Роман Антонов / Лента

Жестокость, которую мы проявляем сами к себе позволяет не замечать жестокость, которую проявляют к нам другие люди. Если проследить, какие мысли в голове занимают большую часть времени, то можно заметить, их ярко выраженный окрас враждебности по отношению к самому себе! Внутренний критик, наш главный враг на пути к счастью и самореализации. Действительно, часто мы бываем безжалостны к себе, позволяя негативным мыслям и сомнениям отравлять нашу жизнь. "Рассадник мысленных врагов" способен искажать восприятие реальности, заставляя нас игнорировать собственные желания и потребности. Он шепчет нам гадости, критикует каждый шаг, мешает спать и даже выбирать еду! Мысли, которые мы "прокручиваем" в голове, могут частично быть: Яркими фантазиями: "Как бы я поступил на его месте? Я бы его просто..." Жестокими выражениями: "Какой я идиот! Я никогда ничего не сделаю правильно!" Страшными историями: "Все против меня! Меня никто не любит!" Объявить бойкот – и это правильный подход! Но для начала важно осознать его присутствие, научиться отслеживать негативные мысли и установки. Первый шаг на пути к себе: * Осознанное принятие решений. Даже в мелочах – каша или торт, сон или танцы – важно прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям. * Базовые потребности. Удовлетворение базовых потребностей – сна, голода, воды – фундамент для дальнейшей работы над собой. * Медитация и релаксация. Помогают успокоить ум, снизить уровень тревожности, научиться наблюдать за мыслями со стороны. * Профессиональная помощь. Иногда самостоятельно справиться сложно. Психолог поможет разобраться в причинах внутреннего конфликта и найти пути решения. Главное, чтобы эти шаги были без участия третьего человека. Каждое действие имеет конечного потребителя - вас. Направленное на самого себя действие радости и наполнения. Будьте терпеливы к себе, отмечайте даже маленькие победы, и постепенно ваш внутренний голос станет вашим союзником и опорой. Первый шаг к свободе - это осознание своих мыслей и начинать делать выбор в пользу себя.

Пока нет комментариев

Крейсман Джерольд, Страус Хэл - Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять (фрагмент)

Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения - от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. .На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности. Она подскажет вам, как жить и общаться с человеком, который находится в таком состоянии.

