Ольга Даринина / Лента

ДЕТИ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Эмоционально незрелые родители не могут установить связь со своими детьми на эмоциональном уровне. Это может привести к тому, что их дети чувствуют себя незащищенными, одинокими, опустошенными и пустыми. Эмоции, которые испытывают эти дети, не получают признания/валидации у их эмоционально незрелых родителей: их родители зачастую так поглощены собой, что не в состоянии обратить внимание на чувства и эмоциональные потребности своего ребенка.

Поскольку у детей часто нет образца, с которым они могли бы сравнить собственную семью, они не осознают, что их эмоциональными потребностями пренебрегают. В результате, ребенок может чувствовать, что он/она принципиально отличается от своих сверстников (возможно, ребенок страдает от депрессии, тревоги, отсутствия уверенности в себе и замкнутости) и не понимает, почему. К сожалению, такой ребенок может ошибочно винить в этом себя и считать себя недостойным симпатии и любви.

Когда такой ребенок становится взрослым, он/она может по-прежнему страдать от отсутствия уверенности в себе, особенно это касается сферы построения отношений. Фактически у него/нее может сформироваться страх перед отношениями: будучи отвергнутым в детстве, он/она уверен/а, что это повторится и в зарождающихся взрослых отношениях.

Из-за подобного избегания отношений человек может пронести свое чувство одиночество через всю взрослую жизнь.

Типичные характеристики эмоционально незрелых родителей:

- эгоцентризм

- неспособность проявлять эмпатию/понимать эмоциональное состояние детей

- неглубокие, но сильные эмоции

- парентификация

- тенденция проявлять излишнюю рациональность/интеллект, чтобы взаимодействовать с другими на интеллектуальном, а не эмоциональном уровне

- тенденция заставлять других эмоционально закрываться, несмотря на все попытки установить эмоциональную связь

- тенденция вызывать гнев и ярость у своего ребенка из-за фрустрации, которую он/она испытывает в ответ на дистанцированность родителя (ребенок может интернализировать этот гнев, т.е. направить его на себя, что приводит к депрессии, тревоге и необоснованному чувству вины)

- тенденция создавать ситуацию, которую психологи называют «эмоциональным вирусом» (emotional contagen): когда родитель расстроен, он/она расстраивает всех вокруг себя и заставляет их чувствовать ответственность за улучшение своего настроения – например, родитель может подолгу «дуться» и не разговаривать

- тенденция винить других. Например, если ребенок критикует родителя, то для него/нее сам ребенок превращается в настоящего виноватого (например, ребенка могут назвать «осуждающим» или «злопамятным»)

– эмоционально незрелый родитель может быть так поглощен собой и зациклен на своих потребностях в ущерб нуждам ребенка, что ребенку не удается сформировать чувство собственной идентичности. В терминах психолога Bowen (1976) ребенок «отчуждается сам от себя» (‘de-selfed’).

Типы эмоционально незрелых родителей:

По классификации Gibson, PhD, которая является экспертом в этой области, существует четыре основных типа эмоционально незрелых родителей. Вот краткое описание каждого из них:

A) Эмоционально нестабильный:

Такой родитель подвержен сильным перепадам настроения и может в один момент демонстрировать вовлеченность в жизнь ребенка, а в другой – замкнуться в себе и отдалиться от него/нее. Такой родитель может быть склонен излишне эмоционально реагировать: например, чрезмерно злиться на ребенка за пустяковую оплошность..

B) Одержимый:

Например, такой родитель может быть трудоголиком, одержимым собственными целями, контролем и перфекционизмом

C) Пассивный:

Этот тип родителя, по Gibson, минимизирует (и таким образом обесценивает) эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок подвергается насилию со стороны другого родителя, пассивный родитель может даже закрывать на это глаза, предпочитая не идти на конфликт. В целом такой родитель идет по пути наименьшего сопротивления.

D) Отвергающий:

Такой родитель может рассматривать своих детей ка обузу, мешающую ему/ей преследовать собственные цели. В этой ситуации к ребенку как испытывают неприязнь, так и отвергают.

Терапия:

Клиентам, на которых негативно повлияло воспитание эмоционально незрелого родителя, страдающим от тревоги, депрессии, недостаточной уверенности в себе и проблем с самоидентификацей, могут помочь разные виды психотерапии, особенно эффективной считается когнитивно-бихевиоральная терапия (cognitive-behavioural therapy).

