Лариса Земскова /
Лента
29 июля 2024
27 радостей жизни✨
1. Лечь спать в постель со свежими простынями.
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног.
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
18. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
19. Плакать от смеха.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться мурашками от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в постели и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику...
Можно добавить или убавить, это все равно...
Главное будьте счастливы здесь, сегодня и всегда❤
Точнее, когда-то, в очень раннем возрасте я пыталась, но им это не нравилось. Не нравилось, когда я плевала на носовой платок и «до блеска» терла окна на кухне. «Только вчера все отмыла, — горько вздыхала мама, — а теперь все заново! Шла бы ты лучше играть». Не нравилось, когда я мыла холодной водой посуду, и она оставалась жирной. «Отойди, я лучше сама», — подталкивала меня мама к выходу. Не нравилось, когда я садилась лепить с ней пельмени и «переводила» половину теста и мяса. «Не мешай!» — сердилась она. Нет, мама не хотела меня обидеть. Она хотела как лучше. Сделать все быстрее и идти со мной гулять. У нее было еще столько дел! И я перестала мешать. Я вообще перестала что-то пытаться делать по дому. Это она мне рассказывала уже тогда, когда я стала взрослой. «Если бы все вернуть назад!», — вздыхает она сейчас. Я и готовить, собственно, научилась, только когда вышла замуж. Одна моя подруга до сих вспоминает, как я звонила ей и шептала в трубку, чтобы муж не слышал: «Оль! Скажи, как варить бульон». А еще помню, свекровь, бабушка Катя, женщина простая, выросшая деревне, в многодетной семье, как-то сказала мне: «Пусть всегда помогают, даже если мешают. И хвали! Хвали! Даже если от помощи хочется плакать!». Я видела, как она хвалила внучек, когда они помогали ей жарить котлеты, и весь стол, кухня, занавески, об которые кто-то вытер в кулинарном запале руки, были в фарше. — Смотри, это Сонечка (наша вторая) полностью сама приготовила, — показывала мне бабушка Катя какие-то бесформенные угольки. А потом на радость внучке героически их съела. Все, до единого! И на ее лице не дрогнул ни один мускул. А я с ужасом смотрела на нее и думала: «Отравится или нет? Вроде жива…». Она хвалила их, когда они сами накрывали на стол для чаепития и разливали по блюдечкам варенье. Приглашали ее к столу, она садилась на табуретку и понимала, что ее новая юбка прилипла. И что варенье не только на этой табуретке, но и на полу. — Какой у вас вкусный чай, — нахваливала бабушка Катя. — Можно еще вареньица? — Можно! — радовалась Дуня (третья) и тут же переворачивала полбанки на стол. Бабушка со слезами на глазах хвалила их, когда они помогали ей на даче полоть сорняки и выпалывали половину клубники. — Какие молодцы, — незаметно вытирая глаза, говорила она. — Не грядка, а паркет. Ни одной травинки. И дочки радовались… Как же они радовались! И как хотели еще помогать. Кричали наперебой: «Бабушка, что еще для тебя сделать?». А она улыбалась. И как им нравится помогать второй своей бабушке, моей маме, лепить пельмени. Ее уже не волнует, что девчонки «переведут» фарш с тестом. Наверное, это приходит с годами. Не буду делать глубокомысленных выводов и рассказывать, как нужно воспитывать детей. Каждая мама знает сама. Да и не помудрела я пока для этого. Но жизнь сделала все за меня: у нас четверо детей, и ясно, что без их помощи я просто не справлюсь. Да, пока они научатся, я выпью не один пузырек валерьянки, но другого пути, видимо, нет. Кстати, старшая Варя уже может все! Она моя главная опора и поддержка. Правда, научила ее этому не я. Просто когда рождались ее младшие сестренки, ей пришлось многое делать самой. И ей это нравилось. Детям вообще важно чувствовать, что они могут нам помочь и сделать что-то «взрослое». Мне проще самой погладить белье, чем доверить его Соне, которая преданно заглядывает мне в глаза: — Мама, а можно я? — Да, можно! Как же она сияет. Она же гладит, как взрослая! И тут же прожигает дыру на своей кружевной блузке. А я… Я почти взрываюсь и хочу отнять у нее утюг… но вспоминаю слова моей мамы: «Если бы вернуть все назад!».. И бабушки Кати: «Хвали! Даже если хочется плакать!».
