Игорь Зорькин / Лента

Перевод главы из книги Кристин Нефф и Кристофера Гермера «Самосострадание и осознанность. Рабочая книга» Сначала мы обозначим когнитивную составляющую стыда — основное отрицательное убеждение, потом найдём место стыда в теле, затем — привнесём сочувствие к этому опыту. Особенно важно при деконструкции стыда помнить, что это переживание исходит из желания быть любимым. Оно почти универсально, и это эмоция, поэтому носит временный характер. Все эти элементы сотканы в следующей практике. Еще раз убедитесь, что вы делаете практику, только если чувствуете, что это правильно для вас сейчас. Если вы решите сделать практику и в какой-то момент почувствуете дискомфорт, пожалуйста, позаботьтесь о себе и остановитесь, если это необходимо. Например, вы можете принять теплую ванну, погладить свою собаку или просто прогуляться, ощущая подошвы ног. В следующей практике вам будет предложено больше сосредоточиться на смущении, чем на стыде. Мы наращиваем ресурс и хотим идти не спеша. Найдите удобную позицию, сидя или лежа. Закройте глаза, частично или полностью, сделайте несколько глубоких расслабляющих вдохов. Можете глубоко вздохнуть. Положите руку на свое сердце или другое успокаивающее место, напоминая себе, что вы находитесь в комнате. Позвольте тёплому ощущению перетекать через вашу руку в тело. Теперь вспомните событие, которое заставило вас почувствовать себя смущенным или немного пристыженным. (Например, вы слишком сильно отреагировали на что-то. Возможно, сказали что-то глупое. Возможно, вы провалили рабочее задание. Возможно, на важном мероприятии вы обнаружили молнию на брюках расстегнутой). Выберите событие, которое достаточно тревожит, чтобы вы могли почувствовать его в своем теле. Если это воспоминание не вызывает в вас чувство неловкости, выберите другое, но пусть оно располагается примерно на 3 по шкале от 1 до 10. Пусть это будет событие, о котором вы не хотели бы, чтобы кто-нибудь слышал или помнил, потому что это, вероятно, заставит кого-то другого хуже думать о вас. Пока выберите ситуацию, которая заставит вас чувствовать себя плохо, а не о том, что наносит вред другим и может заставить вас почувствовать необходимость извиниться перед кем-то. Почувствуйте свой путь в это состояние, вспомнив событие в деталях. Это требует некоторой смелости. Используйте все свои чувства, особенно учитывая, как в вашем теле ощущается стыд или смущение. Маркировка основных убеждений Теперь подумайте и посмотрите, можете ли вы точно определить, чего именно вы боитесь, что другие могут узнать о вас. Можете ли вы назвать это? Возможно, «я испорченный», «я недобрый», «я мошенник». Это и есть основные негативные убеждения. Если вы обнаружили несколько таких, выберите то, которое имеет больший «вес». Возможно, уже в процессе такого наблюдения вы почувствуете себя одиноко. Если так случилось, напомните себе: в этот же самый момент кто-то другой ощущает то же самое, что и вы. Стыд — это универсальная эмоция. Теперь переформулируйте основное негативное убеждение так, как вы могли бы произнести вслух своему другу. Например, «О, ты чувствуешь себя нелюбимым… Должно быть, это очень больно!» Или просто скажите себе теплым, сострадательным голосом: «Нелюбим…Мне кажется, я нелюбим». Помните, что когда мы ощущаем стыд, это переживание только какой-то части нас. Мы не живем поглощённые этим чувством, хотя оно может казаться давнишним и очень знакомым. Наши негативные убеждения возникают из желания быть любимыми. Мы все — невинные создания, которые хотят быть любимыми. В качестве напоминания: помните, что во время этого упражнения вы в любой момент можете открыть глаза, если почувствуете дискомфорт. Вы даже можете прервать процесс, если почувствуете необходимость. Осознание стыда в теле Теперь расширьте фокус осознания на все тело целиком. Вспомните сложную ситуацию снова и просканируйте тело, отмечая участки, где смущение или стыд ощущаются наиболее явно. Внутренним взором охватите все тело целиком и отметьте, где ощущается небольшое напряжение или дискомфорт. Теперь выберите одну зону в теле, где смущение или стыд проявляются наиболее сильно — возможно, через мускульное напряжение, пустоту или душевную боль. Не нужно слишком конкретизировать эти ощущения. И снова, позаботьтесь о себе и будьте внимательны к самочувствию, выполняя это упражнение. Смягчение — Успокоение — Принятие Теперь аккуратно обратитесь вниманием к этому месту в теле. Постарайтесь смягчить эту область: позвольте вашим мышцам расслабиться и смягчиться, как будто под воздействием тёплой воды. Смягчайте….