальный статус и если у нас принято унижать других, то тестостерон в этом помогает. Но если для поддержки статуса нужно быть щедрым и добрым, то тестостерон ровно так же в этом помогает. Если статус в обществе будет основан на щедрости и доброжелательности, то тестостерон с удовольствием в этом поможет. Всё дело в воспитании. Окситоцин и вазопрессин считаются очень благостными гормонами, они содействуют формированию связи матери и ребенка, а вазопрессин усиливает чувство отцовства. Снижают тревогу и стресс, укрепляют доверие в группе, делают людей щедрее и общительнее. Как и с тестостероном, у этих гормонов есть обратная сторона медали. Их действие распространяется только на своих. Благодаря их действию люди способны на жульничество относительно чужих, этакое "все в дом, все в дом" и неважно насколько честными методами по отношению к чужим. Эти гормоны нас делают ксенофобами и этноцентристами. Интересные факты про женскую агрессию. Это вполне нормальное явление при защите своих детей. Или добычи для них ресурсов. Природа интересно сделала, андрогены (тестостерон), мешают эстрогенам вырастить плод, но тестостерон действует на специальный агрессивный участок мозга, а не на дружелюбный материнский. С женским гормональным коктейлем и ПМС черт ногу сломит, но как-то это все работает. Длительный стресс при котором много кортизола (пример ПТСР) увеличивает миндалевидное тело и количество чувствительных к кортизолу нейронов.Включает режим автоматизма, блокируя лобные доли. Страху проще научиться, чем разучиться. В автоматическом режиме мы обрабатываем информацию быстрее (заводимся с полуоборота или рыдаем "меня разлюбили"), но точность информации сильно страдает и наши психи чаще всего безосновательны. А способность находить хоть долгие но более выгодные пути, сильно падает. Мы становимся менее заботливыми, меньше сопереживаем и быстрее утомляемся. Хорошие новости: нейроны способны обновляться, в нас медленно но верно растут целые "нейронные деревья", которые подвижны и пластичны и мы можем научиться жить по другому, но только при регулярной тренировке. Гормоны НЕ определяют, НЕ являются причиной, НЕ руководят, НЕ порождают нашего поведения. А делают нас больше восприимчивыми к социальным стимулам, усиливают поведенческие реакции и тенденции. И все таки они обслуживают наше мышление. А мышление можно поменять.

Пока нет комментариев

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ТОКСИЧНОГО ДЕТСТВА? СЛОВО, КОТОРОЕ НУЖНЕЕ ВСЕГО

Как выйти и замкнутого круга и двигаться дальше.
Текст - Peg Streep (перевод Юлии Лапиной)

Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным.

Нет. Это слово – отпустить. Одно слово, девять букв и огромная важность в нём, потому что оно противоречит популярному мнению, которое гласит, что терпение и труд все перетрут, главное стараться и все получится. Что действительно сложно – это как раз выйти из ситуации и отпустить её. Почему? Причины одновременно и сложны, и просты.

Мы более склонны оставаться на месте, нежели двигаться вперед, потому что мы предпочитаем стабильность – даже если она мучительная и болезненная – потому что нам кажется, что неизвестное может быть ещё хуже. Люди известные мастера по избеганию риска – именно за доказательства этого Daniel Kahneman получил Нобелевскую премию – у нас, у людей, весь мозг заточен под то, чтобы застревать, а не отпускать. Самый сильный мотиватор для нас – это периодическое подкрепление – то есть когда нам удается лишь иногда получать желаемое, а не когда что-то у нас есть все время или этого просто нет. Это особенно актуально, если мы испытываем голод по любви, одобрению и поддержке. Случайная капля удовлетворения одной из этих потребностей – или даже мимолетное затишье в бесконечном потоке критики – будет иметь эффект как пять изысканных блюд для голодного человека.