Показать полностью…

Допустим вы голодны, пришли к холодильнику, нашли нужное, слопали его и довольные пошли дальше заниматься своими делами. Это когда все хорошо и вы в гармонии с собой. Что если не в гармонии? 1. "Я не знаю чего я хочу". Вы ощущаете себя как-то дискомфортно, идете покурить. Потом пьете кофе, потом заглядываете в соцсети, потом зависаете на сериале. Потом вдруг вы вспоминаете "О, так я же целый день ничего не ела!". Идете в магазин за рукколой, но вдруг ловите себя за тем, что сидите в обнимку с крылышками KFC, запиваете все это колой, а на дворе полночь. Дальше все как в тумане. Это слияние. 2. Чувствуете голод, понимаете, что хочется мяса, но вы же девочка, а девочки принцессы. Идете и выбираете яблоко, давитесь им и приговариваете "Ммм..яблоко - это вкусная и полезная еда". Через час снова хотите есть. Здесь самое опасное - это выпить алкоголь потому что дальше туман и обнаружите себя рядом с той, которая в полночь с крылышками грешит. Потом будет стыдно, но это про другое. Здесь интроект. 3. Вокруг вас все плохие. "Кафешек новых наоткрывали, теперь пройти невозможно, отовсюду пахнет пирожными и кофе, а народ между прочим работает. А вокруг все только и говорят о том какой пирог на ужин испечь". У всех есть то, чего на самом деле хочется вам - это проекция. 4. Вы точно знаете, что вы голодны и даже знаете что именно вам хочется, но битый час стоите перед холодильником и рассуждаете "Какой смысл есть? Потом ведь опять захочется. Да и вообще люди странные существа, такие зависимые и слабые, а миром правят деньги". И собственно голод не проходит, но за это время вы переделываете массу полезных дел и передумываете ворох мыслей. Зато вы очень умный. Это ретрофлексия. 5. Вы проголодались, съели бизнес-ланч, а после этого думаете "Ну и зачем я только пообедал? Мог же до дома дотерпеть, а эти бизнес-ланчи все гастритные, только желудок ими портить. Правильно мама говорила, нет у меня терпения, заработаю себе проблем на пятую точку". Это обесценивание. Вот пять ситуаций с простейшей потребностью - пожрать. А ведь у человека бывают и посложнее задачи - например, любить. И часто так бывает, что хочется заботы и нежности, но под рукой только пирожные. А еще бывает страшно и хочется, чтобы поддержали, а в ответ только критика "Ну а чего ты хотела? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". И страхов только больше, а сил все меньше. Так вот все эти пять ситуаций рассказывают нам о том как человек игнорирует то, чего ему на самом деле хочется. И психотерапия здесь - распутывание тех клубков смыслов, которые он сам за свою жизнь навязал, чтобы хоть что-то услышать из глубины себя (как бы страшно это ни звучало). И все ответы находятся уже в самом человеке, он просто разучился это понимать. Не потому что глупый или плохой, а потому что шансов не было даже попытаться.

Показать полностью…

Немного о «синдроме спасателя»

Что происходит, когда дети меняются ролями с родителями?

«Я просто обязана помочь. Предлагаю совет и помощь так или иначе — коллегам, знакомым, соседям, друзьям, маме, сестре, бабушке. Два раза в неделю я работаю волонтером в приюте для брошенных животных. Я также работаю волонтером в доме для детей, оставшихся без попечения родителей. Еще я забочусь об одинокой бабушке, хожу для неё в магазин и иногда вожу ее к врачу. Для меня это не сложно.

Я просто не могу пройти мимо несчастного существа, не покормив его и не позаботившись о нем. Будь то брошенный кот или нищий. У меня нет семьи, и у меня достаточно свободного времени, с которым я не знаю, что делать.

Я часто задерживаюсь в офисе допоздна. Я делаю работу, которую мне оставляют коллеги. У них семья и нет времени, а работы много.

Я очень беспокоюсь о своей маме, потому что у нее слабое здоровье. Во время перерыва я иду гулять с ее собакой, чтобы ей не пришлось беспокоиться», — говорит веселая блондинка лет тридцати. Она смеется и оживленно жестикулирует. Кажется, ее жизнь течет насыщенно и гладко.

Однако это не так. Она обратилась ко мне, потому что у нее частые аритмии, тревога и панические атаки. Она живет с бойфрендом, который погружен в себя и не интересуется ею. Он моряк, поэтому она часто остается одна дома. Когда он на суше, они много ссорятся. Он хочет семью, а она пока не готова заводить детей. Она думает, что у неё ещё есть время.

На сеансах она много рассказывает о своей больной матери, о самоотверженном отце, о сестре, которая не может вырасти, остепениться и оставить родителей в покое, о друзьях, о брошенных кошках, которых она время от времени берет к себе, о бабушке, для которой покупает все, что той нужно.

