Ольга Даринина /
Лента
23 июля 2024
Уникальный вебинар австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле о диагностике и лечении пограничного расстройства.
Специальный гость — писательница, сценарист, автор детских книг и мультфильмов Наталья Ремиш
Спикеры на примерах из жизни обсудят, что чувствуют люди с диагнозом ПРЛ и как справляются со своей жизнью, а также путь их партнеров и родственников.
Вы узнаете:
- каковы признаки и причины пограничного расстройства
- что необходимо предпринять, если вы сами или ваши близкие страдают от похожих симптомов
- что делать помогающему практику: психологу, коучу, тренеру при подозрении о ПРЛ
Вебинар пройдет 24 июля в 20:00.
"То, что не смогла дать мать, навсегда станет предметом страстного поиска. Но никакие находки не смогут унять тоску. Человек в вечном поиске, с постоянно возвращающимся чувством "по-видимому, нужное мне ещё не встретилось" проводит годы в вечном страхе пропустить настоящую, реальную жизнь".
Ханс-Йоахим Маац
"Комплекс Лилит. Темная сторона материнства"
В формате DSM психиатрический диагноз располагается на нескольких осях. На первой - собственно психиатрические диагнозы. На второй - расстройства личности. В случае Пограничного Расстройства Личности, действительно, на первой оси много чего может быть: все виды зависимостей, биполярное аффективное расстройство 2 типа, тревожные и депрессивные расстройства, расстройства пищевого поведения etc. Коморбидность в случае ПРЛ высокая, всё верно.
Показать полностью…
ПРО СЕПАРАЦИЮ. Опять.
Сепарация - это задача развития. Ну, т.е, детеныши появляются на свет, чтобы по мере взросления и накопления навыков и способов жить, отделиться (отделаться?) от родителей, жить автономно и спокойно (на самом деле, уж как получится) и принимать естественные последствия своих выборов, решений и действий.
Это если коротко. Если вы считаете, что дети рождаются в качестве личной собственности или развлечения для родителей, а сепарацию придумали придурковатые психологи, то вам дальше читать не нужно, а нужно поискать телефончик психиатра (психологам вы все равно не доверяете) и обсудить вашу концепцию детско-родительских отношений с ним.
Теперь важное.
Сепарация - это не разрыв отношений.
Сепарация - это увеличение дистанции между родителем и ребёнком.
Сепарация - это когда родители в поле существуют, но ребёнок способен и умеет действовать независимо, руководствуясь своими интересами, не спрашивая разрешения у мамы или папы. При этом ребёнок замечает и даже прогнозирует реакцию родителей на свои поступки, но способен эту реакцию выносить и перерабатывать.
Эмоциональный разрыв - это не сепарация. Это разрыв, который не про увеличение дистанции, а про разрыв отношений, исключение родителей из видимого поля жизни, что не исключает внутренний невидимый, неосознаваемый диалог. Далее, все, что неосознанно, часто отыгрывается в реальной жизни.
При разрыве детско-родительских отношений мы имеем незавершенную задачу развития.
Если что-то незавершенно, оно будет стремиться к завершению. И если нормальная сепарация не состоялась, то тогда сепарация может иметь достаточно корявый вид в жизни ребёночка.
А теперь слайды.
Очень хорошая дочь. С родителями никогда не конфронтирует и не собирается. Папулечка-мамулечка счастливы, доченька счастлива не всегда, но она не может расстраивать родителей. Ей нельзя их расстраивать, а вот её мужу можно. Вскоре или сразу между тещей тестем и зятем разворачивается гражданская война. Девочка прячется за спину мужа, а мужчина славно воюет с тещей и тестем за свободу возлюбленной.
Девочка, кстати, время от времени может перебегать в стан родителей, добавляя масла в огонь. Когда родители совершают совсем уж чудные действия с точки зрения логики и здравого смысла, то девочка с неподдельной искренностью и обреченностью заявляет мужу: «Это же моя мать (отец)!» Такая схема отношений может сохраняться долгие годы. Бывает и так, что брак не выдерживает напряжения между родителями и мужем, трещит по швам, и девочка возвращается в родительскую семью с собственным ребёнком. В этом случае, можно считать, что задача продолжения рода решена, а сепарация отложена на неопределённый период или на вовсе.
Следующий слайд.
Очень хороший сын. Ну, или не очень, раз все-таки женился, хотя мамо настаивала, что пора, а то все не так, как у людей. И вот этот женатый мальчик со всей суровой ясностью объясняет жене:
- я буду делать все, что захочу и когда захочу!
- я тебе ничего не должен!
- я не обязан перед тобой отчитываться во сколько я приду! Я свободный человек!
- И вообще ни по каким вопросам отчитываться не обязан!
- у меня должно быть личное пространство и личное время, например, чтобы поиграть в приставку и погулять с друзьями.
- Мои деньги - это мои деньги, но из холодильника, в который я ничего не положил, я кушать буду.
Любые попытки договориться о правилах общежития заканчиваются провалом, воспринимаются в штыки и обозначаются мальчиком, как контроль и насилие. А если мальчик ещё и умудрился посетить пару тренингов личностного роста и владеет терминологией про границы и проекции, то тушите свет. Частый месседж в таких случаях, что его нужно принимать таким, какой он есть. Прекрасный образец борьбы за свободу и независимость.
Жаль только, что эта борьба не по адресу: вместо сепарации от мамы мальчик вовсю пытается сепарироваться от жены. Иногда даже удачно: возвращается на диван к мамочке и играет в приставку уже в родительском доме. Свободный волчара, че уж.
Ну, и ещё одна иллюстрация.
Иногда дети действительно разрывают отношения с родителями. Эмоциональный разрыв бессознательно (иногда и сознательно) фиксируется, как способ избежать слияния, слишком тесного контакта, непереносимой близости и т.п. И тогда, если в паре возникает достаточно высокое напряжение, связанное с отсутствием дистанции, то ребёночек проворачивает эмоциональный разрыв повторно.
Такие детки не завершают отношения, не ведут переговоры, они разрывают отношения, часто без возможности объясниться. Эмоциональный разрыв из вертикальной плоскости (родители - ребёнок) дублируется в горизонтальную (муж-жена) и может повторяться при каждой смене партнера.
Такие дела.
ЗЫ: На всякий случай, для альтернативно одарённых: это всего лишь один из фокусов внимания. Не аксиома. Не истина в последней инстанции. На все вопросы «А может быть, что....?» заранее отвечаю, что, да, может. Может быть все, что угодно. Частные ответы надо искать на консультациях у профессионалов, а не в комментариях в соцсетях.