Пока нет комментариев

1. НЕ ЖИВИ! Приказание имеет своими последствиями намерение человека покончить жизнь самоубийством, а также чувства ущербности, ненужности и отчужденности. Зачем родителям нужно отдавать ребенку приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит потому, что в своем собственном эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что ему мешает или угрожает присутствующий рядом ребенок. В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание «Не живи» передается открыто. Приказание выявляется во время анализа сценария довольно часто. Это может показаться странным, поскольку данное приказание может иметь последствия, связанные со смертью. В этой связи важно помнить, что ребенок довольно легко может ощутить угрозу смерти в связи с поведением родителей или внешними событиями, которые взрослому человеку кажутся абсолютно безвредными. Необходимо также помнить, что маленький ребенок не может проводить границу между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти», при этом сам себе отдавая приказание «Умри». То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты причинил мне боль, когда родился» (Берн назвал это сценарием Разорванной Матери). В этом случае ребенок может решить: «Своим рождением я причинил матери боль или, возможно, даже убил ее. Следовательно я опасен и могу вредить или убивать находящихся поблизости людей. Поэтому я заслуживаю того, чтобы мучиться или убить себя». Возникает вопрос: если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончает жизнь самоубийством? Люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ «умри», вероятно принимает сложные решения с целью защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока я…». Более подробно сложные решения будут рассмотрены в следующей главе. 2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ! Это приказание может отдаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик в то время, когда они хотели девочку или наоборот. В данном случае родитель хранит в себе образ желаемого «идеального ребенка». Поэтому он положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ и игнорирует все остальное. . Часто родители выражают через ребенка свое недовольство супругом или другими родственниками. “Ну ты - вылитый отец”. Такой перенос быстро принимается детьми. “Это я, как бабушка”. Часто за передачей данного запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости. 3. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ! Данный запрет характерен для родителей, которые сами чувствуют себя детьми и имеют в прародительском звене строгих, решительных родителей. Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, поэтому часто попадают в конфликтные ситуации, влюбляются, меняют работу, не неся ответственность за свои поступки. При постоянно напряженной обстановке в семье ребенок довольно рано может принять решение: “Это я во всем виноват, я много себе позволяю”. Что соответственно сказывается на повышенной ответственности, неумении радоваться, проявлять свои эмоции, получать удовольствие от игры. Вербально родители сопровождают свой запрет выражениями: “Ты уже большой, чтобы...”, “Не будь ребенком!”, “Ты что, маленький!”. 4. НЕ РАСТИ! (Не будь привлекательной) Родители, передающие подобный запрет, обладают контролируемостью своих эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается как угроза собственного смысла. “Ты еще маленький”, “Вот когда вырастешь...”, “Это только для взрослых” - это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. По результатам нашего исследования данный запрет был характерен для матерей, воспитывающих своего сына самостоятельно, и для родителей, у которых дети появились поздно, а также для младших детей в семье. Для данного запрета наиболее важен процесс взросления. Он передается как угроза всем детским желаниям и фантазиям, возможности проявления эмоций и чувств и усиливается страхом принятия решений, ответственности и социальных препятствий. 5. НЕ ДЕЛАЙ УСПЕХОВ! Подобный запрет характерен для родителей, которые имели сложный, компромиссный путь к успеху, или не добились своей цели несмотря на все возможности и затраты, образовав “порочный круг” своего успеха. Чаще невербально такие родители говорят: “Ну куда ты лезешь!” Наиболее экстремальной является ситуация конкурса или экзамена, в этом случае состояние напряжения обостряется до крайности. Все ставится на карту, вовлекая ребенка в непосильные психологические условия. Все подчинено цели, без учета желаний и возможностей. В крайних случаях ситуация выхолащивается, не подразумевая никаких иных решений. 6. НЕ ДЕЛАЙ! (Ничего не делай) Данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или прародительским опытом связанным с действиями, а также желанием избавить от подобного опыта собственных детей. При этом в общении с детьми такие родители постоянно контролируют их действия, готовы сами за них все сделать, достаточно требовательны в своих поступках. Тогда как вне сферы активности ребенка подобные взрослые постоянно колеблются в своих действиях, болезненно переносят изменения ситуации, не могут принять решение. Самый распространенный способ решения конфликта у таких родителей - это уход из ситуации или бездействие. 7. Не будь первым (Не будь лидером, Не высовывайся) Родители, которые передают подобное послание, постоянно говорят своим детям: “Будь скромнее!”, “Не высовывайся!”, “Как тебе не стыдно, тебя же все видят!” Невербально их поведение подтверждает послание “Не будь первым, это плохо кончится”. В большинстве случаев в нашем исследовании у детей с невротическими нарушениями родители передающие данный запрет, претендовали на лидерскую позицию В этом случае родители своим поведением доказывали ребенку следующее: “Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь что ты и твои желания здесь ничего не стоя г”. Любовь и защита была обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывался от своих лидерских способностей. 8. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ! Этот запрет отражает несостоятельность в принятии законов единства общества, в постоянном утверждении своей особенности, с большими затратами на доказательства. Вербально родители говорят своим детям: “Ты не можешь этого сделать, ведь ты...”. Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, а и профессию, национальность; сословие всему остальному. “Что ты делаешь, ведь у тебя отец...”, “Вспомни, кто ты!” Внешне у родителей это проявляется в нарушениях навыков коммуникации, замкнутостью и недовольством окружающими. Вырабатывая у своих детей запрет на принадлежность, родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка. “Ты такой упрямый, как все евреи”. Часто родители, передавая этот запрет, делают своего ребенка “козлом отпущения” или переносят на него свое ощущение одиночества. 9. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ! (Не будь эмоционально близким) Данный запрет можно выразить посланием “Держи дистанцию!” Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени уделять внимания своему ребенку. Они заняты работой, карьерой или собственным здоровьем, при этом часто уезжают в командировки, попадают в больницы. Подобный запрет принимается ребенком при смерти родителей. Возможны крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны и насторожены в общении с окружающими, с детьми могут применять физическое наказание, грубо оскорблять и обманывать их, или использовать в своих целях. Если постоянно отказывать в общении или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: “Для того, чтобы защититься, чтоб не испытывать боль отказа, я буду держаться от тебя подальше”. 10. НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО! (Не будь здоровым) Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен. Это может происходить на сознательном или бессознательном уровне. Многие родители ищут соматические или психологические проблемы здоровья у своего ребенка, чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении ребенка. “Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок,” - говорят они своим знакомым или родственникам. Часто родители сами демонстрируют подобную форму поведения в соответствии с данным запретом. Они начинают болеть, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается. 11. НЕ ДУМАЙ! (Не думай об Х, Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах) Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей, обычно за этим стоит собственная их несостоятельность или они игнорируют индивидуальность мыслительного процесса ребенка (“Он думает не так ... как я”). Такие родители торопят с решением умственных задач и никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, вербально оценивая их как: “Да... Ну, ты умник”. В критических ситуациях родители, передающие такой запрет, сами решают удачно проблемы только с помощью эмоций или чувств. 12. НЕ ЧУВСТВУЙ! Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство. Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода. Это может сопровождается следующими высказываниями родителей: “Мальчики не плачут. Будь смелым!”, “Мне холодно, одень свитер!”, “Я голодна, что ты будешь есть?”. Скрытый смысл запрета часто заключается в невербальном послании: “Не чувствуй как ты, чувствуй как я”. При высокой степени запрета родители накладывают подобный запрет чувственности не только на своих детей, но и на самих себя. В таких случаях необходимо исключать психическую патологию.

