Ольга Даринина /
Лента
23 июля 2024
1. Повторяйте фразу: «Я так и не услышал от вас ничего конкретного». Психологи очень злятся, когда их считают некомпетентными, и поэтому быстро выходят из себя. Как только психолог потеряет контроль, сразу просите его о нужном совете. Когда он опомнится, будет уже поздно.2. Давите на жалость. Психологи очень боятся, что их сочтут негуманными и бессердечными. Если долго со слезами на глазах умолять психолога дать вам совет, то он может не выдержать и поступиться своими профессиональными принципами. Психологи ведь тоже люди.3. Прикиньтесь дураком. Психологам очень нравится, когда другие восхищаются их мудростью. Начните нести полную чушь о том, что вы намерены делать в сложившейся ситуации. Через какое-то время психолог с важным видом расскажет, как вам следовало бы себя вести, не будь вы таким дураком.4. Побольше шутите. Психологи не любят, когда кто-то много шутит. Им начинает казаться, что их работу не воспринимают всерьез. Чтобы доказать вам, что они занимаются крайне важным делом, психологи иногда забывают, что не имеют права ничего советовать.
Показать полностью…
Это те, для кого отношения с другим человеком являются сверхценностью. Почему так выходит я надеюсь смогла пояснить в предыдущих постах. Коротко - потому, что нет собственной внутренней опоры и навыка эффективной самоподдержки, слияние и автономия не были пройдены как необходимые задачи развития. Часто нет ресурсов и для полноценной социальной реализации, развития, поскольку психика уязвима и находится в режиме повышенного стресса. Всегда нужен кто-то другой для того, чтобы чувствовать себя целым. От другого зависит счастлив человек или страдает, от его отношения, присутствия. Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер - главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель. И даже если в отношениях с ним не все гладко, жизнь не останавливается и сохраняется возможность опираться на себя. Созависимые люди не умеют заботиться о себе, не распознают свои чувства, желания, потребности. Они не свободны. У них плохо с границами и хорошо с бессознательными способами получения чужой любви посредством манипуляций и ухищрений. Почему? Потому что просить прямо они не умеют. В этом случае слишком высок риск отказа и переживания отвержения вместе с собственной никчемностью и плохостью. А справляться с невыносимыми чувствами стыда, вины, и страха ресурса нет, потому что… возвращаемся к началу про отсутствие навыка опираться на себя. Цикл замкнулся. А как тогда жить? Можно, если подавить агрессию, собственную индивидуальность, право на отдельность, инаковость. Если строить отношения на иллюзиях, фантазиях, домыслах, проекциях, ожиданиях. Если не замечать разности, быть бесконечным участником известного треугольника - жертвой, тираном, спасателем. Если не принимать ответственность за свою жизнь, отказаться от права выбора и свободы воли. Если жить ради другого, избегая перемен и хронически страдая. Грустно, тяжело, плохо, но можно! Есть правда еще интересные выходы, например регресс до симбиотического слияния, примерно как в счастливом младенчестве, которое порой принимает такие причудливые формы, что достойно отдельного поста. «Чем экстримальнее симбиоз, тем становится труднее провести ясную разграничительную линию между двумя личностями», - Э. Фромм.
Показать полностью…
ПРОХОД НАД БЕЗДНОЙ
В какой-то момент терапии, который я называю «проходом над бездной», начинает проявляться очень болезненный травматический материал. Причем часть его, в особенности при глубоко травматичных первичных отношениях, приводящих к формированию пограничной личности с сильным психотическим ядром, которое и представляет оттиск этих отношений; вносится терапевтом, через определённые механизмы.
Так как переживания эти непереносимы для самого пациента и остаются неосознанными и разрозненными, то терапевт становится иногда их носителем, а также словно копией того, что происходило в тех первичных процессах. Он действительно буквально начинает чувствовать себя и как родитель или родительская пара, и одновременно с тем, и второй стороной, тем страдающим/отвергнутым/ подвергавшимся насилию ребёнком.
В терапевтической паре словно воскрешается та первичная пара. Так работают психические механизмы: приходя в терапию, человек наполняет своими непереносимыми переживаниями и образами и само пространство терапии, и, зачастую, психику самого терапевта. Те ранние аффекты - непережитые страдания - словно прорывают психику пациента и выливаются вовне, как прорвавшийся наконец-то нарыв.
Это трудный момент, но его важно пройти вместе терапевтической паре, именно с этого начинается процесс выздоровления, когда прежняя боль выплеснулась и стала возможной для того, чтобы говорить о ней. Ведь одновременно с этим, терапевт остается и другим человеком: как бы он ни был похож на вашу мать/отца, их скрытые бессознательные аспекты или совмещённый родительский объект, он все же от них отличается, а также имеет возможность думать о том, что наводнило психическое пространство отношений с пациентом.
Поэтому смысл в том, чтобы постараться оставаться и говорить об этом происходящем здесь. Постепенно пара терапевт-пациент проходит «над бездной», разговаривая о той боли, которая наполняет пространство терапии. И боль постепенно уходит.
Незавершенный гештальт – это не разрешенная ситуация. Она не позволяет двигаться дальше.
Портит настроение, фрустрирует нас. Мы всегда двигается для решения неких потребностей. Потребность осталась, а решение не произошло. Но причем тут психология жертвы?
На что толкают нас незакрытые гештальты:
- что бы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации, схожие с теми, что остались незавершенными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
- чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим и кому мы смогли / не захотели / побоялись что-то сказать или сделать.