Когда я говорю, что хочу что-то услышать о ней самой, например, что она чувствует, чего хочет – она растерянно смотрит на меня, и у неё не хватает слов. Её жизнь драматична, но драмы принадлежат другим людям. Она наполнила жизнь заботой о других, поставив заботу о себе на последнее место. Она не чувствует, что ей самой что-то нужно.

Маленькая взрослая девочка

Это часто происходит, когда мать и ребенок меняются ролями. Вместо того, чтобы мать заботилась об эмоциональных потребностях ребенка, происходит обратное. Мать моей клиентки имела психическое расстройство ещё до рождения детей. Хотя мать следила за тем, чтобы девочки были накормлены и чисто одеты, она никогда не заботилась об их эмоциональных потребностях.

Из-за своей болезни мать ставила собственные эмоциональные потребности на первое место, поэтому дети заботились о них. Моя клиентка с детства как-будто развила специальные чувствительные «антенны», которые улавливали информацию о том, что чувствует ее мать и что нужно сделать, чтобы получить хоть немного внимания, привязанности и любви. Все детство она ходила «по струнке», чтобы не рассердить, не расстроить маму и не сделать что-то, что ухудшит состояния ее здоровья или настроение.

Клиентка говорит о своем детстве: «У меня было хорошее детство. Мы с сестрой хорошо ладили. Я плохо помню своих родителей, бабушка заботилась о нас. Я мало что помню, но это было лучше, чем у многих детей, потому что у отца была хорошая зарплата. У нас было все, что мы хотели»

Помощь как жизненное призвание

Когда мы углубились в исследование развития, клиентка поняла, что мать в семье всегда играла роль жертвы. Она была пассивно-агрессивной, манипулятивной и эгоистичной. Она устроила семью так, чтобы все заботились о ней. Муж работал и зарабатывал, свекровь воспитывала детей, дети заботились о ее эмоциональных потребностях. Мать так и не повзрослела. Она оставалась «несчастным ребенком» и постоянно нуждалась в «суррогатной матери», которая позаботилась бы о ней. Таковой и стала для неё моя клиентка.

Однако, это со временем превратилось в её образ жизни. В глубине души клиентка всегда считала, что заслуживает привязанности и любви, только если заботится о других. Она так и не научилась заботиться о себе эмоционально. Потому что в детстве никто не заботился о ней эмоционально.

Цель психотерапевтического процесса девушки – в том, чтобы осознать свои эмоциональные потребности и найти способы их удовлетворять. Чаще всего целью психотерапии является взросление, но у этой клиентки стоит задача иногда позволить себе быть ребенком, девочкой. И, наконец, просить у других то, чего ей так не хватает – заботы, поддержки, сострадания и любви, – то, что она дарит другим.

Многие специалисты помогающих профессий: учителя, воспитатели, психологи, педагоги специального образования, медсестры, врачи, социальные работники, спасатели – имеют похожую историю жизни, которая заставила их решить помогать другим и сделать это своим призванием. Призвание это или гиперкомпенсация? Как отличить одно от другого?

В отличие от призвания или самореализации, гиперкомпенсация чрезмерна и однобока. Слишком многим жертвует человек, добиваясь своей цели. Он не живет свою жизнь, реализуя своё предназначение, а как будто все время что-то доказывает самому себе, защищая некий миф, некое внутреннее представление о себе, при этом не чувствуя себя счастливым.

Если вы осознали, что у вас похожая проблема, разберитесь в своих истинных мотивациях и освободитесь от порочного круга «спасательства». Научитесь ставить собственные потребности в приоритет без чувства вины и стыда.

Показать полностью…

Чен Энни - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером (фрагмент)

Что для вас самое важное в отношениях с близкими? Получаете ли вы желаемое? Какие конкретные шаги вы готовы предпринять, чтобы сделать ваши отношения более счастливыми и гармоничными? Это основные вопросы, на которые стремится ответить теория привязанности. По завершении работы с книгой — будете ли вы делать это в одиночку или с любимым человеком — вы начнете лучше понимать себя и своих близких. Делитесь полученными знаниями с друзьями и родственниками, чтобы открыть мир более здоровых и крепких отношений. А это именно то, что всем нам необходимо.

Из этой книги вы узнаете:
- Принципы теории привязанности и то, что они значат для вас.
- Как определить свой тип привязанности.
- Поймете, как ваш тип привязанности влияет на отношения с близкими людьми.
- Как можно наладить испорченные отношения при помощи простых упражнений и доступных анкет.
- Как изменить свой тип привязанности, чтобы новые отношения были более крепкими.

Показать полностью…