Показать полностью…
13 июня 2024
Когда-то в детстве мне было совершенно не понятно, что за голос появляется внутри моей головы/моего сознания и разговаривает со мной. Родители не понимали, о чем я им рассказываю, и просто запретили об этом думать и говорить. И как вы догадываетесь, это ситуацию не разрешило. Много позже разбираясь с собой, я поняла, что мой внутренний разговор – это не признак какой-то болезни, а совершенно замечательный способ: утешить себя, отыскать альтернативный вариант в сложной ситуации, найти мотивацию и пр. Но кроме перечисленного, внутренний диалог доставлял мне и массу переживаний из-за критики, ругани, чувства вины. Сейчас по прошествии большого количества времени, мне хочется поделиться с вами своим представлением про Внутренний Голос. Для этого прежде всего вспомним трансактный анализ Эрика Берна и его замечательную модель внутренних позиций человека Родитель-Взрослый-Ребенок. Позиция Ребенка является источником интуиции, творчества, незнания, спонтанных побуждений и радости. Именно в ней находятся наши желания, наши «хочу». Именно здесь мы начинаем дифференцировать свои эмоции. Важно! Это самая освоенная человеком позиция - все что с ребенком происходит записывается в его внутренний план, и принимаемые решения исполняются психикой беспрекословно до момента осознанного отказа от них. Позиция Родителя – это позиция начинает нарабатываться с помощью ощущений и наблюдений за тем, как ведут себя окружающие значимые близкие. Это собственный жизненный опыт и опыт, накопленный другими, т.е. полученный от родных, из книг, фильмов. Важно! Осознание того, что я продолжаю общаться со своими выросшими детьми, исходя из позиции Родителя, и поменять ее на позицию Взрослого - разрешает пройти сепарационные процессы в более легком варианте. А обнаружение позиции Родителя в общении с партнером - позволяет остановиться и задать себе вопрос, не пытаюсь ли я его перевоспитывать, забывая ,что он взрослый человек? Позиция Взрослого – это прежде всего видение реальности, обнаружение и обработка информации, необходимой для взаимодействия с миром. Рефлексия, осознание своих эмоций и управление ими, социальная восприимчивость и управление отношениями, постановка целей и достижение их. Человек, использующий позицию Взрослого, как основную видит факты и не торопиться давать им оценки. Опирается прежде всего на себя, но и понимает, что может в случае необходимости просить о помощи. И главное, он уважает себя. Посмотрим, как могут проявляться себя эти позиции при каком-либо происшествии: - Ребенок будет ждать, когда ему помогут с возникшей проблемой, - Родитель будет советовать, исходя из нажитого опыта, как нужно поступить, - Взрослый переведет проблему в жизненную задачу и будет искать способы ее решения. Важно! Все стратегии вполне рабочие, необходимые нам для выживания. Но обратите внимание, что только в позиции Взрослого человек инициирует и направляет процесс. А значит становится автором своей жизни. Условно, до 18 лет, пока подросток не может еще полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, Внутренний Голос помогает ему в тот момент, когда родителя или значимого взрослого нет рядом. Ну, правда, стоит восхититься тем, как природой здорово придуман эволюционный механизм сохранения человечества! Вот только дальше, если этот механизм не настроить с помощью осознанности, он начнет мешать и тормозить, не давать взрослеть и устраивать внутренние конфликты. И тогда важно знать, что изменив характер внутреннего диалога, мы способны изменить свою жизнь. В семьях с развитой культурой общения у детей раньше просыпается внутренний голос. Он помогает развить самоконтроль, творческое мышление, уверенность, навыки общения. Но самое главное он формирует наше представление о самом себе. И это чрезвычайно важно для благополучия человека, для его хорошей жизни. И так, алгоритм настройки Внутреннего Голоса: 1. Наблюдение: из какой