смягчайте…смягчайте…Помните, что мы не пытаемся изменить свои чувства, мы просто вступаем с ним в контакт самым деликатным способом. Если хочется, можно размягчать лишь зону по краям напряжения. Теперь попытаемся привнести спокойствие в своё отношение по поводу этой сложной ситуации. Если хотите, модно поместить руку на ту часть тела, в которой ощущается стыд или смущение. Почувствуйте тепло от мягкого прикосновения руки, осознавая, насколько непросто приходится этой части тела, — она тяжело работает, удерживая эти эмоции. Если хотите, можно представить себе, как теплота и доброжелательность перетекают из вашей руки в тело. Если это возможно, ощутите своё тело как тело любимого ребёнка. Возможно, есть какие-то слова, которые могут быть для вас утешением сейчас. Если да, представьте, что у вас есть друг, который пытается справиться с тем же, что и вы. Что бы вы могли сказать своему другу, от всего сердца? («Мне так жаль, что ты так себя чувствуешь». «Я очень забочусь о тебе».) Что бы вам хотелось, чтобы ваш друг знал, о чем помнил? Попробуйте обратить самому к себе эти пожелания. («Это правда очень тяжелое переживание». «Пусть я буду к себе добрее»). Позвольте себе принять эти слова, насколько это возможно. И снова, помните, что когда мы чувствуем стыд или смущение, это переживание испытывает только часть нас. Мы не переживаем это непрерывно. И наконец, позвольте этому дискомфорту побыть там, где он есть, дав разрешение телу испытывать любые ощущения и разрешение сердцу чувствовать то, что оно чувствует. Дайте пространство в теле всему и отпустите желание избавиться от чего бы то ни было. Если хотите, можно повторить этот цикл, каждый раз чуть больше углубляясь в процесс: Смягчить — успокоить — принять…Смягчить — успокоить — принять… Прежде чем завершить практику, подумайте о том, что сейчас вы как-то связаны с каждым, кто когда-либо чувствовал себя смущённо или переживал чувство стыда. И причина этому — желание быть любимым. Теперь завершайте практику, обратив внимание на все тело целиком. Позвольте себе чувствовать то, что происходит с вами прямо сейчас, будучи тем, кто вы есть в этот данный момент. РЕФЛЕКСИЯ Получилось ли у вас идентифицировать основное негативное убеждение, которое стоит за опытом переживания смущения или стыда? Каково вам было дать обозначение этому ключевому убеждению? Получилось ли обнаружить место стыда в теле? Если да, то где? Изменила ли практика смягчения, успокоения и принятия опыт переживания стыда или смущения каким-бы то ни было образом? Работа со стыдом может быть серьезным вызовом. Иногда для этого требуется большая доля мужества, чтобы продвинуться вперёд на этому пути, но если вы закончили упражнение раньше по причине заботы о себе, поблагодарите себя и в этом случае. При выполнении этой практики могут возникнуть самые разные препятствия. Например, может быть довольно трудно обнаружить стыд в теле. Смущение может быть предшественником прострации, а стыд иногда ощущается как пустота или вакуум в теле, особенно в голове. И на самом деле вы можете сосредоточиться на этой пустоте, даже если это будет довольно сложным. Также людям часто кажется трудным сострадать себе, когда они зажаты в тиски стыда, потому что он заставляет их чувствовать себя недостойными этого сострадания. Если это упражнение было трудным для вас по какой-либо причине, просто переключите внимание на деликатное признание сложности внутренней борьбы. Это и есть практика сострадания.