К тому же, мы имеем склонность смотреть на поражение сквозь розовые очки, воспринимать его как «почти победу»; именно этот эффект удерживает людей у игровых автоматов, когда до выигрышной комбинации не хватило всего лишь одной цифры и в более позитивном ключе притягивает в игре в гольф. Возвращаясь к семейной теме, этот крючок работает, когда, возможно, ваша мать вдруг выразила интерес к тому, чем вы занимаетесь, или ваша сестра сделала вам комплимент – вы наполняетесь надеждой и появляется ощущение, что победа близка, она почти у вас в руках: «Она поняла, как ошибалась по отношению ко мне», «Мама наконец-то увидела, какая я», «Может быть наконец-то уже вся эта безумная чушь закончится, и моя семья будет нормальной». Не стоит забывать и о таком паттерне нашего мозга как руминация, именно это его свойство заставляет нас обдумывать снова и снова в своей голове произошедшие болезненные ситуации и контакты с другими людьми, мы обдумываем их снова и снова, проигрывая возможные сценарии, думаем, что и как надо было бы тогда сказать, а не двигаемся вперед.

Что точно не является «отпусканием».

Отпустить вовсе не значит, что прошлого никогда не было, что вас не ранили и не причиняли боль или что ваш родитель не несет ответственности за свои жестокие действия.

Отпустить означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону, потому что они заставляют вас застревать на одном и том же, а также обрести способы мышления и чувства, которые помогут вам двигаться вперед и исцелиться.

Отпускание, о котором я говорю ещё называется «уход от цели». Это не что-то, что можно сделать разом, как образ который приходит в голову, когда слышишь слово «отпустить» – скорее всего представляется веревка, свободно падающая из разжатой ладони или воздушный шарик, улетающий в небо или как что-то выскальзывает из вашей руки и падает с ударом на землю – но на самом деле, отпускание довольно сложный и длительный процесс.

Уход от цели.

На самом деле процесс состоит из четырех важных шагов: отпустить паттерны мышления, которые приводят к застреванию в ситуации (когнитивный уход); научиться справляться с эмоциями, которые возникают при попытке вырваться из замкнутого круга (аффективный уход); отказаться от предыдущей цели (мотивационный уход) и составление планов действий по достижению новой цели (поведенческий уход).

Каждый из четырех шагов требует немного разных навыков: когнитивный уход требует, чтобы вы перестали думать, почему вы не достигли поставленной цели и переживать и/или заниматься руминацией, прекратить обыгрывать в голове сценарии на тему «а что если…», которые только убеждают вас в идее, что после всего пройденного и вложенного нельзя сдаваться.

Аффективный уход требует, чтобы вы умели справляться со всеми теми эмоциями, которые возникают, когда вам не удается достигнуть поставленной цели, это включает в себя чувство вины, чувство поражения или самообвинения.

Мотивационный уход требует прекращения обдумывания старой цели и начала планирования новой, включая ответы на вопросы куда вы хотите сейчас направить свои усилия и что вы хотите попробовать.

Поведенческий уход требует разработки конкретных шагов и действий по изменению своего будущего.

Как это применимо к токсичному детству.

Если это все звучит слишком абстрактно, то давайте перейдем к конкретным примерам, как все это можно применять в случае токсичного детства.

Я расскажу в общих чертах то, что уже говорила в многочисленных интервью после выхода моей книги «Детокс для дочери».

В вашем детстве вас не любили, не замечали, унижали, вы были объектом постоянной критики и, возможно, козлом отпущения. Вы делали все возможное, чтобы защитить себя или, возможно, старались максимально угодить другим, в любом случае, вы делали что могли, до тех пор, пока не повзрослели и не начали свою самостоятельную взрослую жизнь.

С этого момента вы стали принимать свои собственные решения где жить, с кем дружить, как поддерживать себя и партнеров, а также, что делать с вашей родительской семьей. Большинство нелюбимых дочерей, испытывая облегчения от факта освобождения от прямого материнского контроля, не меняют сложившиеся паттерны отношений, а лишь пытаются справиться с их последствиями. И наступает момент, когда их усилия терпят неудачу – их все так же ранит взаимодействие с родителем(-ми), возможно, и с братьями и сестрами, они не могут справиться с эмоциями, возникающими в результате этого взаимодействия, чувствуют, что не контролируют свое состояние, а их просто уносит волной эмоций, не могут установить здоровые границы – тогда они и понимают, что ходят по замкнутому кругу и им необходимо из этого круга уйти и найти новые способы взаимодействия с семьей.