позиции я разговариваю с собой? Как ребенок, ищущий того, кто может меня спасти? Или как родитель с несмышлёным ребенком? Являюсь ли я для себя критикующим или поддерживающим? Попробуйте поисследовать, как часто и в какой позиции вы находитесь? Каждый решает сам, какую занимать позицию Родителя или Ребенка. Но важно помнить, что авторства своей жизни из них просто не может быть. 2. Продолжаем наблюдение: как я разговариваю с собой? В каких случаях? Как долго? Какие чувства у меня возникают? Какие мысли? Не напоминает ли это голос кого-то из моих близких? Если в ответах много негативного отношения к себе, неприятных воспоминаний, обессиливающих мыслей. То стоит сказать своему Внутреннему Голосу: я уже вырос или выросла, спасибо что так долго ты выполнял функцию родителя, критикующего и присматривающего за мной. Теперь предлагаю тебе новую интересную задачу - стать мне Заботливым Родителем, тем кто будет теплым камином в пасмурный вечер. Когда первые два шага сделаны, и вы уже в хороших, или хотя бы нейтральных отношениях с собой, и, возможно, прибавили несколько кг в весе или заметили, что засели за сериалы, или перестали ставить себе цели. То переходим к 3 шагу. 3. Новый взгляд: Я для себя - Лучший Друг. Здесь стоит поразмышлять что значит для меня дружба? Полагаю, что точно в ней есть уважение, внимание, забота о другом, честность, верность. И теперь ваша задача научиться разговаривать с самим собой как с Лучшим Другом. Бережно. С уважением. Честно. Друг не будет замалчивать и покрывать, он будет открыт даже разговору о неприятных вещах. Он поможет пережить эмоции и начать искать решение. Славно, когда человек может стать себе Лучшим Другом: ведь тогда он точно за себя! Он видит реальную картину мира не через призму оценки. Он бережен к своим чувствам. Он спокойно говорит себе, что уже сделал, и что собирается еще предпринять. Вот такой простой универсальный алгоритм. Буду рада, если он будет вам в помощь.
Показать полностью…
Джозеф Чароки, Энн Бейли - Интеграция когнитивно-поведенческой терапии и терапии принятия и ответственности. Практическое руководство (фрагмент)
Терапия принятия и ответственности и лежащие в ее основе исследования языка и познания всегда были частью когнитивной поведенческой терапии. Несмотря на это, все еще может быть непонятно, как связать эти две теории последовательным, гибким и подходящим способом. Авторы книги — врачи с большим опытом и знаниями, использующие традиционные АСТ и КПТ. Они изучили и регулярно используют оба подхода в своей клинической работе и добились эффективных результатов.
В этой книге они делятся небольшой частью того, что узнали в процессе, чтобы вы могли расширить свой “репертуар” и помочь тем, кто нуждается. Для этого разработан творческий и интуитивный подход к интеграции методов, приводятся различные техники и объясняется роль языка в психологических проблемах. Авторы делают все возможное, чтобы предоставить информацию, которая сразу же может быть полезна и использована на практике. Руководство наполнено богатым набором идей и практических упражнений как для практикующего врача, так и для пациентов.
Практики когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которые смогли интегрировать методы терапии принятия и ответственности (АСТ), считают такой революционный подход третьей волны невероятно эффективным. В то же время, многие терапевты встречаются со сложностями из-за отличий в терапевтических моделях.
В книге объясняется, как объединить АСТ и КПТ и использовать обе терапии для достижения впечатляющих результатов.
В этом практическом руководстве, основанном на современных исследованиях, поясняется, чем АСТ и КПТ отличаются, чем они похожи, и представлена вся необходимая информация, чтобы начать использовать техники АСТ в клинической практике.
В книге приведены рабочие листы и упражнения, как для терапевтов, так и для пациентов, которые помогут органично объединить два подхода.