Пока нет комментариев

Сегодня хочется порассуждать с вами о рационализации. Считается, что при этом виде защиты человек склонен всё рационализировать, обмозговывать и интерпретировать. Мозг становится главным органом. Но мне хочется поведать немного о другой защите, которая была у меня, а теперь порой встречается у тех, кто ко мне обращается. Это склонность думать о великом и масштабном, далёком, не обращая внимание на то, что находится рядом и перед нами. Это тоже один из форматов рационализации. Когда ты обеспокоен(а) тем, что творится в стране/мире/политике/экономике или в тех процессах, на которые ты не имеешь возможности повлиять, и при этом не обращаешь внимания на себя, свои отношения с людьми в семье или обществе, в котором вращаешься, деятельность, свои собственные проблемы и заботы, то это один из видов рационализации. Другими словами, ты уходишь от реальности, которая тебя окружает, в дела, до которых не можешь дотянуться. Что я имею в виду? Ты можешь поставить цель улучшить общество, в котором живёшь. Политику, экономику, экологию, образование - неважно. Но для этого у тебя самого должно всё быть благополучно. Крепкие отношения с родными, друзьями, возлюбленными. Составлен план действия, например, создан проект/бизнес-план, схема или т.п. И ты решил множество своих проблем. Вот тогда все твои силы пойдут на пользу, и ты не будешь забирать у себя же и уходить в дефицит. Сейчас много людей действительно занимаются улучшением среды, делают это своей деятельностью, и у них это получается. Но есть те, кто рационализирует. Они начинают пытаться браться за решение глобальных проблем. Переносят своё внимание на всё государство, объясняют своё несчастье неустроенностью и проблемами большего масштаба, перекладывают ответственность за своё состояние правительству или богу. И самое важное такие люди ничего не делают для того, чтобы что-либо изменить. Или у них ничего не выходит, и они выгорают. Для таких людей Ганди писал: "Хочешь изменить мир - начни с себя". Стоит запомнить, что мир начинается с нас самих, нашего состояния и окружения. Может быть, мы не можем влиять на все процессы в мире, но от нас зависит, в каком дворе мы живём - благоустроенном и чистом или убитом и разрушенном. Мы на многое способны, но мы перестаём заниматься компенсацией и защитными механизмами, когда берёмся улучшать собственную жизнь.

Пока нет комментариев

На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ. 1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? 3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? 4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? 5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? 6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым? 7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? 8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно? 9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни? 10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи? 11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете? 12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали? 13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека? 14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? 15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди? 16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? 17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает? 18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить? 19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему? 20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? 21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? 22. Почему Вы — это Вы? 23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга? 24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться? 25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни? 26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? 27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? 28. Ваш самый большой страх стал реальным? 29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? 30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? 31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым? 32. Если не сейчас, то когда? 33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять? 34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни? 35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? 36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? 37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы? 38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать? 39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? 40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? 41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня? 42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? 43. В чем разница между жизнью и существованием? 44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным? 45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? 46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит? 47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? 48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь? 49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? 50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Пока нет комментариев

Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается... В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают... Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение. Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему (прикреплена к посту) В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения. 1. Формальное общение. Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик. 2. Поддержание контакта. Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует. 3. Стандартное общение. «Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому… Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения. 4. Кризисный уровень общения. Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»... Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»). Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов. 5. Интимный уровень общения. Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой». Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно. Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...

Пока нет комментариев