Когнитивный уход достаточно труден, потому что социальные стереотипы о семье гласят ровно обратное («Она же твоя мать!», «У всех проблемы в семье», «Ты, похоже, неплохой человек, значит все не так плохо»), а так как нелюбимая дочь имеет тенденцию не доверять своим суждениям, после долгих лет внушения ей собственной незначимости, то она склонна сомневаться и колебаться («Может она права, я слишком чувствительная», «она сделала все что могла, может я и правда много хочу»).

Аффективный уход сложен, потому что прошлая боль, которая влечет за собой спектр самых разных эмоций от горя до ярости, а также, чувство вины, стыда и ощущение предательства, и все это возникает даже при попытке гипотетически рассмотреть, как можно иначе взаимодействовать с семьей. А также страх, что они правы в отношении вас, а вы ошибаетесь во всем. Добавьте к этому тот факт, что люди, не получившие в детстве должного внимания к своим потребностям (в том числе и эмоциональным), так или иначе имеют проблемы с регуляцией эмоций и тогда станет понятно, почему эта часть процесса отпускания такая сложная.

Мотивационный уход сложен из-за проблемы, которую я называю «центральный конфликт». Суть его в противоречии между понимаем необходимости выстроить иные отношения с матерью и продолжающейся потребностью в материнской любви и поддержке, а главное – надежде, что её можно всё же добиться. И такой конфликт надежно удерживает дочь от изменений.

И пока продолжается этот центральный конфликт, невозможно активно действовать, таким образом, этап поведенческого ухода – постановка новых конкретных целей для своей жизни и отношений – не происходит.

Маленькие шаги, чтобы отпустить.

Если вы чувствуете, что застряли, то вот стратегии, которые могут помочь вырваться из ловушки. Конечно, работа с талантливым терапевтом лучший вариант, но некоторые вещи вы можете сделать для себя сами.

1. Осознайте, что это не ваша вина.

Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», которые если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами.

2. На считайте насилие нормой.

Дети считают нормой то поведение, которое демонстрируют их родители и нередко продолжают думать так же и во взрослом возрасте. Не привыкайте и не оправдывайте словестные оскорбления; отмечайте их и реагируйте спокойно и прямо. У вас есть право устанавливать правила как можно, а как нельзя с вами обращаться, в том числе и по отношению к родителям или/и родственникам.
3. Устанавливайте границы.

Вам необходимо эмоциональное пространство, чтобы справляться с отношениями. И делайте для его организации все, что вам нужно – будь это отказ от контакта или его ограничение.

4. Создайте свой собственный набор эмоциональных инструментов.

Постарайтесь идентифицировать свои эмоции детально, насколько это возможно – это важная часть эмоционального интеллекта – и посмотрите, удается ли проследить источник ваших чувств, особенно когда вы думаете об отношениях с матерью и другими членами семьи. Работайте над тем, чтобы, например, отделить вину от стыда, а также учитесь видеть как рождаются негативные чувства по отношению к себе, почему вы ощущаете себя человеком заслуживающим плохого отношения и незаслуживающим любви.

5. Научитесь справляться со своими мыслями.

Руминации и тревога могут застопорить вас. Исследования Daniel Wegner о навязчивых мыслях демонстрируют, что попытки подавить их, приводят лишь к их большей интенсивности, поэтому нужно использовать другие стратегии. Одна из них, которую предлагает сам Daniel, это выделить себе для беспокойства специальное время; другой вариант – это разрешить себе дискутировать с этими навязчивыми мыслям и продумать шаги, что вы будете делать, если все пойдет по худшему из обдумываемых ваши сценариев и понять, что вы справитесь при любом раскладе.

Отпустить – это очень трудно, но возможно.

Пока нет комментариев