Пока нет комментариев

Одну добрую женщину никто не поздравил с днём рождения. У неё было плохое время: работу она потеряла, с мужчиной рассталась, а знакомые предпочли про неё забыть. Деньги-то кончились у Тани. Кому нужен сбитый лётчик? Вдруг она в долг попросит или напомнит о том, что ей должны? А Таня всегда всем помогала, лечила, спасала, делилась последним, - теперь взять с неё стало нечего, вот все и забыли про день рождения. Благодарность судьбы Таня утром попила чай без сахара и съела кусочек хлеба. Денег совсем не было. И телефон принимал только входящие; но принимать было нечего. И пошла она искать ломбард, чтобы заложить сережки простенькие. Не умирать же с голоду. А по пути зашла в торговый центр; там был какой-то праздник. Шум и веселье. Таня подумала: «пусть это будет праздник в честь моего дня рождения!» и улыбнулась. К ней подошла девушка и предложила кофе с пирожным - рекламная акция кафе! Бесплатно! Кофе вкусный оказался! Полный картонный стаканчик. И пирожное-безе отличное. Потом Таню пригласили зайти в дорогой магазин косметики. Там была акция; ей сделали профессиональный макияж и причёску. Задаром! Знаменитый специалист сделал! Таня стала красавицей. А в бутике с шубами, куда Таня зашла полюбоваться, ей страшно обрадовались. Там шли съёмки рекламы. И все закричали: «сотый посетитель!», - хотя какой с утра сотый посетитель? Но закричали на камеру, а Тане вручили конфеты и шампанское в фирменном пакете. Она чуть не расплакалась от радости. И вышла на улицу, разглядывая пакет и содержимое. К ней подошёл незнакомый старичок и вручил пышный букет астр. Может, он был ненормальный. Ну и что? Нормальные Таню отлично бросили... А по телефону позвонили и пригласили Таню на презентацию новой машины в салон. Раньше она покупала там машину, когда деньги были. Для племянника. Салон был недалёко, настроение хорошее, - Таня пошла туда. И с удовольствием рассматривала новый сверкающий автомобиль, когда к ней подошёл приятный мужчина и стал все объяснять и показывать. Красивая и весёлая Таня ему понравилась очень. Он спросил про букет, узнал про день рождения, и пригласил поужинать в кафе. И они поужинали на славу! Хотя Таня все обещала отдать деньги потом. Она всегда все отдавала. Всем. Но вот и о ней кто-то позаботился - весь день она чувствовала, как о ней Кто-то заботится. Этот Кто-то надарил ей подарков. И как бы сказал, что ее любят - через все эти события. Этот мужчина тоже так сказал - потом, через месяц, когда предложение делал. А сережки так и остались у Тани - на память о дне рождении. Тоже как бы подарок. Потому что добрым дарят подарки. В конце концов дарят: счастье, здоровье, спасение и любовь...

Пока нет комментариев